先日祖父が亡くなり家族が集合したんですが、
実は春の終わりに実家に帰って以来、
しばらく実家に帰りたくないなと思っていたんですね。しばらくというか、できる限りずっと。
両親に会いたくなかった、というより雰囲気がモヤモヤする。居心地が悪い。
なぜかというと、
妹家族が親と同居していて小学生の可愛い姪っ子甥っ子がいるんですが、
これがまたスンゴイ怒られてる。
毎日朝から晩までずっと怒られてる。
「はよ片付けなさい！」
「〇〇しなさい！」
「それはだめ！」
「こうしなさい！」
妹もじいじとばあばもとても厳しい。
（当たり前のことで、うちだけじゃないのかもしれないけれど）
わかる。わかるよ、親として人様に迷惑をかけないようにしっかりと育てたいし、子育てって大変だし思うように動かない子供達にイライラしてしまう事も。
でも、私は仕事の休みを取ってみんなに会いに行って楽しく過ごしたいのに、
仕方ないとはいえ、
そんな光景ばかり見ていては胸が詰まる。
私が大人社会でそんな剣幕で怒られることなんてほとんどない上に、
その頻度でガミガミ言われるなんて、
自分は長く生きてますが耐えられない。
10年も生きてない子供達が本当に可哀想に思えてしまって、
でも、妹たちに「言い過ぎじゃない？」と言っても聞き入れてもらえないし、
私はもうなすすべなく、とりあえず「見るのが辛い」という気持ちで実家から足が遠のいていました。
ですが、祖父のことがあったのでそんな事どころじゃなく会うことになったんですけどね、
モヤモヤする。
やっぱりモヤモヤする。
祖父のこととはまた別で、
息苦しい感じ。負のオーラが渦巻く感。
式が終わって、今回は子供達が学校に行ってる間にばあば（私の母）と話す機会があったから色々話したんです。
話しました。
結論、
分かり合えなかった。
母は「子育ては難しい」の一点張り。
「あんたは子供がいないからわからないでしょ」と言わんばかりに私を全否定。
私は、
ここ数年自分の人生を振り返って向き合ってきたつもりで、
それで最近出た答えが「どうでもいい」でした。（過去記事）
その後も自分に問い続け、
誰のために生きるのか？
何のために生きるのか？
何がしたいのか？
自分はどうありたいのか？
答えは、「自分のために、自分が心地よくあり続ける」。
でした。
なので。
そうです。
今回は、
余計なことをしました（苦）
母と話さずそっと自分が離れておけばよかった。
どうにかしたいと思っても、
どうにかできるのは「自分自身」だけです。
「自分以外」はコントロールできないんでした。
すっかり忘れていました。
家族なら分かってくれると思っていたけど、
そうでもなかった。
しかも、家族との溝が深まってしまいました。
自分は二度と実家に帰りたくない。
そう思ってしまった。
分かり合えなかった寂しさで、
涙が溢れます。
自分はこの数年ずっとパートナーには恵まれず、
このまま死ぬまで一人で生きていく覚悟をしないといけないのかもなって思っていた矢先、
家族ともうまくいかず、
なかなかの孤独感で、
どうでもいいとも思えず、
今、とても切ないです。
家族のことはどうでもいいと思えなかった。
母の気持ちを受け入れず、
私の意見を押し付けていただけだったかもしれなかった。
クールダウンして話題を変えればよかった。
でも通るべき道だったかもしれません。
祖父が引き合わせたのかもしれません。
きっと意味のあるお節介だったと思うことにします。
勝手に。
心身共に疲れました。
しばらくゆっくり休みたいと思います。
」って言いかねないので少しは残してありますが（笑）