物事をちょっと自分で整理してみることに。。。

今日もこんな夜中までおきてるしふぉです。

てか、３時間ぐらいしか寝てないのに全然眠れません。

今日は昨日あった事をいろんなフレに話してみました。

だいぶ彼氏のやったことが悪いと言われました。

そして、みんなに言われたこととかアドバイスとかを書き出してみようと思います。

○みんなから見たら彼がよくないと思われる理由

１　まず、気になる人が出来たのにそのときにお別れの話をせず、私を長く待たせてしまったことに対して誠意がない。

別鯖へ私がいってしまって彼が自分の心から私が居なくなった上に他の女の子に気持ちが行ってしまったこと。

実際みんなにやり方がせこいとかひどいとか言われました。

その返事を遅らせた時間に対して、気になってる子が脈があるかどうか確かめたんではないかと言う憶測をしてしまうらしいです。

２　気になる子が出来た上に、私に対して「友達としては大好き」といって友達でいてほしいといった点について。

他人から見てもみんな大体同じような事を思ったようです。

もし、その気になる子と別れたときに元さやにもどろうっていう可能性があるといわれました。

要するに逃げ道をつくった形にしか思えないという意見でした。

それはそもそもどうかは私にはわかりません。でも、そういうことをいう男もいると言われました。

彼は私のことを「本当に性格のいい子」と言いました｡

でも、それはただのいい子であって、本当はどうでもいい子って意味だと思います。

付き合ってるときは好きだったとも言われました。

でも、そんなにスグに気持ちが切り替わってしまったことがその言葉を信じられなくさせてしまいました。

そして、私にはもう元さやという形をとるということはまた同じ思いをしてしまうかもしれないのでありえません。

いくら彼がすきとはいえ、気持ちはずっとそのままなわけが無いから。

色々言われたし、彼も言い訳してたけど。

言い訳は私が最初に別れよっかっていったときにしてほしかったって思いました。

電話すらくれず、逢いにいったにもかかわらず時間を作ってくれなかったこととかそういうところを含めて

他人の目からみたら彼のやったことは私に対しては本当にきついと言われました。

実際、私もおもうところはありました。

電話くれない理由も聞いたけど、やっぱり納得できなかった。

逢いにいったときも電話ほしいといったけどその時間すら与えてくれなかった事も実際辛かった。

彼に言われた「俺にシフォさんは幸せにはできないな。」といわれ、彼は努力をしてくれなかったこと。

でも、最大に辛かったのは気になる子が出来たときにすぐに言ってほしかったなぁて思います。

きっと今みたいに思いつめなかったと思うし。かなしいけどそれこそ潔く諦めもついたとおもいます。

今はフレとかコメントくれた人の言葉が私を支えていて涙も流さずにすんでます。本当に感謝するばかりです。

でも、すべての原因が彼にあるとは思ってません。

私にも悪いところはあったとおもいます。

彼に会いたいが為にあせってしまったこと。

彼の言葉を信じて期待しちゃったこと。

自分の気持ちをぶつけても結局確かな答えは返ってこないためイライラしてしまったこと。

本当に幸せなときもあったのに忘れてしまってたこと。

日記を読み返すと本当に私は馬鹿でしかないなぁと思います。

すべてを否定するわけじゃないけど。

結局全部私が悪いのかもしれないとさえ思います。

彼を追い詰めてしまった責任は私にもあるので彼を責めることはできません。

ただ、みんなにも言われたんですが、そいつは絶対今と同じ事を繰り返すだろうから別れて正解といわれました。

だから、私は彼に気になる子を私と同じ目にあわせてほしくないし。

むしろ彼とその子がうまくいけばいいなとおもってます。

どこまでおばかさんなんだよって言われるかも知れんけどこれが私なのです。。。。。

なさけないけどねｗ

だから不良品な私なんですよ～ｗ

だから、彼に私が最後に言った言葉は。。。。

「その気になる子と付き合えるようにがんばりや、そして、いつか友達に戻れることを心から祈ってるよ。

だからさようならはなしね。またね＾＾」

だったのです。

彼と付き合って１年も経たないけど、本当に色々ありました。

思い出としてずっと残るか、それともすっかり忘れてしまうかどっちかは今ではまだ検討もつきません。

心配してくれたフレやこの日記を読んで心配してくれた皆様に早く元気な私に戻ることがきっと私に出来ることなんだなぁとおもってます。

そして、今日一番うれしかったことは

フレが私の代わりに彼のやったことに怒りを感じて気遣ってくれたことと、私のＬＳのリーダーが風邪をひいているにもかかわらずログインしてＰＴを作ってくれて楽しく遊ばせてくれたことです。

