いままで自分の人生なんてどうでもよかった。
家族なんて思ってもなかったし
兄妹がいても兄はしっかりして褒められているのをみると私だって褒められるように頑張りたいって思ったら
いつのまにか私は褒められるためにいい子にいなきゃいけんと。何度か嘘をついたこともあった。
家庭不和がおきてからいろいろと考えてしまい
嫌になって投げ出してしまったのが何回かあり
正直、この地元から逃げたいのと知らない場所へ行きたかったって何度も思ってたか。
いまでもずっと。
兄貴と比べられているのが鬱陶しいくらい
自分ってここにいない方がいいだとか
邪魔なのかもしれないとか必要ないって。
だけど、そうじゃない。
ずっと抱え込んでもしょうがないな。
いまから出来ることを1つ1つずつ知識や学びたい気持ち。
誰かがそばにいないと誰が面倒みるのってなるから
ダメダメな人生送っているけど変わるためには行動と言動。
人見知りだと余計考えてしまうし緊張して頭が真っ白。
説明すら頭にはいってこれない。
今日、自分の就職探し。
知らない自分よりは知って学んでた方がいいと
きいておこうと思いました。
人と喋るの苦手で
緊張して頭が真っ白になり
何言っていいのか分からなくなって話す内容がごちゃごちゃ。
それでも話聞いてくれるん。?
それとも…「この人、何言ってるの」って
馬鹿にされてるんだろうか。
雇用保険の申請しに行った時に
相談員のお兄さん。
視線逸らして話すんだよね。
どこ向いてるんだろうかって。
ある程度分かったのに嫌味そうに言ってくる言い方
こんな人いるんだって。
私もそうだったかもしれない。
傷つくことばかりでプレッシャーに押し潰れそうになったけど負けたくないっていうひと踏ん張り。
この前、友人と話をしてたときに元気をもらってたのでそのお陰でもありました。
ほんと、人の恐怖感と
心の開けるまでに時間がかかってしまいそう。
電話にでるのにと嫌になったし
友達以外は人と関わりたくないって思った。
馬鹿だけどさ、嫌味を言っているんだろうかってたまに傷ついて傷つくし。
耳塞ぎたくなるくらい地元が大嫌い。
そんなこと思ってなくても相手はそう思っているんだろうと。
どんなに言われても耐えなきゃ。
自分に自信がなくても地道の積み重ねで強くなりたい。
緊張して真顔になってしまい、
「怖い表情になってしまってるよ」って友人から
よく言われてしまう。
カチンコチンにかたまってるもん。
それと、自分の言い方を振り返って
言いすぎたなって何度もおもってしまう。
でも、何言っていいのか分からなくて
焦ってしまい話す内容の順番がバラバラ。
笑えてくる。
それで自分に腹が立って
ずっと引きづってしまう。
どうしてもメンタル強くなりたい。
不安だらけでいっぱい。