あの日私はただのふられた女で
他の人を好きになったあなた黙って許してた
どこにでもある店で遅い夕食をとり
つきあい程度の軽いお酒飲んで別れた
愛されてなかったのかな？
一度でも一瞬でも
大丈夫 また恋をすれば
そして笑って笑って忘れようとしたけれど
こんなにも深く傷ついてた 知らなかった
涙をひとつぶ誰かの前でこぼせたらよかった
大人になるってなぜこんなに胸が苦しいの？
教えて 私は嘘をついてばかりよ
気の合う仲間といるといつも気楽な様で
部屋に帰れば眠るだけの日々が続いてた
思い出の場所を通ればなるべく目をそらそう
大丈夫 また恋は出来る
だけどこうして無理して忘れたくもなくて
何かに向かってただまっすぐ歩けない
心のかけらをあなたのもとへ預けていたままで
手帳の余白を埋めることで幸せだなんて
逃げてる 私は嘘をついてばかりよ
こんなにも深く傷ついていた知らなかった
涙を一粒誰かの前でこぼせたらよかった
大人に なるってなぜこんなに胸が苦しいの？
教えて 私は嘘をついてばかりよ
妹と別れた
家に帰ってもずっと『古内東子』のＣＤ流しっぱなし
アルバムの中の『うそつき』って歌 すごく好きだ
自分のこととオーバーラップする
きっと古内東子自身も辛い思いしたんだろうなって思う
今日も彼からメールあり
『元気してる？』とか様子伺いのメールかな
好きだって気持ち伝わらないように短く返信
最後に返信にあった言葉は『了解！』
やっと涙でなくなった
笑えるようになった
でもなんかもやもやしてる
彼のこと、彼のとった行動 妄想してる
想像を超えて妄想、、、
やめよう
決めたんだ
彼が答えを出す日まで我慢くらべ
なんで好きなのに、この感情我慢する必要があるかわからない。
どれが正しいのかわからなくなる
彼が夢にでてきた訳じゃない
でも怖い夢を見ておきてしまった
昨夜１１時ころに電話くれた彼
電話の後ろではナビが行き先を指示している音声が聞こえる
こんな時間にどこへ行こうとしているのかな
考えすぎか 彼女のこと迎えにいったのかな
まだこんなこと考えてるんだ 私の頭の中、、、
根に持ってるな 許してやったんでしょ？ 自問自答
今日は仕事ですごく達成感あり
営業、彼も同じ会社
数字あがったの彼の耳にも入る
メールが来た
『自分が下げチンだったってことが判明、おめでとう』って
なんか仕事ではすごく充実して、彼からのメールみて
突き放された気がして、、、、
この前飲んだとき、言っていたじゃん
『週末はあんなことがあって、友達か妹と一緒にいるかもしれないと思うと
電話しずらくなって、本当は電話したいけど、、、私にとっていい方向に向かっているから
でも今は言わない』
本当にうまい
私がイライラして、彼のこと頭から空っぽに出来ないように
ちゃんとマーキングしている
やっぱりオスの本脳なんだろう
眠れなそうなので、他の人のブログみてみよう
ブログ初めて聞きなれない言葉
なんかトラックバックついたって
意味わかんない
アダルトサイトらしい
人の気持ち そういうふうに利用することもあるのか、、、
やだな
朝ブログ書いているときに、彼から電話
専ら仕事のこと。 私の声がしゃがれてるので体調心配してくれている。
外は晴れ
仕事にいかなくっちゃ
もやもやしている場合じゃない
晴れてきている
今日は金曜日
普通の人ならうれしい金曜日
でも私にとっては週末を迎える大嫌いな金曜日
昨日のもやもやした気分を引きずり
起きた
寝不足だけど寝坊、、、
また教会の懺悔の部屋に言って気持ちはきだしているよう、、、
ノートにじゃなくこうしてパソコンに向き合うのが日課になりつつある、、、
私の気分と一緒で今日は曇り。今にも雨降りそうだ
昨夜おやすみのメール送ったのに、
返事きてなかった
見ているくせに。 私が数日前にやったのと同じ。
返事待ちのほうがイライラして辛い、、、、
今日は金曜日
週末恐怖症の私。
入院した友達と買い物にいって時間埋める予定だった
でも彼女は入院中
また一人の週末か
妹と遊んでもらおう
