雨が降ってきた。

もう現役引退かな。
さすがに。もう。
最後にエッチしたのは多分先週初めくらいかなあ…。
しばらくしないともう何かすごいしていないみたいに思う。
セックスしない生活もこの世の中にはあるんだろう。
慣れないとね。
慣れれるのかな。

最近生きていることの意味がわかんない。
わかんなくなってきた。
仕事でははっきり言うとたくさんの男性と知り合う機会あるし、いろいろな人が私の心のドアをたたく。

携番を聞いてきたり、シフトを聞いてきたり、でも、そこに居るか居ないかだからウソもつけないし、正直に私は聞かれたことに応える。
たくさんの人が話しかけにくる。
ぜんぜん知らない人がこんにちわって。
職業だから仕方が無い。


でももうダメかも。


でも私は心がこんなに不安定だし、最近一キロ太った。
太っちゃいけないんだよね。
でももう食べることとかもコントロールが難しい。でも制服もあるし、見た目がある程度大事だし。





病気だよね。

本当に病んでるって心から思う。

病んでいる。

病んでいるのだ。


実家に帰るのが一番なのかな。


わかんない。


10年近く前と同じこと繰り返している。


10年前はオーバードーズして三ヶ月くらい入院した。

大学も一年休学した。


そのときから私何が成長したんだろう。
何一つ変わっていない。


田舎に帰ってもおんなじだと思う。



死んでしまえば。


って。

誰かがささやく。



私の父の妹さんであるおばさんは、大学で哲学学んで、私が子供のころからおばあちゃんと一緒に暮らしていた。

私が高校生の頃の秋深い時期に田んぼの傍らで凍死していたんだよ。


その頃は哀しかったけれども、みんなが、今はあの時死んでしまって良かったって思っていると思うよ。

生きている強さが無いのなら死んでしまえばいい。


私も死んでしまいたい本当に本当に死んでしまいたい。

もう死んじゃいたい。

久しぶりだなあ…。
PCが調子悪くて修理出してた。
新品買おうかと思ったけど、修理が意外と安く済んで今までの慣れ親しんだPCです。
PCってでもけっこう寿命短いみたいね。
あんまり電化製品っていう感覚が無くて、自分の身近のなんていうのかなあ…、壊れたりすることが無いものって感じていたんだけどでももちろん壊れるし、でもだから、壊れるとすごく悲しいわ。
でもすごい安くしてもらって（修理前→修理後の写真を修理屋さんのHPに載せることも承諾したらより…＾＾；）とてもうれしいです。


って、タイトルと違うけど、ここ最近けっこういろいろなことがありました。

いっつも飲みに誘ってくれてた職場の10歳年上の人とやってしまった。。。

酔った勢いかな…。

でもはっきりいって顔とか好みじゃないし、普通におじさんなんだけど、気持ち良かった。
すごい気持ち良かった…。
私は前戯とかどうでも良くて、とにかく挿入されたい人だからさ…。
その人は私のこと知り合うべくして知り合ったから、体が合うのも当たり前みたいな感じで自信満々だったんだけどね…。

そのあとどうしていいのか、職場でも会うからけっこう面倒くさい。


昨日前の好きだった人の家に突然行った。

好きだから。
好きだったから。

自転車に乗って夜行った。

でも、もう本当におしまいなのがわかった。
話せば話すほど分かり合えないないものを感じた。
なんていうのかなあ…。
その人は男女の関係でも絶対的に自分を上にさせないといけない人で、すごい久しぶりに会ってももう、いろんな考え方や価値観の離れ方があまりにも広すぎてもう心からダメなのがわかった。
仕事ではいくらでも厳しいことや、がんばりは必要かも知れない。
でも、私は付き合う人と一緒のときに仕事と同じようながんばりはできない。
仕事はがんばるよ。できる限り。
でも、家に帰って着ても厳しいがんばりはできない。

付き合っているのに勝ち負けもないよ。
傷ついたら徹底的につぶすって言うのもわかんない。
恋人同士で。
仕事じゃないもの。
家ではのんびりとくつろぎたい。

今すぐ帰れとか、ひどいこと相変わらず言っていたのに、セックスを二回、中出しでされた。
私は恥ずかしさを一切なくしてとにかく摩擦に気持ちを集中させた。
自分からたくさんたくさん動いて汗が自分の体から出て行くのが気持ち良かった。