「いまはきっと辛いから楽しいことしよー＾＾」といってくれたことが心から本当にうれしかったです。

相方は日記見て泣いてくれたそうです。。。。本当にありがとう＾＾

もう少し彼の愚痴とか核かもしれないけどご容赦くださいね。

長くなったけど、今日思ったことと考えたこととフレがアドバイスしてくれたことでした。

やっぱり眠れないのでもうすこし。。。。

やっぱり眠れませんね。。。。

悲しくてせつなくて涙がでます。

日記になにを書けばいいのかとか、もう全然おもいつかないけど。

さっき名無しさんがくれたコメントの中で「それだけ人を好きになれたんやからね★」

っていってもらえて本当に心があったかくなりました。

そこだけは自分でも誇れるところだって思う。

誰かに見守られてることがすごくうれしくて涙いっぱいでちゃうよ～(´；ω；｀)

覚悟してても弱いなぁ私(つд・)

本当にまたいつかこれぐらい、てか、これ以上すきになれる人が現れたらいいなぁ。。。。

なんですかねぇ。。。憎まれ口叩いた割には彼に対する恨みとかなくて、裏切られたとかも思わなくて。

もう、仕方ないって感じで。

いつかまた友達としてって思ってしまってて。。。。。

でも、まだそんなスグに友達に戻れる余裕ないんですよね。。。。。。。。実際は。。。。

そして眠れない私。。。。

疲れ果てるまでおきてるしかないのかも。。。。

本当はもっと豪快にわーーーーーん(つд・)って泣けたらいいのに。。。。

なんだろ、辛すぎて豪快に泣けないの(´；ω；｀)

そういえば。。。。。今、昔のことを思い出しました。

昔、ヴァナ元彼に振られたとき、フレがエルヴァーンが好きな私の為に私以外全員エルヴァーンでＰＴに誘ってくれたときを思い出しました。

そのときもうれしかったです。

やっぱり私って辛いとき誰かに優しくされてるんだなぁって実感します。

そういう何気ないことがすごく暖かくて、もう感謝するばかりです。

私はいつも何もその人にお返しできてないんだけどね。。。。

もう、ダラダラ書きすぎですねぇ。。。。。

やっぱり休憩ですね。

決断の時。

こんばんわ。。。シフォです。

彼とお別れしました。

気になる人ができたようです。

私と離れてる間に私がいなくなってたっていわれました。

日記も時々よんで気持ちも知ってたけど、色々考えた末の結果だったようです。

辛かったけど、彼が色々考えて出した結果なのでそのまま受け入れました。

気になっている人と付き合えるようになったらそれでいいやって思いました。

彼のことは大好きだったけど諦めて、またいつか別の人を好きになれるようにがんばります。

なんかねぇｗわたしって結局好きな人には捨てられちゃうんだなぁって実感しましたｗ

まだまだ心は痛いけど。。。しかたないなぁと思います。

とりあえず、恋人としての関係は終わりました。

いつか心に余裕が出来てちゃんと友達として付き合える日を心から祈ります。

てか、お願いもかなわなかったなぁｗ

今はもうどうやって涙を止めたらいいかわかりません。。。。

正直最初は涙でなかったんですよ。。。時間がたつと余韻のように涙が後から後から流れてきてとまりません。

でも、気になる人がいるっていうのはなんとなくわかってたんです。

サーチでフレンドを探すってしたらいつも黄色い文字になっててさちこめなかったから

好きな子と一緒なんじゃないかなって思ったんです。

なんとなくうすうす気づいちゃうのもやっぱり女だからでしょうか？皮肉です。

だから、ちょっと憎まれ口叩きましたｗ

いつも私から誘ってばっかりで、彼から誘ってもらったことはありませんでした。

本当に彼に好きになってもらえる人が今じゃうらやましいばかりです。

私の本当にほしいものはいつになったら手に入るのかなぁ。。。。

とりあえずサヨラナとは言いませんでした。

またね＾＾っていってお別れしました。

う～ん、正直未練たらたらだけど。

本当に彼には幸せになってほしいです。

いつか笑って話できるその日まで。。。。。恋愛はおやすみです。

とあるブログを読んで自分の恋愛について考えてみた。

こんな朝っぱらから。。。なにやってるんでしょうねと思ってしまう自分がいます。。。。

おはようございます。シフォです。

タイトルのごとく。。。あるＦＦの恋ヴァナブログを読んでました。。。。

朝になっちゃいました(つд・)

