嫁さんと死別 -4ページ目

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06Aug
- 最後の晩餐
  美味しいって言ってくれた、俺が作った豚肉の生姜焼き。ほんとは牛肉好きだからステーキを食べさせたかった。
05Aug
- 動画を含む記事
  猫に癒される
  新しいおもちゃに夢中なジュリ。
03Aug
- 「死にたい」って言葉がふっと出る（その気は無い）
  　有ちゃんが1月に亡くなって5月頃まで、毎日、気が緩むと「死にたい」って無意識に言ってました。今ではだいぶ少なくなりましたが、それでも時々。　猫たちを残して死ねないし、有ちゃんが怒るだろうし、やりたい事もあるし、苦しむのは嫌だし、全く死ぬ気は無いのですけど。　私はあまり泣かないので、大丈夫そうに見えるかもしれませんが、それなりにダメージを受けてます。もしかしたら自分で思ってるよりも。
01Aug
- 有ちゃんの写真アルバム
  有ちゃんが亡くなって、まずしたのが写真の整理。有ちゃんの生きた証と、一緒にいた１２年間の幸せだった思い出を形に残したくて。時間が経つとパソコンのデータがどこにあるか分からなくなったり、壊れたりするかもしれないし。有ちゃんのパソコン、携帯から写真を探し出し、アルバムの写真をScansnapで片っ端からデジタル化。何日もかかりました。その中から良い笑顔の写真をチョイスして写真アルバムに整理しました。使ったのは、マイブック（https://www.mybook.co.jp）です。有ちゃんの両親、親しい親族と友達にも、ずっと有ちゃんのことを覚えて欲しくて差し上げました。中学、高校の頃の同級生が来た時に、写真を見ながらいろんな話ができて、良かったように思います。亡くなった伴侶の写真を見るのが辛いという方が多いようだけど、私は写真を見ながら心の中で有ちゃんと会話することで落ち着きます。
- 箕面の山を歩いてると有ちゃんが側にいるような気がする
  今日は有ちゃんの誕生日。でも年を取らない。１日早いけど、昨日、一緒にハイキングしてた箕面に行ってきました。箕面駅から滝に行かずに、途中から左に外れて、いつもの山道を登りました。汗だくです。ここにくるとなんだか有ちゃんが側にいて、一緒に山登り楽しんでるような気がします。瀧安寺にもお参りしてマニ宝珠をスリスリして、有ちゃんの成仏と、もうこんな災難（死別と大阪北部地震）は勘弁してくれとお願いしました。できれば商売繁盛も頼みます。
31Jul
- 浮気なんてするわけ無いじゃん
  入院中に「浮気しないで」って、ちょっと真剣に言われたとき、「今の状況でそんな酷いことすると思ってんの、するわけ無いじゃん」って答えた。そしたら笑ってた。なに言ってんだよ。
30Jul
- マニ車
  2010年にチベットのチベットのラサで買ったマニ車。回転させた数だけ経を唱えるのと同じ功徳があるという便利アイテムです。ときどき嫁さんの位牌の前で回してます。ラサは富士山より標高が高く、高山病になりながらダライラマの宮殿や、寺院を観光しました。行く数年前に占いで私の前世はチベットの修行僧と言われたのですが、実感するような出来事はありませんでした。
29Jul
- お別れの曲
  　有ちゃんが強い薬で眠る前に、部屋に入ったらスーザンボイルのTime to Say Goodbyeが流れてた。　スーザンボイルは分かったけど曲名はすぐ思い出せなくて、これが有ちゃんが俺へお別れしてるということに気付けなかった。　その時、「奇跡ってあるかな？」なんて明るく言うから、ドキッとしちゃって。もう抗ガン剤は使えないって先生に言われて有ちゃんも諦めて覚悟したはずなのに。　「あると良いな」と答えたけど、それで良かったのかな？　そのあとなんだか忘れたけど魔女の話になって、「スーザンボイルが魔女じゃないか」と答えた。　気が利いたこと言えなくてごめんな。　でもね、後から調べたらTime to Say Goodbyeは別れの曲じゃないんだよね。　　愛し合う二人の旅立ちの歌なんだって。
28Jul
- 夏は海