もう、会わないから、中で出しても責任持たないつもりみたいで、イヤだって言っても中で出してた。
そのほうが気持ちいいんだって。

そんな人だよ。


最近ストレスで生理が二ヶ月近く来ていなかったのに入れられたら生理が来た。


セックスは相変わらずの気持ちよさだったのに、何度も何度もイッたのに、キスもたくさんたくさん交わしたのに、でも、もうおしまいなのが本当にわかった。


朝方、いつものように流しを綺麗にして、洗濯物をたたんで、ハンカチにアイロンかけて、彼の家に置いていた服を持って帰ってきた。

切なかった。

離婚もしたのに、つまらない男だった。


仕事だけかな。

仕事は演技だから。

演技しているときのが楽だよね。


でもこうして休みの日に一人引きこもっているともう死んでも構わないって心の底から感じるの。

誰にも迷惑かけないで死ぬ方法を誰かに教えて欲しい。


一酸化炭素中毒が一番楽なのかな。

寝不足…

昨日はすごかったなあ…。

仕事先の人と飲みに行って、家にお泊りされそうになり、したらもと旦那からのメッセージ＆お菓子（私が好きだったの）が玄関のノブにかかっていて、そのあと好きな人のお家に行ってがんがんとやられ、キスマークをつけまくられ、僕のものだから、奴隷になりなって言われた…。

奴隷…。

もうめんどくせえ。

まじで。

誰が誰だか、どうすれば良いのかマジわかんない。

もうめんどくせえ。

でも好きな人のことは本当に大好きで、セックスがマジで超死ぬほど合う。

今朝も二回して、たくさん舐めさせられ、たくさん入れられありとあらゆる体位でがんがんとやりまくってから受付に立っている今。

体中キスマークだらけでニコニコインフォメーションのお姉さんをやっているのだけど、そういう自分が好き。

体つきがエロくなってきているのを感じるわ。

インフォのお姉さんたちといろいろお話するんだけど、美の秘訣はセックスだね。

毎日のようにがんがんとやっていると美しくなると思うし、エクササイズにも相当なっていると思う。

セックス大好き。

セックスなしでは絶対私は生きれない。

今日から4連続仕事だ…

昨日はすごい引きこもっちゃって彼氏からの10回くらい着ていた電話をシカトして、部屋も暗くして、彼氏が着たのもシカトしていたら、もう信じれないって（私が昔から浮気ばっかりしているのを知っている）メール着てて、そのあと電話したけどもう繋がらなかった。
もうダメかな。
もうダメでもいいや。
やっぱり今は誰かと個人的に付き合ったり、約束したり、時間をたくさん割くことは出来ない。

私は離婚してからたぶん今が一番鬱っぽいなあ…。

たぶん誰とも心を分かつことが出来なくなっているのだと思う。
いろんな人がいろいろ誘ってくれるよ。遊ぼうとか、飲もうとか、彼氏は一緒に住みたがっていた。でも、出来ない。私はなんか今何にも出来ない。仕事しか出来ない。
仕事以外は家に引きこもってお酒飲んで大量に食べて何回も吐きまくっていることしか今は出来ない。

元旦那は鬱で今も薬飲みながら何とか仕事行っているみたい。
昨日元旦那と久しぶりに話したらユウコも病院行ったらって言われた。

私は鬱は、なんていうのかなあ、自分の心が今そういう状態なのは自然の流れだから、そのときはエネルギーを最小限に抑えて、自分の心が自ずと上がっていくのを待ちたいんだよね。
薬でコントロールされるのが嫌なのだと思う。
ただ、やっぱり最近眠りたい気持ちが多いから休みの日は一日中寝れるように眠剤もらったほうが良いのかなあとかは思うけどね。

もう私たぶん彼氏とか出来ないだろうなあ。

身体の関係において彼とは本当にびっくりするほど合ったけれども、心まではやっぱりささげるほどにはならなかった。

離婚したとき、いろいろ助けてくれたけれども、私はやっぱり、今は離婚して、その後の自分の心をきちんと整理しなくてはいけなかったのに、身体の気持ち良さや、心の楽さに溺れてしまって今、こうして混乱しているのだと思う。