んでちょっと自分の恋愛について考えてみました。

自分の過去の話を少し前にしたことがありますが。。。

やっぱりいつも同じ失敗を繰り返しています。フレにも言われます。同じ事何回もいわせてます。。。ごめんねぇ(ノД｀）

まぁ、それは自分の自信の無さからくる言い訳なんでしょうけど。。。。

まぁ、聞いてやってください。

私はリアルはブスです。（思い込んでいるだけと言う説もあり。。。むしろブスをうりものにしていたｒ。。。。。。(゜▽゜;)

だから、こんな私が男の人と付き合えるとは思ってませんでした｡

でも気が付いたら現在の彼氏で５人目。。。。

自分でも驚いているぐらいです。

モテた事ももちろんないですし、振られっぱなしでした。

でもある時期を境におかしなことになってました。

なぜか「付き合ってください。」といわれるようになりました。

不思議でした。それこそアリエナイと思ってました｡

しかも相手に彼女が居ても彼女と別れるからとか言われたことも。。。てかそれ私的にはＮＧです。

私の何が好きなんだろう。。。私の何がいいんだろう。。。いつもそう思ってました。

そして、そんな私は今までつきあった彼氏に対しては少なくとも一途でした。

むしろ、こんな自分を「好き」といってくれる人が現れたんですから感謝するばかりでした。

でも皮肉なものでそんな気持ちもいつも裏切られてました｡

だから、私は以前日記にも書いたように「自分を好きといってくれる人は本当は自分のこと好きじゃない。」

と思うようになってしまったのです。

だから、恋に恋してるのかなとかも思ったし、恋愛不向きだなぁとか思ったり、そりゃ～もう色々でした。

考えすぎが私の欠点なのもわかっていたし、今でも欠点ですねぇ。。。(つд・)

後は彼氏に依存してしまうことで迷惑をかけてしまいます。

どうしても彼氏に寄りかかりたいって思ってしまうんです。

甘えたいっていつも思ってます。

でも、その心とは裏腹な行動をとっている自分がいて、それがすごく辛かった。

私は長女で甘えるのが苦手でした。甘えることでいつも父親に怒られていたからです。

だからいつまでたっても可愛い女にはなれません。

頼ったりはしても甘えたりはできなかった。

今の彼氏は年下だけど素直に甘えられたのは自分でも不思議です(；´ρ｀)

そう、今でも思う。もうすぐ結論はでるのに。。。。。

どうして彼に執着してしまうのか、なぜ彼じゃないと駄目なのか。。。。。

多分、今までで唯一甘えたり、わがまま言えた存在だから。

実際今は複雑な気持ちで。。。。別れを待っているような、でももう一度寄り添えることを願っているような思いです。

いつぞややった恋愛診断でもねっからのＭという結果がすごい物語っている私の恋愛。

この先どうなるかはまだわからないけど自分が努力していくしかないなぁと思う。

ま、これからも私の恋愛のスタイルは変わらないことを再確認しました。

フレにも言われたんですが。。。。がんばりすぎなようです。

あと人のこと考えすぎなようです。。んで悩んでしまって迷惑かけてます(つд・)

