きゃー
happyちゃんのブログに、私の写真が載ってるー
と、喜んだのも束の間、まさかブログのリンクまで貼ってもらえるなんて、、、嬉し過ぎて鼻血出そう
あ、すみません
喜びのあまり、興奮しました。。笑
第2回自分との結婚式、ハピちゃんいつレポしてくれるのかな♪
楽しみだな♪
と、心の中で期待しながら、なかなかレポされない。焦らしプレーか？と、悶々としながらも、こんな小さいこと考えてるのは私だけだろうか。なんて、思い口には出せずにいたのですが、
第３回目の自分との結婚式があり、またみんなに会いたくて、駆け付けて、そんな思いを2期のみんなと分かち合いました笑
『私たちって幻の回だったのかしら』
『1期と違って誰も顔割れてないよね』
『シークレットメンバーか㊙️』
とかとか笑
まだ自分達の時からたった2週間だけど、また新たな花嫁達に心ウキウキさせられました。
でも、年齢関係なく、未婚既婚関係なく、ドレスを着るとみんなすごくいい顔。女性は誰でも自分自身にしかない美しさを持っていて、それが引き出された時の喜びって最高に幸せなんだなぁ
ちょっと前に自分達も、自分を一生愛し、自分自身を大切にすることを誓ったばかりだけど、日常生活が激変することってそんなにないんだよね。
凹むこともある、元気が出ないこともある、嬉しいこともある、また落ち込むこともある。
でも、そんな自分も大切にしよう。
ちょっとしんどい時は、まわりに助けてもらおう。
一緒に結婚式挙げた同士もいる！
私ここのところ、ずっと何者かになりたくてもがいていました。
これと言って特技のない自分がコンプレックスで、
私はこれ！っていう何かが欲しくて、
何かに夢中になっている人に憧れて、
(自分にとって)影響力のある人の言葉に気がつくと思考が支配されていっぱいいっぱいになっていたり。
1番大事なのは、家族なのに、家族をないがしろにして、何かになろうとしてみたり。
昔から私が患っていたもの。
他人が羨ましくて羨ましくて仕方ないその名も『羨ましい病』(私が命名した)
ずっとそうなの。
最初に発病(笑)したのは、高校受験の時。
私より少し勉強出来て、帰国子女で英語ペラペラな友達が受験直前にお父さんの転勤で海外に引っ越して行った。
当時の私はそれが羨ましくて羨ましくて。
受験しなくていいのが羨ましい。
海外に住めるなんてかっこいい。
自力じゃなくて、親の力で行けるのが特に羨ましい(自力で留学は怖いから)
それからことあるごとに、人のことをよく羨ましいって思っていたなぁ。
でも、自分では本当に手に入れたいもののために、リスクを負うのは絶対に嫌で
世間の常識とされていること、正しいとされていることを一生懸命やることで、自分を誤魔化してた。そんなことのために常にいっぱいいっぱいだった。
それって、常に今の自分じゃダメだって無意識に思っていることなんだよね。
特技なくてもいいじゃない！
夢見てみてもいいんじゃない？
失敗したって大丈夫。
子ども好きじゃない(自分の子どもは大好きだけど)
料理も好きじゃない
カメラ好きじゃない
今の仕事好きじゃない
大好きなフラもたいして上達しない
そんな一部の「ないない」ばかり見て自分にダメ出ししてた書いてみたら謎よね。そんな人きっと山ほどいるのに、これらが好きな誰かと比べて卑下してるなんて、馬鹿らしい
書いてみたら謎よね。そんな人きっと山ほどいるのに、これらが好きな誰かと比べて卑下してるなんて、馬鹿らしい私の好きなことってなんだろう
私の得意なことってなんだろう
私のやりたいことってなんだろう
少しずつ探していこう
えーい、この際言うだけならタダだから書いちゃおう！
この前ウェディング着て写真撮ってもらったことが快感過ぎて、ウェディングモデルになりたーい
もっと目立ちたーい
スポットライト浴びたい〜
着物着たい〜
落ち着いた美味しいお料理のお店で働きたい〜
もっとキレイになりたい
家族3人で、ゆっくりした朝食が食べたい
まだまだシークレットメンバー2期の私たち。happyちゃんに顔を覚えてもらえておらず。早く覚えてもらえるようになりたーい
とりとめもないけど、ここ最近の私のやりたいこと。
窮屈なものは脱ぎ捨てて、もっと自由になりたいね。
あぁ、全然3期のレポにならず、ごめんなさい