私の人生を左右する、↓このアフターピル
息子は只今0歳8ヶ月
妊婦期間、めちゃくちゃ心身共にツラくて
お産、めちゃくちゃ痛くて拷問かと思って
妊婦期間中は何度も妊娠を辞めたいと思ってしまったし（大馬鹿者）
陣痛中は部屋の窓から飛び降りたいと本気で思いました
もう、二度と妊娠出産は嫌だと、産み終わるその瞬間まで思ってました
なのになのに
これが本能ってやつなのか
年齢的にも身体が「急げよ！」と言っているのか
まさかの、この私が、産後直ぐから第二子が欲しくて欲しくて仕方なくなりました
妊婦さんが羨ましくて仕方ない
きょうだいを連れてるお母さんたちが羨ましい
産後直ぐはホルモンバランスのせいかな？とも思いましたが
今でもそれは思んです
旦那さんと何回も何回も話し合い
ずっとずっと悩んでる
今も…
そして30代で産めるチャンスまで後3ヶ月！（排卵日が残り3回）
と急に焦り出し（30代で子どもを産みたい希望がある）
またまた旦那さんと話し合い
結果、数日前にタイミングを合わせました
…が、今になって（やっぱり）怖さが勝ってしまい
悪阻の怖さ
妊娠中の心身共にの体調不良の怖さ
陣痛の怖さ
お産の怖さ
太る怖さ（＋22キロの女）
0歳児居るのに妊婦なんか出来る？
年子育児いけるの？
金銭的にキツくなるよ？余裕なくなるよ？
今は専業主婦だけど、フルタイムで共働きになるかもよ？（精神の体調いけるんか？）
愛してる我が子に色んな我慢を強いてしまうかもしれない
もう家買えないかもよ？（私の夢）
何より私、精神疾患持ってるんだよ？
また暫く薬のめないんだよ？
本当に本当に大丈夫？
って、リアルに思い出しました
いやいやいや
ううん、そんなことは分かってる！
そんなことは沢山悩んで話し合って想像も出来ること！
何度も何度も
目を腫らして泣くくらい何度も何度も悩んだ
今居る旦那さんと息子が私は大好きだから
その2人を絶対守りたいから
精神疾患を親に持つ子どもたちの話し？ストーリー？生の声？
もネットで見ました、調べました
正直自分もどうなるか分からない
だから怖くなりました
子どもに苦労や嫌な思いはさせられない
不幸に出来ない、させない
旦那さんはいつも私のやりたいようにやらせてくれます
でも、旦那さんにもこれ以上負担はかけたくない
結婚したって旦那さんには旦那さんの（本来の）思う人生がある（旦那さんは元々子どもは希望していませんでした）
ブログ（記事）にすることで
私の考えに決着が着けばいいなと思い書きました
死ぬ前に、もしかしたら後悔するかも知れない
“第二子に挑戦しなかったこと”
これから暫く何年間は息子の同級生ママたちは次々と妊婦になっていくでしょう
それを横目に笑顔で居られるか分からない
でも、私たち家族は旦那さんと息子と3人で幸せになる
と決めました
（40歳超えて考えがまた変わるかも知れませんが）
だから、今回はのみます、薬
