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久しぶりに、こちらへ書こうと思ったことが、かなり重めなことなのですが、誰に、どう相談すれば分からないので、書かして下さい。
ぶっちゃけた話をすると
現在、大学生と高校生の息子がいるのです。
今、子育てで悩んでいるのではなくて過去の私の過ちについて。
かつて私は、子どもにストレスのはけ口にしていた。
夫の両親と同居して、夫の生家に住み、主導権は義母でした。
自営をしていて、バリバリに働いている。
私以外の人たち。
公文教で、学歴主義の義母(自分が行きたい高校に行けなかったから…みたいだったけど)
「私は、…○○してた」とか自分の子育て論を押しつけてくる。
私は真反対な両親に育てられてきたから、物凄くしんどくて、“離婚”と言う選択肢が私には無かったから、その時は、ちゃんと遣らなきゃ、ちゃんと育てなきゃ…と必死なあまり、思うように動かない子どもを責めていた。追い詰めた。
(あの頃のママ達は、家の外に出すってことは、子育てあるあるだったけど、さすがに私はそこはしてない。)
私は、3年周期で病気になっていた。
初めは帯状発疹。その次は肺炎。
ストレスと、言いたいことを言えてない。
私は、自分のメンタルにテコ入れをし始め、色んな人に助けて貰って、ここまでやって来た。
去年から長男は、独り暮らしを始め、次男は、通信制高校(サポート校)に通っている。
去年のW受験は、ほんとしんどかった。
次男は、中学に通えなくなり、それを私が悪いと責められた。
長男も、朝、家を出るけど帰ってくる。無断欠席が続いた。それも、私が悪いと…。
義母だけじゃないよ。夫もだよ。
俺は仕事してる。お前は…って言う思考。
義父は、傍観者。
私も追い詰められて、私も次男には、ほんと悪いことをしたと、次男には謝った。
私が病んでたこと。追い詰められてたこと。
次男は分かってくれてる。
けど、次男はたまに口にする。
感覚が残ってるから、恐いって…。
互いのあの時の苦しみや悲しみは、感覚として残ってる。
私は、その過ちは過ちとして悔いる。
そして、息子達の傷が癒えると信じて祈る。
それしか、私の出来ることってないよね?
ってことなのです。知りたいことは。
それ以外に、もし出来ることがあるなら知りたいのです。
(私が詫びる為に、この世から去るってことを言うのもありですが、それは更に彼らの傷を作りかねないので、そんなコメントは要りません…)