Empathy 3期 終わりました

 Empathy３期 エンディングセミナーに

参加して来ました

なおみさんと出会って1年。

講座説明会で初めて画面越しで涙が出てきて
これはこの人の手を掴まないといけないと思って
ライトベアラーセラピスト養成講座に飛び込んだ

セラピストになる講座なのに
個人セッションの相談はクリアリング
とにかく飛び込んだからには
修了証を貰っとかないとと
必死でみんなに練習台になってもらった半年間

そして引き続き Empathyを受けた

この時の説明会の瞑想でも、相変わらず泣いてた

なんなら画面越しで鼻をかんでたよ

こちらの講座は、前半にクリアリング
そしてライトベアラーへとなる講座

養成講座の時と私の生活がガラリと変わって
土曜も仕事で、オンラインすら参加が出来ない
アーカイブ組となった

でも、養成講座で講師のなおみさんや
フォレスト出版の方
サポート講師のみわちゃんとは面識があったから
アーカイブ組でも、分からないことは質問も出来たし
モチベーションも下がらずに半年間やって来れた

本来は、Empathyを受けてからの
ライトベアラーセラピスト養成講座なのに
私は逆から受けていた

私みたいな人が数名いたから

私も含めてそう言う流れだったんだと思う

講座は終わってしまうから
一度はリアルに会っておきたいと思った
そしたらスルスルスルーと
軽やかに東京の地に着いてた
(今までにない不思議な流れだった)

セミナーまでの時間を潰すの

バスタ新宿から大江戸線で御徒町へ

早朝に開いてる銭湯 燕湯さん

早朝ランナーさんや 旅行組の為に
レンタルタオルもあったよ

さっぱりして セミナー会場へ

フォレスト出版は飯田橋にあって

セミナー会場も近くのレンタル会議室でした

上野御徒町からまた大江戸線で飯田橋へ
実は通りすぎての御徒町だから戻っただけ

そしてそこから…懇親会まで

個性的なメンバー(私もね)と濃厚な時間を過ごせました

Empathy 3期 最高

【からだ】フェムケア

最近、知り合った人がフェムケアの講師だったから

今の切実な悩みを相談してみた

彼女は、講師だし、ケアすることは日常で、だからオープンに話してくれる。

けど、悩んでるこっちは、やっぱりシモの話って恥ずかしい

でも、プロの前で恥ずかしがってる場合じゃない。

巷の情報は、上級者向けだったり、実はそれをする前の段階があったりして 聞いてみてよかった

アラフィフ世代は、オイルの力も借りてする

アロマオイルをブレンドして それを塗る。

洗わないって言う説もあるけど、洗って塗る。

実はそれだけでも、私の悩みの尿もれ 改善されました

私、くしゃみでなるタイプ。

いつくしゃみするか分からないから、ずっとパットしてた。でも、今は、してないよ。

彼女は、ジャンプしただけでなったそうですよ

こんなの始めたんだぁ…って、ママ友に話したら、実は私も…って話になったのでした身近に居ったやん。

この骨盤の模型を使って説明してくれます。

座ってることが多いから、血流も悪くなってて、それも原因の１つでもあるそうです。

なので、血流を良くするプッシュオフをする。

実際どうするかも教えて貰ったのでした

現在、インスタと連動してないから、こっちで報告するのをめんどくさがってましたが、ぼちぼち投稿して行きたいと思います

【海】アマモ育成

アマモ育成は、2年目

今年は、ダメにしちゃうかも？って思ってたけど

なんとか、ここまで大きくなったよ

海に戻すまで、もう少しかかるから、ダメにしないように頑張ります

こちらのアマモは 赤穂里うみカヤックス のアマモ育成キットです

【重めな】祈るしかないのでしょうか？

久しぶりに、こちらへ書こうと思ったことが、かなり重めなことなのですが、誰に、どう相談すれば分からないので、書かして下さい。

ぶっちゃけた話をすると

現在、大学生と高校生の息子がいるのです。

今、子育てで悩んでいるのではなくて過去の私の過ちについて。

かつて私は、子どもにストレスのはけ口にしていた。

夫の両親と同居して、夫の生家に住み、主導権は義母でした。

自営をしていて、バリバリに働いている。

私以外の人たち。

公文教で、学歴主義の義母(自分が行きたい高校に行けなかったから…みたいだったけど)

「私は、…○○してた」とか自分の子育て論を押しつけてくる。

私は真反対な両親に育てられてきたから、物凄くしんどくて、“離婚”と言う選択肢が私には無かったから、その時は、ちゃんと遣らなきゃ、ちゃんと育てなきゃ…と必死なあまり、思うように動かない子どもを責めていた。追い詰めた。

(あの頃のママ達は、家の外に出すってことは、子育てあるあるだったけど、さすがに私はそこはしてない。)

私は、3年周期で病気になっていた。

初めは帯状発疹。その次は肺炎。

ストレスと、言いたいことを言えてない。

私は、自分のメンタルにテコ入れをし始め、色んな人に助けて貰って、ここまでやって来た。

去年から長男は、独り暮らしを始め、次男は、通信制高校(サポート校)に通っている。

去年のW受験は、ほんとしんどかった。

次男は、中学に通えなくなり、それを私が悪いと責められた。

長男も、朝、家を出るけど帰ってくる。無断欠席が続いた。それも、私が悪いと…。

義母だけじゃないよ。夫もだよ。

俺は仕事してる。お前は…って言う思考。

義父は、傍観者。

私も追い詰められて、私も次男には、ほんと悪いことをしたと、次男には謝った。

私が病んでたこと。追い詰められてたこと。

次男は分かってくれてる。

けど、次男はたまに口にする。

感覚が残ってるから、恐いって…。

互いのあの時の苦しみや悲しみは、感覚として残ってる。

私は、その過ちは過ちとして悔いる。

そして、息子達の傷が癒えると信じて祈る。

それしか、私の出来ることってないよね？

ってことなのです。知りたいことは。

それ以外に、もし出来ることがあるなら知りたいのです。

(私が詫びる為に、この世から去るってことを言うのもありですが、それは更に彼らの傷を作りかねないので、そんなコメントは要りません…)

次男のリュック

アーモンドの花

アーモンドの花 散り始めたよぉー