本当にごめんなさい。

泣いても笑っても。。。

えっと。泣いても笑っても後１０日を切ってしまいました。

お久しぶりですシフォです。

早いものでもうすぐ１０月です。

彼の答えが出るのも時間の問題となってしまいました。

フレとその話をきのうすこしだけしてました。

フレにはどうしたい？と聞かれました。

私の答えはやっぱりひとつしかなくて「やっぱり一緒にいたい。」それだけでした。

たとえば、お別れになったとしてももう後悔はないです。

いろんなフレから「別れよう」といわれたらシフォさんの気持ちはどうなるの？って聞かれます。

それはもう自分の心の中で決着つけないと駄目なことなので、結果は結果として受け止めるしかないというのが本音です。

この前台風がきたときに彼の地元が大変なことになっているのでメールしました。

ものすごく心配だったのです。

メール送った際に返信不可と書いておくったのに、彼から大丈夫だよってメールが届きました。

純粋にすごくうれしかったです。

今でもただひとつだけ願うとしたら。。。。。ずっと彼と一緒にいたいです。

たとえ裏切られても傷つけられても。。。。。。

うれしい出来事

えっと。。。ちょっとうれしいことがありましたｗ

私が別鯖で活動してるのを知ったフレからメッセもらいました。

私よりちょっと年上の頼りになるおねいさん的なフレです。

彼のことが原因で鯖を移住したとおもったみたいで心配してくれたんです；；

うれしいことです。

たしかに彼のことが原因なのはちょっとあるけど、大部分で自分の気持ちの整理をつけるためなんですよね。

それなのにいろんなことに巻き込まれたりしてます。

フレのあまりＦＦはいれなかったり、色々問題かかえたりしてるのに私のこと心配してくれて本当にありがたいす(つд・)

でも、人と話するとちょっと気持ちに整理ついたりするのが不思議です。

反省しないと駄目な点はいつもフレにも言われるのですが、人の気持ちを勝手にきめつけてるところ。

どうしても、いやな想像してしまったりしてます。

あと、もっと相手のこと信用しないとだめなんだなぁって思います。

今は彼のこと信じるだけかな～。

別れることになっても付き合うことになっても今はちゃんと信じていたいです。

そう、彼が付き合ってるときは好きだったて言ってくれたから

私と付き合う人はみんな私のこと本当は好きじゃないと思ってたけど、そうじゃないんだな～って

やっと納得できるようになったのも本当は彼のおかげかもですｗ

その反面。。。。。。もう、結婚も子供もあきらめそうな気はします。

家の事情考えたら、私がお嫁に行くのは得策じゃないなぁと昨日思いました。

家というか母親が心配なんですよね。。。。。。まえは急性腸炎でたおれたりしたし。。。

最近やっと家のこと少しやったりしてるんで母親がびっくりしてるぐらいなんですよね。。。

それまでは余裕なくて何もできなかったけど、今はちょっと心に余裕ができたんで少しずつなにか手伝ったり

用事したりしてます。

そして、うちの家は男所帯なので、きっと父親も兄弟もイザって時あんまり役に立たないだろうなというのも想像できたりして。。。

ま、そんな感じです。

そうね。。。結婚と出産は本当に縁がつかめたら。。。。。ってところかも。

自分でつかむしかないのはうすうす感じていたりする自分です。

目の当たりにしちゃったよ。。。。。

今朝の話なんですが。。。。。。

あるものを目の当たりにしました。

何を見たかというと。。。。。

バックをしようとしていた車が隣の車に激突して車がベッコリへ込んだ現場を見てしまいましたｗ

すごいおとしてました。。。。。

そして、社内はその話で今朝はもちりきでしたｗ

でも。。。。バックするときはしっかり後方確認が必要と言うことが大事だねぇｗ

あ。。えっと余談ですが。。。。。

フレにもなんだか春がきそうなかんじです。

本当にがんばってほしいなぁっておもいます。

以前は辛いお別れをしてしまったけど、早く幸せになってほしいなぁって気持ちでいっぱいですｗ

いつか、彼からいい返事が聞けるといいなぁ～♪(*^ ・^)ノ⌒☆

　　

