起きるたびに息苦しくなる気持ちと戦いながら会社に向かうここ最近、それでも今朝はまだ大丈夫だ、起きられると必死に身体を起こして支度をしている間
一緒に住んでいる恋人が洗濯物を畳んでくれていたので何気なく「ありがとう」と伝えたら、一言返された「(私)ちゃんがやってくれないから」という言葉に地にも落ちてしまうような感覚に見舞われた。
大袈裟だ。それはわかっている。
だけど、やって「くれない」から、なんて、いつ私がやって「あげる」と言ったんだろうか？
確かに私が洗濯が好きだから、よくやっていたしそれは構わないと伝えていたけれど、ここ1週間以上仕事に色々に忙殺され、
洗い上がった洗濯物を畳む気力もなかったから余裕のある時に済ませよう、とやらないでいたのに勝手にスイッチを入れてバサバサとリビングにまとめおいたのはあなたじゃないのか？
乱雑に積まれた洗濯物を片付けるほどの心と体力のゆとりもないほどくたびれていたのに、それでもあなたの都合で進められた家事を私が済ませなければならないのか、そんな力私には残っていなかったのに、そんなふうに責められなくちゃいけないのか。
そんなつもりじゃないこともそこまで深い意味を持って言ったわけじゃないこともわかっているけど、ここ数日私が出来なかったのは紛れもない事実で、何故だか無性に悲しくてどうにも何もかも嫌になってしまった。
彼は正しい。
でもその正しさで割り切れるほど私は出来ちゃいない。
こんな些細なことで気持ちが振り回されるのもホルモンバランスとかのせいだ。でもそれも堪らなく嫌になってしまった。
嫌だなあ。辞めると言った煙草の煙も、火をつけてしまう手も、正しいことがひとつも出来ない。出来なかった。
そうしてまた自業自得に嫌われてる。
苦しいのも悲しいのも寂しいのも全部自分のせい。
嫌だなあ。