  有ちゃんの好きな夏が来たよ。長崎県五島の高浜海水浴場にて。有ちゃんは本格的に泳いでた。みんなが足のつくとこでパシャパシャやってるのに、うちらはフェンスまで泳いでから、よこにガーっとクロール。俺は泳ぎ苦手なので、浮き輪をしてついていく。雨が降ってるのに天橋立海水浴場で泳いでたね。あのあと風邪引いた。魚を追いかけたり、楽しかった。特に沖縄の海は、綺麗で、魚やシャコガイやいろんな生き物がイッパイで面白かった。でもクラゲに刺されて大変だったこともあるよね。納骨前に長崎の海に連れて行くからね。
27Jul
- 猫たち
  　有ちゃんが「猫たちを最後まで面倒見れないのが心残り」って言ってたけど、大丈夫。なんとか元気に暮らしてます。右が兄のロン（１０歳）、左が妹のジュリ（５歳）　出張の時にどうしようか心配だった。とりあえず何もしなくても１週間は生きられるように工夫しました。　左はKingdetector自動給食器。重みで餌が落ちてきます。　水やりも同じメーカーのものを使ってたけど、浄化装置がなかったのでやめました。今は左のPETKITドリンキング・ウォーターファウンテン２を使ってます。　ただ最初、流れのある水を嫌がってたので、噴水式のピュアクリスタル猫用はダメで、次に海外製の水たまりのできるタイプでチョロチョロ水が出るやつで慣れてもらって、でも浄化機能が悪かったので今のに至りました。　トイレも自動で綺麗にしてくれるのにしました。　キャットロボットオープンエア　慣れてくれるまで３週間ぐらいかかった（汗）　ジュリはこれがお気に入りらしく、動くと覗き込んでます。　あと出張時はペットシッターに頼んでます。知らない人には警戒して押入れやベットの下から出てこないんだけど、遊んでるようです。さすがプロ。　ロン（兄）は有ちゃんの祭壇の部屋で寝ることが多いです。やっぱり分かってんのかな？　ジュリ（妹）はあまり声を出さない子だけど、時々鳴くようになりました。あと亡くなった直後、有ちゃんのベットで寝ると、脇に顔を埋めてフミフミしながら喉を鳴らしてた。有ちゃんにだけしてた行動だけど、俺にも「仕方ないな〜」って思いながらやってたのかな。でも、1度俺がビクッてしたら、それからしれくれなくなりました。ちょっと悲しい。　大変なこともあるけど、この２猫のお陰で癒されてます。
23Jul
- 癌が見つかってから
  　有ちゃんは闘病中のことは忘れて欲しいと思ってるような気がするけど、忘れてはいけないような気もする。なのでここに書いておいて普段はなるべく忘れようと思う。　一言で言うと原発不明癌でした。どこの組織の細胞ががん化したのか分からないと言うものです。どの抗ガン剤を使えば良いかは原発巣（最初にがん（腫瘍）が発生した場所）によるので、これを特定できず、それでも可能性の高い原発巣を想定して抗ガン剤を投与したけどダメでした。　2018年10月下旬に腹に硬いものがあると言って病院に行き、大腸に腫瘍が見つかりました。最初はなんともなかったのですが、徐々に熱が出てきました。　11月初めに腫瘍の組織を取り、組織を調べて癌と特定され、肝臓にも小さな腫瘍が見つかりました。この時点でステージ４だから死も意識したものの、大腸ガンの抗ガン剤は進歩してきてるので、半々ぐらいで、少なくとも数年は生きられると思ってました。　最初は薬で癌を小さくしてから手術する予定でしたが、それまで待てないので阪大病院に転院して早めに取り除いてもらうことになりました。　癌の形状や組織を見てもらったところ普通とは異なるけど原発巣を特定できず、さらに染色して詳しく調べてもらうことに。これにさらに２−３週間かかったけど、結局分からず。だんだん不安が増してきました。　癌のCT画像が最初よりも大きくなってて、医者には「進行が早いガンで、ガン化は数ヶ月前で、年１回のガン検診では見つからなくてもしょうがない」と言われました。毎年２、3月に特定健診か人間ドックに行ってたのですけど、その時は何もなかったんだろう。　11月末に大腸のガンを取り除き、熱が下がるかと思ったら下がらず。取り除いた癌を調べて頂いたのですが、12月になってもやっぱり原発巣は分からず。この時点でダメかもしれないと感じてましたが、なるべく表に出さないようにしてました。このころ緩和ケアで痛みを和らげる薬を使っていて、そのせいか思考力が落ちて、長いメールを読めないと言ってました。　12月中旬に自宅に戻りました。原発巣は分からなかったけど、一番可能性の高い大腸ガンを想定して抗ガン剤治療を開始。副作用か少ないタイプらしいけど辛そうだった。　12月下旬になると足とお腹がむくんできました。