ありがとうございました。

数ヶ月、この場所で綴って来ましたが、色々と事情があり、ここでのブログを
続ける事は、今日で最後にすることにしました。

たくさんの方に応援して頂いて、今まで本当にどうもありがとうございました。
今日はクリスマスです。わたしにとってはちょうど良いタイミング、です。

うまく言葉にできませんが、感謝の気持ちを込めて。

ただいま・・・肝機能障害が見つかりました。

　　　　　　　

ただいま、です。
やっと、周りを冷静に見渡せる程度には回復してきましたが、まだまだわたしは不調の
真っ只中です。身体も、こころも、ボロボロ・・・
色々心配してくれた方、ありがとう。気が付いたらある大好きなお友達からプレゼントも
頂いていました。すごく、今更ながら嬉しかったデス。

今日はクリニックに行って来ました。
前回の血液検査の結果が出ました。肝機能障害を起こし始めた可能性があるという
事でした。今までは半年に１度の検査だったけど、これから暫く、この検査の値が
突発的であったのか、ホントに肝機能を壊しているのか、調べるために、月に1度か、
２ヶ月に1度の検査に変わります。これにはかなり、ショックでした。
半年前の検査の結果では全く異常が出ていなかったのに、やっぱり急激に壊れる時は
壊れていくんですね。母に検査結果を見せながら、「落ち込んでるの」と話すと、母は
冷静に、「まぁ、誰でもいつかは死ぬんだし」と慰めてくれました。

ひとりになった事で、今日の事には感謝しています。相手の人に心配をかけさせるのは
辛いから。わたしは、やっぱり、もう元の身体には戻れない．．．肝機能障害は
摂食障害の中でも悪い症状で、重くなると死に向かう合併症なんだそうです。
わたしが、肝機能障害・・・仕方が、ありません。

暫くのブログ更新のなかった時間に何があったか、それはご想像にお任せします。
でも、まだわたしはここで何とか生きています。帰って来ましたから。
ただでさえ、自由に行動する事もままならないわたし、更にわたしはこの世から消えて
いくのでしょうか・・・でも、それも望む所です。わたしは、大好きだった人を胸に、
ずっと、そのままで生きて行きたい。戻らない過去なら、過ぎ去った時間の中にいた
笑顔のひとつひとつを、守りたい。だから、きっと、死ぬまでRingも外さない。

まだまだ、鬱が波の様に起こるので、安定した気持ちで皆さんの声やメールのお返事
など、出来る気力もありませんが、温かい優しい声には感謝しています。
また新しく増えた不安・・・生きる事は難しいですね。
どうして、こんな病気にならなくちゃいけなかったんだろう？
わたしはもっと、人を信用したかった。
俯いたまんまのわたし、せめて空を見上げる力が欲しいな。
走ろうとしても付いて来ない身体、押し込められた記憶・・・

誰だって、いつかは死ぬ・・・そうだね。
今は、ただ、自分の身体の中に異常が起こり始めた事を、受け止めて日々を過ごします。

ブログも、もうすぐ卒業を考えつつ・・・まだ、分かりませんが。

ここで出会えた人には感謝、感謝です。

わたしはずっとあなたを愛しています。わたしはまだ過去の幸せの中にいます。
そうして、あなたの帰りを待っています。だけど、わたしは、もう、残りがないかも
知れない・・・矛盾した、独り言。

今週はクリスマスですね。
年末年始の前なので、病院はものすごく込んでいて、体力のないわたしは
今回は待ち時間を病院のベッドで横にならせてもらって過ごしました。
来年の新しい年を、わたしの大好きな人達が幸せに迎えられますように。

怖い・・・
生き続ける事も、いなくなってしまう事も。

傍にいて欲しいよ・・・。
フラッシュバックする記憶が、悲しい。

毎日、寒いので、皆さんも身体には気を付けてネ。

（今日のブログはクリニックのお医者から書く様に暗に勧められました。）

上手くまとまりもなく、矛盾だらけの内容、読んでくれてありがとう。
さよなら、は、せつないです。

　　　　　　　

夢を見た。佇む。

　　　　　　　