今日も彼と夕食一緒に取った
彼が飯でも食おうよって誘った
都内で落ち合うはずが、彼が地元まで来てくれるという
思わずお酒のんだ。
昨日となぜか雰囲気が違う
仕事の話ばかり
今日の私は聞き役に徹したほうがいいのかな？
彼は車で帰宅するので一滴も飲んでいない
家まで送ってくれた
車降りるときキスしてくれた
もう帰るの？って聞いた
うん なんで？って言われたので
もう少し一緒にいたいっていった
最後のキスがなければ言えなかった言葉かも、、、
今度は自分からいった
もう行くよって
やっぱり彼と私のバランス
自分が優位でいたい
変なの
本当は一緒に寝たかった 彼の腕の中で
でも私からはいえない
都合のいい女にはなりたくない
もう愚痴言わないって決めたんだから
皆があきれるだろう
皆に気をつかって付き合うってどういう事だろう
今ブログ書きながら母に問われた
『どこにいっていたの？』
『ご飯食べてた』
『誰と？彼と？あんたまだ切れないの？都合のいい女やめなさいよ。皆あれだけ心配してたのに、、』
想像通りの言葉
母には全部お見通しだな
でも突き放せない
だめな女だ 私、、、
こんなのいつまで続けるのだろう？
彼に会ってきた
今まではラーメン屋や雰囲気なしの店が多かった
今回はおしゃれでワインも出すような隠れ家的な店
久々に会った
動じない
お酒飲んだ
言いたいこといえるようになってくる
饒舌になってくる
ここ数日間の気持ち伝える
彼の顔が一瞬曇った
離れていく私の気持ち、いつまでもあなたの事思っているわけじゃないよ
っていう気持ちが伝わったんだ
しばらく沈黙、、
負けちゃ駄目だ
私も酔ってきた
駄目だ
彼にキスをせがんだ
してくれた
彼も安心したかな？
でも不思議と彼女の存在気にならない
もう気にならない
店でて、ずっと手繋いで歩いた
ホームでもキスした
電車の中でも、、、
やっぱり好きなんだな。
彼のこと
もうやきもちは妬かない
嫉妬はしない
今の自分
彼に正直に話した
私の中に三人の私がいる
彼のこと好きでたまらない自分
彼のこと好きだけど傷つきたくないから好きじゃないふりする自分
彼女から奪いかえすことに意地張って彼のことは本当に好きなのかわからない自分
でも今は３人目の自分はいない
まだどっちかわからない
今はいいや
昨日はとても幸せだった
上司に言われたとおり、またちょっとだけ振り出しに戻ろうとしている
自分がいる
でも自己責任だな
後でどうなっても、、、、
人間って、男と女って好きか嫌いかな単純なものだと思う。
駆け引きは嫌い
昔、それで失敗したから
だから今は自分に素直になってみる
朝から彼からの電話素直にでれた
つきあっていたときみたいな普通の会話
前みたいに、自問しない
『それでも他の女によろしくやってる男だよ！』って
今は全てひっくるめて好きなんだろう
わからない
このことで大喧嘩した親友が入院した
今日、お見舞いにいってこよう
先日、約１年ぶりに離婚がやっと成立した
彼女だって病んでたのに自分の愚痴ばかり言っていた
人のことが思いやれなかった
反省、、、
おはよう 今日は気分がいい
すでに傷はかさぶた程度までいって後は待つだけ状態
昨夜、元上司にあって話し聞いてもらった。
『もう離してやりなよ』って言われた 彼のこと
彼女も同じ経験をしたと
結婚１ヶ月前に浮気発覚
彼のいそうな場所を夜な夜な徘徊し、ストーカー寸前までの
行為もしたと。
同じ会社で、『捨てられた女』レッテル貼られても３年働いて
ステップアップして仕事辞めて
それが私が一緒に働いていた会社だったと
嘘でもいい、家で泣いていてもいいから
彼の前では『私たちは終わりました。もう電話もメールもしてこないで』
って言ってみな。
縁があればそのうち必ず会えるからって。
実際彼女も５年後に再会。
相手の人と彼女と一緒に飲んだこともあるけど、相手は既婚者だったな。
再会したとき『結婚したいと思わなかったの？』って聞いた
その時の私はしたくなかったよって。
でも人間としてちゃんとお互い尊敬し合って今もつきあっている。