今日のＦＦ日記に別鯖にいる理由をついにカミングアウトしてしまいました。

さすがにこういう事を書くのは引けるんですが。。。。。。。謎のままにしておくのもなんかなぁ～って思い公表しました。

ウソを書いてるわけでもないし、真実だから書くことをきめたんです。

それに後１ヶ月だし。自分の気を引き締めるためにも掻いたほうがいいと思っての決断でした。

日記には彼がお別れと言えばお別れなのですが。。。。

内心、半分はお別れになっちゃうかもという気持ちと、あと半分は彼がまだ決断を本当にしていないというので存続できるかもと言う希望が半分半分って感じです。

毎日毎日こういうことばかり書いてますが、気持ちは常に変わっていくのでなるべく気持ちを忘れないためにもここに書いてます。

今日は昔のことをちょっと思い出してみました。

彼と出会って付き合い始めたときのことです。

本当に幸せな時間がおおかったなぁっておもいました。

クリスマスも一緒に彼とヴァナで逢おうねと話してたんですが、その日は彼は風邪を引いて熱を出してしまったんです。

それでも彼はログインして。「こんな日にごめんね。」といってくれたことを思い出しました。

私の為に時間も空けてくれていたようなので本当に残念でしたが。

逢えなかったけど声をかけてくれたのがすごくうれしくて感激でした。

彼がいｔか私に「リアル会いにいくよ。」といってくれたこととか本当にうれしかったなぁ。。。

って本当に思い出話ですねｗ

その頃は何でも話できたきがしますｗ

なんか今の私は素直じゃないのかな。。。。っておもっちゃいます。

そのときは何でも素直に彼にいえたし彼も聞いてくれたなっておもったら、すごいありがたいことですｗ

今でも「シフォさんとなら結婚してもいいなぁ。」って言ってくれたことはすごく覚えてます。

だってうれし泣きしてしまったしｗ

距離置いてるときも。。。。「○○さんはどんな人とけっこんするんだろねぇ＾＾地元のひとかなぁ？」なんていったときも

「それはあなたかもね＾＾」って言われたとこも本当に涙ながして感動してたなぁとかｗ

ちょっとだけど思い出したりしてます。

別鯖にいて少し心に余裕ができたことと、仕事をやりはじめたこととかそういうので余裕できたのかもしれません。

今はひたすら彼を信じていようかなぁって思うばかりです。

だって、信じれないのはやっぱり悲しいことだと思うし、心が貧しい感じになってしまうし。

１０月になって彼がどんな答えを出すかはわからないし不安だけど色々見つめなおしてがんばないとなぁｗ

我慢するとかじゃなくて別れても本当に心から彼の幸せが祈れるような自分になりたいです。

出会いっていいものですね。

え～っと。いろんな意味で最近いろんな人に出会う機会が増えました。

会社での出会い、オンライン内での出会い。

ほんとにういろんな人に出会います。

会社では年上の人が多いんですが、オンラインだと若い人に出会いますｗ

私がＦＦ内で出会った人は二人とも学生で私のが全然年も上でしたｗ

あとはフレのフレとかですねぇｗ

淡々とお話される方が多くてこっちが子供みたいな感じですｗ

私が別鯖で１０月までメインでやりますっていうとやっぱりみんな理由が気になるようです。

あんまりいい話じゃないから話しないんですがね。

そのうち折り見てお話するか。。。。。。。。

彼氏と離れて半月になりました。

それまでは私が距離を置こうて話しになって一ヶ月半はうだうだしていたと思います。

ちょっとだけ手伝いしたり、手伝ってもらったり。

ま、話し掛けるのは私の方だったから仕方なく会話していたのかもしれません。

なぜなら彼は私が話し掛けることを拒否しなかったから「話し掛けたいときは話し掛けたらいいよ。」なんていうんだもん。

今はまったく話することがないんで本当にどうしているのかなぁ～っておもっちゃうし、同じ鯖に居ると

すごく気になります｡

そしてはずかし事ですが。。。。たまに切なくなって泣いてしまったりとかしてしまいます。

よく泣くんですよ私(つд・)

ちなみに昔もこういうことありました。昔話ですが。。。。。昔付き合っていた彼氏の話です。

彼にあえなくなって、ふと切なくなって泣いてしまって、でもどうにもならなくてっていうような感じのことがありました。

その人もやっぱりすごい大好きだったんです。

彼はバツイチだったため、もし結婚に至っても自信ないといわれて結局のところ別れてしまったのですが。

かなり大好きだったため忘れるのに時間かかりました。

それに私は恋愛経験少なかったから余計につらかったんですよねｗ

今でもそんなに多くはないけど今に比べたらはるかにわからないことばかりだったので

その当時では一番辛い経験でした。

そして、今の私というと。。。。多分１ミリぐらいしか成長してないとおもいますｗ

同じ事またやっちゃったんかなとかおもったりしますｗ

あの時と同じでやっぱり彼と駄目になってしまうのかなって不安はかなり大きいです。

でも、今の彼が私を少しでも必要としてくれた唯一の人だと思います。

好きになってもらうのももちろん必要とされると言うのはやっぱり恋愛していく上では不可欠なことなんだなぁってつくづく思います。

つれて歩くだけの飾りにはなりたくないなぁ。。。。

とおもうシフォでした。

また、彼が私を好きになって必要としてくれる日が来るといいのになぁ。。。

な～んて、夢見すぎです(;´ρ｀)