夢を見た。
夢の中にわたしを苦しめる「あの人」がいた。
わたしは「あの人」に叫んでいた。

どうして？
どうしてなの？

目が覚めても、ずっとその夢の中を漂っているような錯覚。
苦しいの。

初めて夢の中に現れた、「あの人」。

わたしはずっと佇んでいた。子供だった頃、３Fの北校舎、向かって左側の音楽準備室。
あの人はそこにいた。わたしは子供だったから、ただ見つめている事しか出来なかった。
疑う事は何もなかった。ずっと、ずっと、信じていた。
想いを胸にずっと秘めて、見つめ続けてきた。裏切られる、なんて、そんな・・・
信じてた。

今でも、信じたいよ。今が嘘なんだって。だって、入院治療みたいなものなんだもん、
今は。
それが終われば、帰れるんだもん。そう、言ってたもん。
約束が、あまりにも、違うのは、何かの誤解なんだよね、わたしの。
そうなんだよ、だって、わたしは何も悪い事はしてないよ。

ずっと、ここで待ってるから。
ひとりにしないで。
信じるこころを、壊さないで。
信じたこころを、踏みつぶさないで。

時間に取り残されたまま、わたしはあの場所に佇んだまま。
木枯らしが、冷たいです。
ここは、寒いです。
ひとりきりの、冬、です。

　　　　　　

もらい泣き。

　　　　　　　




一青窈さんの「もらい泣き」という歌が今日は頭の中から離れません。
この頃、どうしてこんなに理不尽な事が多い世の中なんだろう？と感じます。
わたしだけでなく、悲しみ、傷付き、辛く寂しい思いをしている人がなんて
多いのだろう？どうして？と。傷付くのはあなたじゃないのに・・・。

慰めの言葉なんてちっぽけで、何の役にも立たない位、涙を抱えている人達。
わたしは、そんなひとりひとりの人達に対して、ただ、一緒に泣く事しか出来ません。

寂しいよね。
辛いよね。
悲しいね。

でも、その悲しみや辛さ、寂しさの中に溺れてしまわないでね。
わたしも、一緒にいるから。
傍で泣く事は出来ないけれど、あなたのこころの傍で一緒に泣いてるよ。
泣けるだけ、泣いてしまおうね。流せてしまえる涙は、流してしまおう。
あなたの手はわたしが話さないよ。だから、苦しくても、一緒に生きよ。
ね？
ひとりじゃないよ。あなたはひとりじゃないんだよ。
わたしは、あなたが大好きなの。大好きなあなたを離したくないの。
直接、ぬくもり・あたたかさは届けられないけど、気持ちのあたたかさは
届けたいよ。
わたしもひとりじゃないって思いたいの。
わたしはあなたの優しさに支えられて、今、こうして生きてるの。
だから、お願い、わたしと一緒にいてね。

どんな事があっても、一緒に生きようね。
笑顔が、いつの日か、きっと待ってるって、信じようね。

わたしを思ってくれる、大好きな人・みんなへ。

　　　　　　　

「SAYURI」・Zhang Ziyi。

　　　　　　　

昨日（10日）から公開になりましたね、映画「SAYURI」。
わたしはこの原作本を何度か読んでいて、とても気に入っています。
主役のチャン・ツィイーさん、キレイですよね。
「アジエンス」のCMで見かける様になってからずっと気にはなっていたのですが。
それにしても・・・チャン・ツィイーさんって、吉田美和さんに似ているなぁと思って
いるのは、わたしだけなんでしょうか？？？

普段はレンタルでも滅多に映画を観ることのないわたしですが、この映画は
出来れば是非観てみたいと思っています。
でも、映画のアメリカでのタイトル・・・「Memoirs of a Geisha」って・・・
芸者さんと芸妓さんは違うんだけどなぁ・・・外国ではやっぱり「フジヤマ・ゲイシャ」
なのかなぁ？

豪華な衣装も見てみたい。素晴らしいお着物、憧れるなぁ。
お着物はとても興味があるので、いつか着られる事があれば良いな。
日本の美しさ、京都・花街の独特の雰囲気、どれだけ表現されているのか、
話の内容もさることながら、多いに気になる映画です。
今度、映画のレディースデイにでも、見に行きたいなぁ。

でも、寒いから、レンタルの日まで、お預けかな？
わたしの予想・・・この映画はきっと何かでアカデミー賞を取るのでは？と密かに期待！

お好きな映画、気になる映画、あれば、みなさんのお話、聞かせて下さいね☆