私もなれるよって言われた。
時間が必要だけど。
ただし、『みじめな女』ずっとやるか『いい女になった』と思わせるかは私次第だって。
彼にすがってとことんやナ女やってみな。
堕ちきってみてその自分みてみな
何も残らないからって
その変わりやるなら自己責任だから、愚痴は言うなっていわれた
先週末の私は寂しくて、素直に彼に『今週ご飯食べようよ』って誘った。
今はちょっと後悔、、、
昨夜彼からメールと電話あり、今日食事します。
しかも飲みたくないから車で行くって言ったんだけど
飲みたい気分だって。
昨夜彼が電話してきた先は地元居酒屋
一人でカウンターでビール５杯も飲んでますって
揺れる自分、、
彼も寂しいんだ。私と縁り戻したいの？
何でも聞いてあげたいよ。
昨夜電話切った後も今も自分はかなりしっかりしている。
自分は麻薬中毒患者で禁断症状がでたりでなかったり。
やっと禁断症状も乗り越えられそうになった矢先に
目の前に薬使っていいよって差し出される、、、
そんな気分におそらく今日の夜なるだろう
お酒も飲むだろう
ここで本物の意志が試される
でも本物の意志ってなんだろう
好きなら好きでいいんじゃないか？
またもう一人の自分が自分にささやく。
今は彼のこと、本当に好きだったかもわからない
ただ他の女に取られたくなく一生懸命だった自分
本当に彼が好きな自分
本当に彼が好きだけどこれ以上傷ついて壊れる自分を見たくない自分
彼が答えを出すんじゃない
自分であって確かめてくればいい
今夜 決戦だ
起きた
２４見ていたので眠い
でも今朝はここのとこ寝坊していると報告してきた
彼にモーニングコールすることになっていた
深夜もメールがあった
明日 適当に連絡ちょーだいって
眠いけど起きた
彼のために、、、
なんで私に甘えるんだ？
私が甘やかせているのかな？
無意識のうちに、、
そうすれば彼が戻って来るかもって思っているかも、、、
そんなのやだ。
また彼女が彼に出来ることと比較しているのかも。
やだやだ。
まだ病んでる、自分。
今日も憂鬱な日が始まるな、、、
今帰宅
今日も一日が終わった
営業なもんで、気分転換に美容院にいってあやうく指輪衝動買いしそうになって
なんとか自制して仕事モードへ。
１件目
いきなり、『お前、丸くなったな。どうした？』と厳しいつっこみ。
仕事辞めて結婚しろとか、出会いを見つけにいかないし、行く気もないだとか
お説教。要は丸くなって相手にとったらつまらないらしい。
今の私。
なんでそんなこと言うの！？
『俺の親、神主だからさ』って
あなた、三輪さんですか？江原さんですか？細木さんですか？
ってな気分だった。
だってあの人たちに見てもらいたい。
今の自分。
今はそっとしておいてよ！
それ以上言うと泣くぞ！
ってな気分でなんとかやり過ごす。
数件やっつけてラストの客先で
『お前どうしたんだ？死相がでてるぞ？』
って。
帰宅時の車の中で彼の事考えてた。
電話もメールもない。
なんでなの？って
そんな時、彼からの電話とメール立て続けにあった。
でなかった。
アドバンテージ 私。
でも好きだから話たい。
我慢してたら、さすがに運転しながら泣けてきた。
好きなのになんで我慢しなくちゃならないの？
涙がちょっと出た。
もう自分が傷つきたくない。
そうだ。
同僚の男の子から電話あり
風のうわさで私が失恋したの聞いたのかな。
電話の声だけでもなんか騙されそうだって。
今度のみに行く約束した。
ちょっとだけ安心。
自分のこと思ってくれる人がいるっていう確認作業。
人として愛されたい。
一番に思ってもらいたい。誰よりも。
彼はあの時言った。
『両天秤にかけてるよ。だって生涯の伴侶だよ！』って
ひどいよ。
なんで
私は全て投げ捨ててでも待っているって言ったのに。
余計な電話してこないでって今でも言いたい。
帰宅途中の私は後悔した。
やっぱり診療内科のアポキャンセルするべきじゃなかったって。
明日は違うって思える自分がいますように！
２４見て無理やり寝るぞ！
