泣きすぎて
目がわけわかんないくらい
腫れ上がってしまったよ
どうしようね、
明日の朝
やばいなこりゃ
なんか考えれば
考えるほど
悲しくなるね
わたしさ
大学はいって
何回お母さんに
怒られたかな
帰ってくるのが遅いとか
遊びすぎだとか
少しくらいうちのことやれとか
いつもうちにいないで
なにしてんの？とか
そりゃさぁ、
大学生だから
遊んだっていいじゃん
朝まで遊んだっていいじゃん
なんで一人暮らししてる
みんなは良くて
うちはだめなの？
それに毎晩遊び歩いてた
わけじゃないでしょ
たまたま2晩続いたり
飲み会が多かったり
予定が立て込むことだって
あるじゃん
でもさ
授業だって
ちゃんと行ったよ
単位だって
ちゃんと取ったよ
お小遣いなんて
もらなかったよ？
全部遊ぶお金は
自分で稼いだよ？
さわやかで
一生懸命働いたよ？
たかがバイトだからって
生半可な気持ちで
やってなかったよ？
お客様に満足してもらうために
毎日笑顔で接客したり
たくさん気遣いや
サービスしたりして
お客様にだって
店長やともこさんにだって
認められるサーバーに
なったつもりだよ？
かてきょだって
言うまでもなく
すごい一生懸命やったよ？
授業やバイトだけじゃない
ボランティアだって
一生懸命やってんだよ？
ちゃんと将来のこと
考えて行動してんだよ？
教採のために
死ぬほど勉強したよ？
誰にも負けたくなくて
みんなより早く
勉強始めたよ？
勉強頑張ってるって
思われたくなくて
みんなが見てないとこで
いっぱいいっぱい
勉強したんだよ？
落ちたら恥ずかしいって
思ったし、みんなが応援
してくれてるのに
落ちらんないって思って
限界まで勉強したよ？
すごい苦しくてさわやかで
何回も泣いたんだよ
なんなんだろう
たくさん
頑張ったつもり
だったんだけどな
どこでこんな
ダメな子に
なっちゃったんだろうな
早くいなくなりたいな
このうちから。
家族に迷惑ばっかかける
邪魔者は早く
いなくなればいい
お母さんがわたしを
怒るとね、いつも
お母さんね、自分を
せめるの
こんなお母さんで
ごめんなさいって
こんな娘を育てたのは
わたしの責任ですって
半分は被害妄想だし
すぐお母さんは
ヒステリックになるのも
わかってるよ
だからさ、
いつもなら
あーあ、また始まったよ
とか思うんだよね
うっさいなぁ、
あー早く機嫌直らんかなって
でもなんか今回は
そうじゃなくて
お母さんが自分をせめるのが
うざいとかどーとかじゃなくて
こんなふうに
お母さんを苦しめるわたしが
いなくなればいいんだって
やっと気づいた
いつもお母さんの
せいにばっかりしてたけど
わたしがこのうちから
いなくなれば
全てがうまくいく
いつもお母さんの話を
うんうんってちゃんと聞く
お父さん
お母さんと仲良しの
お姉ちゃん
外にいるわたしは
このうちのわたしとは
別人なの
うちでは
全然しゃべんないし
笑わない
お母さんの話だって
めんどくさいから
聞かないし
お父さんは送り迎え
してくれるだけ
ななは冷たいねって
よくゆわれる
だからこんなわたしは
このうちから
いなくなったほうがいい
家出とか
そんなガキみたいなこと
するわけじゃないよ
そんなの結局親に
心配してほしいだけでしょ
そうじゃなくて
来年から
一人暮らしするってだけ
ただそれだけだけど
うちでは邪魔者だった
わたしだけど‥
外では結構
頑張ってたんだよ？
ってお母さんにわかって
ほしかったんだけどな
