雨のむこうに光がみえるよ

大好きな本（雨がふっても）から題名を引用させていただきました。

この間のブログではかなり病んでいた私ですが、回復しましたo(〃＾▽＾〃)o
そして、なんて自分は周りが見えてなかったんだろうと反省。
けっこう必死になりすぎて周りが見えなくなるというのはよくあることなので、もっと精神的に大人になりたいです。

回復した直接の原因はこの間芸術コースの先生に曲を見ていただいたからだと思います。
１年生の時の授業のなかで作ったオケの曲と、実技試験の代わりとして提出したオケの曲を見ていただきました。
いろいろと細かいところも教えてくださり、指摘を受けたところもたくさんあったけれど、がんばったねって認めてくれて、その言葉が一番うれしかったかな。
レッスンのなかで自分の課題を再認識できたし、どういう風に勉強すれば曲のクオリティーを高められるかがわかったし、レッスン室を出た時にはすごくやる気が湧いて来ていて本気で作曲やめようと思い悩んでいたことがうそみたいでした。

きっと焦りと不安のなかで自分がどっちに進めばいいのか分からなくなってしまって行きずまった結果、心が疲れてしまったんだろうと思います。

芸術コースの先生に見てもらうことに迷いもあったけど、思い切って頼んでみてほんとによかったです。

私には夢を諦めるかどうかを考える前にやるべきことがまだまだたくさんありました。
いっぱい勉強してやれるだけのことをやってそれでも夢にとどかなかったら、その時どうするか考えればいい。ただ、生きていくっていう問題にも関係してくるから卒業後仕事がない状態が長く続くのは困るけど・・・
今から卒業後に備えてバイト代貯めとこうと思います。５月からバイトをはじめるつもりです。


悩みも不安も消えたわけじゃないけど、今の自分がどれだけ幸せなのか気づくことができたのできっと大丈夫だと思います。これからはどんな時も感謝の気持ちを忘れないようにしたいです。

そういえば友達に「背伸びた？」と言われたのがうれしくて最近牛乳を毎日飲んでます（笑）
最近コーヒー依存症がひどかったのですが朝ご飯の時は牛乳に変えました。
身長が１５０㎝（しかも測定の時ばれない程度にせのびして）しかないので背が伸びたらいいなぁ。


そうそうパソコンとシンセの接続環境が整ったので次のブログで曲UPします！！

自己嫌悪

今日はなんだかかなり病んでます。
その主な原因はきっと明日の映放ガイダンスと日曜日にあるバンドのリハなんだけど。
いろいろ他のことも考えてたら鬱になってきました。

後悔・・・なんで作曲家なんて目指そうと決めたんだろう。ずっと小さい頃から夢はピアノの先生だった。それでよかったのに。東京にこなくても、地元でピアノの先生になれればそれでよかったんじゃない？

あの時一瞬の気の迷いで決断した自分がばかだった。自分の力量なんて自分が一番分かってる。
作曲の先生がこの道に進んだらって勧めてくれたのはうれしかったけど、あの時もっと考えるべきだった。

東京に出たいって家族を説得したのは自分。そして音大に行きたいって言い張ったのは自分。
何を期待していたんだろう。。。

ここに来れば、自分の想像できないくらいの新しい未来が待ってると思ってた。
自由になれると思ってた。

でもそんなの浅はかな考えだった。

確かに周りからの刺激はこっちのほうが多い。でもそれは自分にとってプラスなことばかりじゃない。
焦り、不安、妬み、
この感情は表に出してはいけない気がする。
だけど確実に自分の心の中に渦巻いている嫌な感情。
こんな自分大嫌い。

帰りたい。

でもそれも無責任だよ。
あたたかく送り出してくれた家族を裏切ることになる。
それに現実から逃げてるだけじゃん。

今作曲を、学校をやめたら、きっとそれも後悔するんだろうな。
結局未練ありまくりじゃん。


春休みのころからの自分は特に嫌い。
長い休みだったのに、友達からずっと前に頼まれた耳コピーほったらかしのままで、
友達と交換してつくることになっていて預かってる友達の曲もほとんど手つかずの状態で、
和声の復習も対位法の予習も全然しないで、
ただ日々を無駄にだらだら過ごしてた。

無責任すぎる自分。

こんなやつに作曲家なんてつとまるわけがないし、自分が逆の立場だったら私みたいな無責任な人間に仕事なんて頼まない。
わかってるんだよ。頭でわかっても行動できない。なんで？


こんどあるバンドの初リハも憂鬱。
コピー終わってないし。コード難しくて分かんないし。
ううん、分かんないんじゃなくてがんばってやってないだけだよ。

あんなにバンド楽しみだったのに、今になって私なんかでいいのかなって。
考えれば考えるほど鬱になってくる。
自信なんてないよ。だから怖いくて憂鬱なんだもん。
だいたいなんで普通にJ-POPのバンドにしなかったのか・・・フュージョン好きなんだもん。でも好きってのとできるってのは全く別問題だからね。

どんなに不安でもコピーして練習するしかないんだけど。
こんど合わせる３曲のうち２曲は私が提案した曲だし、残りの１曲だって私がこの曲が好きっていてた曲を気を使って向こうが選んでくれたみたいだし。
やれる限りのことやっとかなきゃ失礼だもん。
向こうはそんなつもりではないみたいだけど、私の中では初リハはオーディションみたいなもんだって認識だから。

やめよう。
もっと楽しまなきゃ。
いつもだんだん自分で自分を束縛しはじめる。
自由になれないのは自分の問題。

プライド高すぎる自分が嫌い
異常に負けず嫌いの自分が嫌い
すぐ鬱になる自分が嫌い

でもそれが私ならしょうがないかな。
嫌い嫌いって言うんじゃなくて、もっと自分と上手につき合っていく方法を考えよう。



もしこのくだらない独り言を最後まで読んでくれた人がいたら、ほんとうにありがとう。

不器用な一人暮らし

４月１日に引っ越して、念願の一人暮らしが実現
新しい気持ちで１年をスタートできました。

引っ越しの日は母が上京して手伝ってくれたし、友達も来て手伝ってくれたので思っていたよりも片付きましたでもまだまだ汚くて例えるならリアルのだめの部屋になってます

部屋の窓からは桜が見えてきれいです

３日に母が帰ったのでいよいよ本当の一人暮らし。
なんだか寂しいなぁ・・・

まずは買い出しです
お米とかお味噌とか買ってきました。
スーパーに行ってうろうろ・・・どこに何があるのか分かりません。
思いついたものをかごに入れていったらだんだん重くなって来て、けっこう大荷物になってしまいました。
レジでももたもた、袋に買ったものをつめるのもうまく入らなくてもたもた。
かなり迷惑な人でした。
しかも自分でいうのもむなしいけど、私がかごを持っているとどうみてもお遣いっぽいような・・・
買い出しだけで疲れました。

それから初料理（笑）悪戦苦闘の末なんとか食べれるものができあがりました↓

１日目の夜ご飯・・オムレツらしきもの

２日目の夜ご飯・・ぶたのサラダ

３日目の夜ご飯・・麻婆豆腐とチャーハン

作るのは楽しいんだけど、ご飯食べた後に疲れて異様に眠くなる。。。

そういえばちっちゃいころおままごと大好きだったなぁっていうのを思い出しました
私がやってるのは料理じゃなくて食べれるおままごとみたいな気が・・・

一人だと音がしなくて寂しいので常に音楽をかけてます。１日にCD５枚は余裕で聴いてます。
今はリーリトナーあーやっぱかっこいいなぁ

とりあえずまた片付けの続きがんばります