9月も終わって10月になる訳だからブログでも書いてみてやろうじゃないか。
昨日の事も忘れてるし3時間前に何してたっけ？レベルな鳥頭が、覚えてたいことだけ書いて愚痴ってガチャの報告するような場所が欲しくて書き始めました。
定期的な情緒不安定期があります。
なるべくポジティブに生きていたいが出自もねじ曲がった自我も底辺以下な自己肯定感も許してくれないんだなこれが。
病院行った。
精神科の先生ってめちゃくちゃ当たり外れあるよねわかる。今の先生は優しくて話し方も刺さる感じが無いし、いいなって思う。
このままでいいのかな？って思うし、このままでいいやって思う私もいる。
薬は今のところ欠かしたことが無いからちゃんとルーティン化出来てるわ偉い偉い。
今日なんかいきなり空気の温度上がった感じする。よわよわの三半規管が帰りの車で大打撃。
今回帰宅後にそこまでへばってないぞ、すげぇや。
あとなんだ
あつ森また初めから始めた。
理想の島と飛行機1発で引けて嬉しすぎる。半年くらい前に1週間やっても出なかったあの足掻きはなんだったんだろう。あの時ガチャ運弾けてた気がする。
今日親とプチ言い合いした。
自分が目を逸らしたい事のはなしをされた瞬間脳が止まるのも、解決手段に『自殺』を入れるのも早くどうにかしたい。
ここまでかいてちょっと泣きそう。
自己肯定感低すぎ案件でしてよ。
先生に言われたなぁ「自分に厳しいですね」って。そういう風に育ったもんで。
約20年生きて培ったものそうそう歪められないよね…。きっとずーっと死ぬまで自己肯定感は低いままだろうし、根本的な解決手段から目を背けっぱなしにする性格も変わらないんだろうなぁ。
無様。
そもそも20歳で死ぬんだって決めてたものを生きて迎えようとしてる時点で情緒不安定にもなるのをわかって欲しい。
言ってないから分からないだろうけど。
そもそも根底に家族すら信頼出来ていない不信感があるからなぁ。
最後は私はきっと自ら1人になるんだろうな。
ぼっちもいいよね。問題抱えた瞬間石になりそうだけど。
目先のものすら片付けるのに一生懸命なのにさあ。1年先とか4年先とか分かるわけないじゃん。期待しないでくれ頼むから。
どんなに薄っぺらい期待でも、肯定感低すぎ奴には重い。痛い。つらい。
やべえな涙止まんない。
溜まってんだろうなぁ言葉に出来ないもの。
どうせ言うなら、ちゃんと分かりやすいようにタスクにしてくれよ。それか箇条書きにして樹形図作ってくれよ。そんでどれ選んでもちゃんと大丈夫なような、選べるような環境にしてよ。
つらいよ。
つらい。
選ぶのが辛い。生きてんの辛い。息すんの辛い。
顔色見るの辛い。気遣うの辛い。何かを感じるのも辛い。
薬漬けでなんも感じない廃人になった方が良かったのかも、って思う時もある。
でも推しが可愛いなぁとか美しいなぁとかアイス甘いな冷てえな多分美味しいなとか感じれるのはいいなぁ。
廃人よりは生きてる方がいいよね。
水になりてえよ。
無条件に必要とされて言葉を必要としなくて気遣いも必要無くて意識も無くて。
来世の夢は水素ですって書いとこ。
あー泣いたからしばらく寝付けないんだろうな
あつ森しますわよ
ショーイくんが好きですわよ
ポケモンはカビゴン推しですわよ
似てない？可愛いよね 抱っこして寝たい。
ショーイくんのamiiboちらちらと探してみようかな。
明日はきっと、もっといい日になるよね私。
おやすみ。