can't stop...

んーでも止められないのが将来の妄想だったりしてww


まだどうなるかわからないってよく思ってたけど
いまは！！！
彼と結婚したい…！

fufufu
まだまだ妄想の域をでませんがねw

早く一緒に暮らしたいな。
にやけちゃう。



外見にはあんまり興味がない彼だからこそ尚更。
すてきな女性で居続けなければ。
というか
目指し続けなければ。


尊敬と感謝の心を忘れず、自分勝手にならずに相手を思いやって。

うんうん。

自分のやりたいこととやるべきことに一生懸命になって。

うん。






いやーこの前のことそうとう嬉しかったんだなー私(´p｀*)ぷぷ

この気持ちがずっとずっと！
つづきますように！

尊敬

本当に尊敬できる人と出会えてよかったな
と噛みしめる毎日。

この人とやっていけるのかなって不安に思うこともあったけど
やっぱり信じてきてよかった。

望み薄だと思ってた大好きな人とお付き合いが始まって
遠距離になるかもしれなかったけどならなくて。

なんだかタイミング良かったんだなあ、私にとっては。

その頃はこれ以上何かを望んだらばちが当たると思っていたもので。
幸せすぎるって。


初心を忘れたくないものですね。




ハプニングもなんとかなったし。

今ではいつもありがとうって言ってもらえるし。



この人とお付き合いできてほんとうに幸せだと
毎日思わざるを得ないのです。

一年記念まであと一週間。

ケーキ焼こうかなあ。
トロトロにはできないけどミルクレープにしようか。
いろんなクレープを焼き比べないとですね。




いつもありがとう。
だいすきです。

仕事を頑張る彼に恥じないように
私も自分のことしっかりやらなくっちゃ。

彼のことで頭いっぱいにしちゃうのもよくないんだよね。

頑張らなくちゃね。


そう、頑張るのです。

いけいけごーごーじゃーーーんぷ！



一回しかとったことないプリクラまたとりたいなー

テンション

自分でコントロールできないテンション

下がる時はもちろん、そんなことはずっと知ってた

周りに悪いなと思いながらも無理しないこともつかみ始めた

でもここ半年？一年？

上がったテンションが落ち着かなくて落ち着かなくて
うわずった感情が変に不快で
自分でもどすことができなくて気持ち悪くなる

今がそう

すごく楽しい時間だった
それは良かった

でも一人になっても胸の中だけふわふわして気持ち悪い



誰かと話したい

でも電話もつながらない

すこし息も苦しい






お風呂に入ってみようかな
どうしよう

どうしよう



どうしようきもちわるい


愛らしさ

可愛らしい、愛らしい大人の女性になりたい。
年下からもちゃん付けで呼ばれるような。

このまま人とずれていたい。ずっと、どっかずれていたい。


あーあ、原宿通り過ぎるのやだな。おりて、人通りがよく見えるカフェに入って、オシャレなひとのスケッチずっとしてたい。

なおと君に、プレゼントなにが欲しいって聞かれて答えられなかったなーちゃんと。
欲しいものは沢山あるけど、細々してる。
アーカーのアクセサリーとか梨花プロデュースの時計、Jupiterも憧れるけどまだ早い気がしちゃう。

パステルセットとか？
スニーカーにしようかな。うーん。
このくらいまでいいよって言ってくれた金額が大きすぎてな。そんな高いもので欲しいものないよ。
確かに私誕生日プレゼントお財布あげたけどさ。
誕生日とクリスマスで割って考えてやっと現実的に考えられるかな。



元彼には奢ってもらったりしてもありがとうしか思わなかった。
買ってもらったら買ってもらっただけ嬉しかった。

でもなおと君にお金使ってもらうと悪いなって思う。一生懸命働いて手にしてるのがわかってるからかな。
申し訳ない気持ちとちゃんとした感謝の気持ちを持てるから。なおと君とお付き合いできてよかったなって思うの、心から。




ほら、頑張らなきゃ。私も。
なおと君に恥ずかしい生き方はしてられないよ、ね。
前期はできた。今からだってできる。
気をしっかり持って。しっかりと。


まずは、仕上げちゃわないと。
仕事はアレコレよりマズコレ。






がんばってこー。

すぅーーっと

すうーっとしている



サークル、卒業、遊び、部屋をきれいに、英語、勉強、、、





色々あるけれど、
すうーっとしていることが
わたしのpriorityでトップであるということ。


ここ何ヶ月も思い出せていなかった。











きっと
どうやったら休養になるのか、
どうしたら元気になれるのか、
なにが自分にとってのご褒美なのか
わからなくなってしまったときは

どうやったらすぅーっとした気持ちになれるのかを
考えれば
それがいちばんの答えなんだ
















堕ちるところまで落ちたと思った
大学に入ってから何度目だろう
もう今度こそダメだ
そう思った

周りの言葉に惑わされることもある

なにが自分にとって大事なのか
わからなくなる
全部こぼしちゃいけないような気がして
全部必要に見えて
全部が全部素敵に見えて

大事なものを守るには
切り捨てなくちゃいけない
全部は持っていけないよ


だから
目で見て感じたこと
私は瞬間に鵜呑みにしてはいけないのかも
全部抱えたくなってしまうから




でも
その瞬発力を生かさないと
溜め込んでしまうのも事実なの




生きるって難しい

自分が特別だって
あんまり思わないほうがいいよって


そうかもしれない










やっぱりみんなも大変なんだ、難しいんだ



また実家に電話がかかっているかもしれない
お嬢さんが…
って。


黙っていてくれてるのかも
待っていてくれているのかも




愛してくれる人を
がっかりさせたくない

愛する人を悲しませたくない

そこまでの気持ちだったんでしょ
なんて外側からとんでくる言葉は気にせず
自分の角度から物事を捉えていよう


どうやって復帰するかは
わからないこともあるけど

道はまた開けるよ
自分を信じて

believe in myself

make it possible

don't worry be happy






big love