夜中に病院に駆け込んだり大変だった。このころから有ちゃんは「死にたい」と言い出した。普段は明るく元気だったけど。　年末正月は病院やってないので不安でした。でも、兄が来てくれて最後に話ができたり、猫とたわむれたり、家に戻れたのは良かったのかも。　正月あけて症状が悪かったので、入院再開予定日の1日前に行き、即入院。12月の抗ガン剤が効かなかったので、別の薬に切り替えることになっていたのですが、体が耐えられなさそうなので、まずは体調回復させることに。　１週間様子を見たのですが体調はイマイチで、抗ガン剤は使えないと告げられました。有ちゃんも私も分かっていたので、この時点で死を受け入れざるおえませんでした。　モルヒネ系の強い薬を使うことになったのですが、その前に両親が来てお別れをしました。私とも思い出を話して、笑ってました。最後は本当に立派だったよ。　モルヒネ系の薬を入れると眠ってしまって目を開けることはなかった。酸素の吸入器が邪魔で取り払うようなことをして、それを私や看護師が元に戻すのの繰り返し。　眠ってから３日ぐらいたった2019年1月17日午前３時２０分、息を引き取りました。　　その後すぐ、研究用に臓器を提供して欲しいと頼まれました。癌には勝てなかったけど、最後の抵抗と思い了解しました。　闘病中、有ちゃんに会いにきたかったと言う人がいたけど、人と話すと体力を奪われ、後で体調悪化するので断ってた。熱が出てたり状況が良ければ会いにきてもらうのは良いと思うけど、面会に行く時はパートナーか看護師に相談した方が良いと思う。　会いたい人がいたら元気なうちに時間を作ろうね。　　
21Jul
- 夢で
  夢で有ちゃんに「もう一度結婚しよう」て言ったら、黙ってた。そうだった、再婚してって言われてたんだ。亡くなる１週間前に「マコ（俺）がキレイな人と結婚してる夢を見て、幸せな気分になった」って、嬉しそうな声で話してた。その時、すぐには顔を見ることはできずに泣いてしまった。そんなに言われたら前向きに考えようとは思うが、なかなか難しいぞ。去年の収入は散々だったので結婚相談所に行こうにも門前払いかもね。とりあえず今年は仕事頑張るよ。
14Jul
- New有ちゃん
  癌が見つかる前、「今日から私は生まれ変わる」って、年に３，４回言ってた。その度に、「おっ、New有ちゃん（妻）、楽しみだなー」て答えてた。そろそろ生まれ変わって、ほんとのNew有ちゃんになってるかな？
13Jul
- 安楽死
  参院選の期日前投票してきました。比例は「安楽会」。妻さんが無くなる前に官僚になろうとしてる甥に「安楽死法を作って」って、頼んでたので。モルヒネ系の薬で苦痛は和らげてたけど、体のむくみや、心の不安までも取り除くことは出来なくて、死にたいと亡くなる2-3週間前ぐらいから先生に言っていた。もし安楽死が合法になったら、少しは苦痛を伴う期間を短く出来たかもしれない。抗がん剤を使えないと分かった1週間前だったら、わたしも安楽死に合意してたと思う。5年ほど前になるけど、私が原因不明の熱が出て、難治性の膠原病かもしれないと言われたとき、長くは生きられないかもしれない、苦痛を伴って妻さんに迷惑かけるなら安楽死したい思ったことがあります。「安楽会」は頼りないし、安楽死以外の政策決定にネット投票を用いるとか賛成できない。けれども安楽死法を前向きに国会で議論してほしいという妻と私の思いを届けるために、ここに1票いれました。P.S. 私の不明熱は1週間で治まり、今は健康です。
12Jul
- 死別は辛い
  　２０１９年の１月にガンで妻が無くなりました。　出会って１２年、結婚して11年、本当に楽しく、幸せだった。　仕事も趣味も違うし、妻は夜型、俺は朝型で、他にもいろいろ全く違うけど、なんかボヤッとしてるところとか、飲み屋の好き嫌いとか、なんか分からないけど相性ピッタリだったような気がする。　亡くなる直前に友達に「幸せだった」と言ってくれたと聞いたけど、俺もだよ。　夜の散歩とかハイキング、一緒に買い物行ったり、料理作ったり、ハグしたり、頭撫でたり、キスしたり、そんなことで幸せを感じてたけど、もうそういうことが出来ないのが寂しい。新しい思い出を作れないのが辛い。　俺はこれからどうしたら良いのか分からなくなったよ。

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