存在価値が娘に向いてたころ

子どもができてから

私の意識は自然と子どもに向かうようになった



それは当然で

普通のことだと思っていた

良い悪いの話ではなく

そんなものだと思っていた

母性というもので

守らなければと体が反応する

野生本能のようなもの

この子を守らなければ

人様に迷惑をかけない子に育てなければ

何不自由なく
一人でも生きていける子にしなければ

今思えば

そこには

いろんな期待も重なっていたのだと思う

それがだんだんと

自分では

子どもの尊厳を尊重しているつもり

でも知らないうちに

期待としてのしかかっていた



その頃の私は

初めてのことだらけの子育ての中で

何を信じていいのか

分からなくなっていた


周りの意見を聞いたり

自分なりのルールを作ったりしながら

とりあえず動いていた

そんな感覚だったと思う

私は余裕のない状態のまま

子どもを守ろうとしていた

ただ

あの頃の私は

必死だった

私の存在価値

私は長い間

自分の存在価値を

「どこ」に置いて生きていたんだろうと

振り返ることがあった

仕事をしているときは

会社に置く

結婚すると

夫に向く

夫に認められないと苦しくなる

子どもが生まれると

今度は子どもに置く

価値の置き場が

無意識に移動していく

子どもに置いた瞬間

世界の中心が子どもになる

喜びも

不安も

怒りも

全部が子ども基準になる

私たち夫婦はそれぞれが

相手に期待していた

「夫とはこうあるもの」

「妻とはこうあるもの」

それぞれの基準が違うまま

相手に求めすぎていた

外側を固めることで

関係を保とうとしていた

その空気は

知らないうちに

家の中にも

広がっていたのかもしれない

それが正しかったかどうかは

今でもわからない

ただその頃の私も夫も

それが精一杯だった

人は結局

自分の価値をどこに置くかを

探し続ける生き物なのかもね

こうして振り返ると

私の存在価値の在り方は

カヌレのようだった

外側は求められる形に合わせて固め

本当の柔らかさ＝本当の自分は

ずっと内側にあった🤭

こんな生き方でも

気づいたならそれで良い

ホテルランチと少し軽くなった私

先日、京都で素敵なマダムに

ホテルランチに誘っていただきました



美味しい中華ランチをいただきながら

不思議だったのは

「印象がガラッと変わった」と言われたこと

たぶん私は

何かを頑張って変えたわけじゃない



ただ、離れただけ

合わなくなった場所から



すると、楽しそうに見えたらしい

人は

自由になるだけで

こんなに雰囲気が変わるんだなと思えた時間でした