つれづれ

感謝したいのに

アウアウアー😅😅😅😅

義理母と会話が噛み合わない😅😅

そしてせっかく手伝いに来てくれているのに、全ての行動に、イライラしてしまうのはなぜじゃー！感謝するべきなのに、なんでこんなモヤモヤな気持ちになるんだろう？話してても、なんかスカされるというかなんというか。人の話聞かないんだよね。せっかちだからって言うけど、分かってるならなおせよ。

別にしょうもない出来事なんだけど

例えば、娘ちゃんにミルク足して飲ませたけど途中で嫌がって、一旦休憩と思って置いた哺乳瓶をいつの間にか別のところ(自分の手元)に置いたり、別の時は、一旦休憩で哺乳瓶置いたらすぐに取って、『洗ってくるね』って言って持っていこうとしたり。

落ち着かせてまた飲ませたりする事もあるし、何ミリ飲んだかとか確認したいやん？

ミルクもさ、ちょっと残しの時ならまだしも、半分以上残っているのに持って行って捨てようとするし。

もうさ、娘ちゃん3ヶ月で、この3ヶ月間の間に育児手伝い何度もしてもらっているから、いい加減分かれよ。って思うけど、察してほしいと思うのはダメなん？

なんでこんな事に。

本当なら幸せいっぱいで楽しいはずなのに、気持ちが沈んでしまい、何も手につかない。

あの時どうして気づけなかったんだろう。分からず、気づけなかったとしても、どうして違う一言が言えなかったんだろう。。。。

そうでなければ、もう少し違う結果が生み出されていて、違う未来が待っていたのではないか。

前向いて行かないと...と思っても、あの時の事が何度も何度も頭に浮かんできて、苦しくて押し潰されそうになる。

苦しい。

不安

私でいいんだろうか

純粋に好きになってもらって嬉しい

今の私の微妙な年齢や、それから今現在私が、物凄い結婚＆子供に対して前のめりな考えな事。だから同じベクトルを持った人を探している事。などなど

全部汲み取って、その上で真剣に私の事を思っていてくれるって分かった。

だから、本当本当に嬉しい。幸せだと感じる。

なんだけど、

過去自分が遊んできた事

が急にフラッシュバック？みたいになって

ヤバイ。って。今まで自暴自棄になっていた時期もあって、好きに、何も考えず、欲望のままにその時の雰囲気に流されて、楽しく遊んできた事に対して後悔の念が出てきてしまった。そしてバレたら引かれるんじゃなかろうか。とか。

物凄く不安。

そして子供が欲しいとか言いながら、

本当に私は子供が産める体なんだろうか。

卵巣や子宮も健康かわからないし、性病とかHIVとかに感染していないだろうか。とか。

やっぱり大切な人を傷つけたくない。

必ずこの人と上手くいく保証は全くないけど。

今現在大切だと思える人。

今ならまだ、いや、もうだいぶのめり込んでいるけど💦でもまだ引き返せる。

前ほどはまだ深い心の傷は残らないはず。

検査してみないと分からないけど、もし万が一自分が感染していたら、もう一生独り身だし。

まぁその時は精神的に耐えられるか分からないけど。

早く確認しなきゃ。。。。

本当に、ずーっと、どうしてあの時。。。とまだあの日から3週間しか経っていないけど、G(友達)とあんな事になってしまったのか。友達といってもまだ浅い付き合いだったし、(偏見だけど、めっちゃ遊んでたプレイボーイの外国人)だし、Gは何人のセフレがいて、何回ワンナイトしてきたのかとか。

知らない事多すぎたのに、親友の友達だったからか、信じすぎた。後悔してもしきれない。。。。私馬鹿すぎ。苦しい。。。。泣いても自分が悪い。わかっているけど、せめてあの時もう少し冷静な判断が出来たら、こんなに苦しむことは無かったのに。。。。

物凄く不安だけど、まずは自分のために。

そしてやっと出会った、大切だと思える人のために、検査してはっきりさせよう。。。。