９月になりましたねぇ～

９月になりましたねぇ～。

そんな私は今日はお仕事おやすみですｗ

仕事なくはないんだけど。。。。少ないと言うことでおやすみになりました。

なんだか予定がうまくいってないようです。。。。。

大丈夫かうちの会社ｗ

まぁ、ちっさい会社なのでこれからなんだろうけどｗ

めずらしく私の職場はイヤな人がいませんｗ

結構一人はいやなひとがいるものなんですが、これが全然いないんですよ～。

すごいめずらしぃ～結構和気藹々としてます。

仕事はまた月曜日からですｗ

えっと～～～距離を置いてもう２ヶ月たちました。

今は全然話し掛けることもなくすごしています。

まぁ、別鯖でプレーしているというのもありなんとなく絶縁？？て感じになってます。

たまにメイン鯖に帰ってますがそれでも挨拶もしてません。

向こうからもしてこないんでいいんですが。

今、彼が何をかんがえているんだろなぁ～と時々思います。

多分フレと楽しくあそんでいるんだろなぁ～とかお仕事大変かなぁ～とか思うことはいろいろあるんですが。。。。

とりあえず何も聞くことも話すこともなくなりました。

まぁ、距離置いてるとそれがあたりまえなのかもしれませんが。。。。

あとは最後にあげた闘魚鉢はどうなったんかな～なんてしょーもないことばっかりおもってます。

もしかしｔらチョコの主からももらったりしてもう手元にないかもしれないですけどねｗ

それでも、バザーで飾ってもらえたのは本当にうれしかったです。

なんかそのとき初めて彼が私のものになった気がしたんですよね。

なぜかは謎だけど。

ま、今までが不安すぎたんですよね。。。。一緒に行動することも少なくなってしまって

常に何かしていて、話し掛けてもなかなか返事返ってこなくて寂しかったんだよねぇ。。。

肝心なところで返事かえってこなかったりとかだったし。。。。

そんな彼だけどいいところもたくさんあったり、うれしいこと言ってくれたりしたんで

やっぱり好きな気持ちは変わらないのが本音です。

今まで付き合っていた彼氏の中でも一番好き。

フレともちょっと色々話してたんですが。。。。「私の縁はどこいっちゃったんかな～～・・。」って話してました。

そう、知り合って付き合い始めたときに「このひとかな。」って思ったのになぁ～とかしみじみ話してました。

てか、寂しい会話じゃのう。。。。。

でも、彼氏と別れてもやっぱり彼氏はほしいですｗ

だって、恋愛はたのしいもんｗ

なんじゃこりゃｗ

昨日の帰りなんですが。。。。こんなもの見つけました。

こ・・・・こわい((((;゜Д゜)))

これ美容室の隣の階段に飾ってたんですが。。。。ちょっとこわすぎーーーｗ

いったいなんでこんなところにかざってるかは謎なんですが。。。。。

とりあえず見たときぎょ！∑(￣□￣;)とか思いました。

ほんと謎です。。。。

そんなことはさておき。。。。

今日は実写版「ほたるの墓」を見てました。。。。

松嶋奈々子が主演のドラマの再放送でした。

もちろん映画で何度も見ているのですが、映画では幼くしてなくなった二人の主人公視点だったので

すっごいいじわるな親戚のおばさんイメージがつよかったのですが。。。。。

ドラマをみてると。。。。たしかに、働かざるもの食うべからずだなぁと納得しました。

４人の子供かかえて、その上二人も増えて、足の悪い旦那の弟もいたらそりゃ～鬼になるしかないですわな。。

と実際問題おもいました。

ま、あと女性は強いですなぁ・・・・・・いざってとき多分強いのは女性なんだろうなぁって思います。

ちょっと考えさせられるドラマですね。。。。

たまにこういうの見ると考えさせられると言うか。。うちら平和やな～と思うわけです。