人は難しいね。

セックス大好きなんだけど、セックスだけでは何ともならないことたくさんあるよね。

今日は遅番だからゆっくりだ。
今日から四連続だけど、仕事のときは本当に演技だなあ。
演技しているって感じ。

姿勢良くにっこり笑って愛想良くして、インフォの女の子とバカ話して、笑ってって、全部嘘じゃん。
心はこんなにも暗く、地の底の泥のようなところをさまよっているのに。
でも、仕事に救われているとこもたくさんあるよね。
仕事していなかったら私今、あびるように酒飲んでどうしようもない人になったと思うもん。

仕事の日はちゃんとしているから。

がんばろう。仕事だけは。

もう何もかもイヤ

心不安定。
うまく食べれないし、食べたり飲んだり吐いたりもうめちゃくちゃだよ。

付き合っている人の家でもちょっと吐いちゃったりして、私は隠そうとするからそれがバレて怒りの電話が着ていた。

恋とか、愛は本当にもう嫌かもしれない。

その後も元旦那とか、仕事一緒の人とか、いつも来るおじいちゃんとかから電話着てとてもイライラした。
イライラした。


付き合っている人が迎えに来てくれて、いつものとおりにエッチした。

セックスってどうしてこんなにも気持ちが良いの。

私はどうしてこんなにセックスが好きなの。

最近は自分から動いちゃったりするんだけど、動かないでって、動いちゃダメだよって言われると、動かないようにしてただ彼のおちんちんががんがんがんがん入ってくるとすごいひくひくしちゃう。

その結合しているところだけに集中していられる。

セックスにおける快楽が毎日のようにないと私は仕事ががんばれないよ。

嫌なおじさんににこにこして、こんな仕事キャバクラとなんもかわんないよ。
いっつも顔むくまないようにとか気を遣い続けるのが本当につらい。
時々綺麗なのは大丈夫なの。
でも、いっつも綺麗でニコニコは私はできないよ。



もうやめたい。
仕事が本当に本当につらい。
今の私を救っているのはセックスだけ。
こんなにこんなに毎日大声であえいで、おちんちんをれろれろ舐めまくって
一番気持ちいいところにがんがん当てられて、イキまくって、エロいことやりまくっているのだけが私を支えているよ。

こんなんじゃないと受付嬢なんてやってらんねーよ。
エロいことしているとこだけが一番何もかも忘れられる瞬間。

さっき彼氏から電話10回くらいきていた。

私は吐き＆飲み＆食べの途中だったから出ることができなかった。

信じられないよだって。

もう私はたぶん他者との交流は持てないと思う。

こんな病気抱えていては。

必要としてくれている人はこんなにもたくさんいるのに私は誰一人の気持ちにも応えることはもはやできないのだろう。

とても孤独。

とてもとても一人ぼっち。

ずっときっとこれからも一人ぼっちだと思う。

でも仕方ないよね。

セックスが本当に大好き。

昨日はいろいろあったなあ…。
いろいろな人が私の心をたたくが、仕事終わってからのおじいさんとコーヒー飲んだり、おじさんと飲みに行ったりするのはもうイヤだ。最近はがんばって断るようにしているけれども、毎日会う人だからちょっと気まずいけど、がんばって断るようにしている。
心からしたいこと以外は私はしたくない。
誰にも心を叩いて欲しくはない。

彼氏は本当に今まででないほどの性欲で私のことを満足させてくれる。
昨日は裸のまま二人で寝ていたんだけど、夜中の三時くらいにお互い目覚めてありとあらゆる体位で、恐ろしく深くまぐわってしまった…。
ただそこの接する感触のみに集中して。
摩擦の感触にだけ心を傾ければいいの。
私はそんなに運動はしていないけれども、セックスしているから相当運動になっていると思う。
ぜんぜん痩せてはいないけれども、前からも、後ろからも腰をもたれるときに汚らしい脂肪が無いようにしているかな。

毎日帽子かぶって可愛い制服着てニコニコしているデパート受付嬢はこんなにセックス大好きでエッチばっかりしているのでした（＾＾；）
元旦那とはセックスレスで、そのとき私は男漁りばっかりしていたけれども、今は本当に心から死ぬほど性的に満たされているなあ…。

セックスってみんな大好きでしょ？
私は本当に大大大好き。


でもびっくりするほどの快楽がもっと欲しいかなあなんてね…。
道具とか使われたいかな。

縛られたいし、縛られていろいろ入れられてみたいかな。

なんでこんなに満たされているのにもっともっとって思っちゃうんだろう。

でも、エッチは毎日のようにしないと私はダメなの。

でも毎日吐いている。あらゆることをなくして吐くだけ吐いている。

誰か助けて。

本当は本当はとってもつらいの。

心が不安定。

私って一体なんなんなのだろう。
何を望んでいるんだろう。
母親から電話来て、心配され、振り回してばかりの好きな人には振り回されるのにはもう慣れたよとにこにこと言われ、職場の私のことが好きな人からも一日に二回も電話が着、元旦那から結婚記念日だったから連絡が着、もういやで携帯の電源切って一人家で熱があるのにビール飲んでいたら、郵便屋さんが着たからハンコ押して、帰ったから着た郵便とか見ていたらまたピンポンって鳴ったから出たら、彼氏か家に来た。
私は自分の家に彼氏を呼んだことがまだ無くて（引っ越してまだ部屋が完成していないから）だからすごいびっくりした。
電話したのに出ないから心配になるでしょうって。
怒ってた。
私は本気の恋をするのがすごく久しぶりで、好きっていう気持ちってともするとすごく不安だからその不安さがイヤで、心がすごくすごく不安定になるから逃げちゃう。
もうイヤになっちゃう。いやなら止めて欲しいの。
酒飲むなとは言ったこと無いよね、でも、具合が悪いのに飲むなんてそんなんだと無理だよ。って。怒ってたのにでももちろんのように覆いかぶさられ、やられ、でも、すごいまた気持ちが良かった。
「もうゆうちゃん俺の身体から離れられなくなっちゃってるでしょ？もっと素直になりなさい。」って。

何でいつもこんなにすぐイっちゃうんだろう。
入れたとたんにイッたりとかしちゃう。
こんなの初めてでびっくりする。
でも、また中出しされてしまった。

彼は私がインフォメーションの仕事をしているのが本当にイヤみたいで、辞めて彼のマンションに一緒に住んで、近くでパートしたら？って言ってた。
この仕事、私限界かな。
もう限界かな。

彼の家から朝帰りの途中職場の年上の人から今日夕ご飯食べないかって電話が来た。ずるい私はいつものゆっくりめの話し方で体調悪くてって断った。元旦那は結婚記念日だから会わないかって言ってきた。どうしようかな。私のこと大好きなおじいちゃんは今日、コインロッカーの中に美味しいパン入っているから持って行きなさいって、鍵を落とし、持って帰るのが重いくらいのパンが大きな紙袋に入ってた…。。。。

よくわかんない。

私の人生訓としてあるものが、来るもの拒まず、去るもの追わずだったんだけど、今思うのが、来るものが拒めずなんだろうなあ………。

来るものが拒むことができない。

その人のことを悲しませたりがどうしてもできないの。

だから、私でも、やっぱりどうしても彼一人だけにできないかもしれない。たくさんの人が私のことを心配し、気にかけてくれているのに、それなのに私はいつもいつも何かが不安で、一人になりたいときもたくさんあって、人のことを振り回してしまう。私も嘘ばっかりついてるし、私自分のこと好きじゃない。
でもどうして周りの人は私のことを心配してくれるの。
ほっておいて欲しい。
何か文章もめちゃくちゃ。
仕事行きたくない。
人目に触れたくない。

もう死んでしまいたい

彼氏にはがんがんやられるし、中でがんがん出されるし、もうわけわからん。
でも熱があるとあそこが熱いみたいで気持ちよさそうだった。
私は拘束されながらがんがんがんがん入れられるのが大好きで、彼は私の体を背中から腕を回して、回した手で私の乳首をつまみながら執拗に入れてくる。すごいいっちゃう。
すごいすごいいっちゃう。
でも子どもできてもまだ産めないしなあ…。
彼は私のことどう思っているのかなあ…。

いろんな人が私の心の扉をたたく。

昔からの付き合いだった人とこないだ会ったらさ、すげーデブになってて超ひいた。

元旦那も太ってたけど、太ってる男は奥まで入らないからエッチしていても私はぜんぜん気持ち良くない。
しかもイッていないのに気を遣ってイッたふりしてたし。
嘘つくなよ。
しかも２万くらいで出会い系とかで未だに（その人は３８歳）援交している様子でした。
バカみたい。
お金払ってしか女を抱けないような男なんてすげえだせえ。
私は自分に自信がずっと無かったけれども、だから今までけっこうぶさい男とばかり付き合ってきたけれども、自分と一緒にいて恥ずかしいとか、この人は自分の下だって思う人とはもう付き合いたくない。


熱が40度くらい出て、今心がすごく不安定だ。

お母さんから「かぜの具合はどうですか。精神的になにかと疲れてのことと思います。食事は大切なのであきたこまちの新米でも食べて元気になってください。」って手紙と、二万円と、ママの手作りのおかずとか果物とか、毛布とか送られてきた。


私、もう、この街で一人では住めないかもしれない。


もうつらすぎる。

いろんな人がやってくる。でも、やがていろんな人は去る。

去るのならやってくるな。
適当に接するなら着て欲しくない。

私はとっても心が不安定だからもう嫌。

いろんな人が私の休みを知りたがり、誰かと予定を入れるとそれ以外の人には嘘をついてしまう。

都会はすごいな。

都会だからこんなにいろんな人から声をかけられるのだろうか。

私は断れないんだよね。
ニコニコと一見接客業に向いていそうなんだけれども、この職種はある程度の割りきりとか、少々の冷たさがないと、自分が壊れてしまう。

いろんな人のいろんな感情をただただ吸収しているだけ。
こんなんだったらキャバとか風俗とかのがよっぽど稼げるのに。

最近本当に死にたいほんとにほんとにいなくなりたい。
いなくなったほうがよっぽどよっぽど楽だよ。

毎日いろいろあるなあ…。

昨日、おとといは熱が４０℃まで上がり、救急病院に行ってきた。

喉の炎症から来る熱みたい。喉がそうとうただれていて、このままほっとくと全身に転移するとか何とか言われた。

でも多分私は吐くことを止められない。

どうしてって思う。

どうして。

どうしてこんなに自分の身体傷つけて、それでも、食べずに、吐かずに、飲まずにいられない。

さあこれからどうする？

最近はいろいろあってなんか良くわからない。
ただ、一人暮らしに慣れて、いろいろ楽しくしているのかなあ…。

いろんな人が優しくしてくれるから私はただそれに甘えている。

でも、今は自分一人の力で生きているっていう自信はあるかなあ…。
ずっと今までは親と一緒に暮らしていたり、旦那さんの扶養に入っていたりしたから、今は全て自分の力で生活しているからそれがすごく嬉しい。

今は特定の人と付き合ったり、時間を縛られたりするのが本当にイヤなのかも。
元旦那さん以外の人ととは何か適度に楽しくしているのかな。

昨日は10歳年上の人の仕事の飲み会になんか参加させてもらった。
離婚してから暗かったからいろんな人が楽しそうに飲んでいるとこにぼんやりと参加させてもらっただけで楽しかった。


その人は私のことを「姫」って呼んでくれる。
昨日はお姫様抱っこをこの年になってしていただきました…。


…。

…姫か。

私はでもキャラ的には姫的にされたいタイプなのかも…。


でも、おじさんだし、悩む。


付き合っている人はセックスだけかな。
こないだの土曜日は寝て、エッチして、ご飯食べてエッチして、お風呂入ってエッチしてって、一日で６回した。

私は乳首をいじられるのと、拘束されながらの挿入かとってもとっても大好きだから本当にとっても肉体的には満たされている。




私、今、人生をめちゃくちゃ楽しみたいんだよね。
今まだ若いから。
一般的には若くないのかもしれないけれども、私はまだ若くとっても元気だ。

本当に若いころ私は田舎に住んでいたから、今は今しか出来ないこと思いっきり楽しみたい。

今私は自分の力じゃなくて200万手に入った。

なんだろう。

恵まれているのかな。

けっこう混乱する。

どうしよう。

何しようかな。

どっか遠くに行こうかな。