まるで遠足の前に熱を出す子ども。
いつも大事な時に決まって体調を崩してしまう。
ここ数日の態度を叱られたんだろうか。
それでも、それにしてもこれはあんまりじゃないですか。
悲しくて何もしたくなくて頭痛とふて寝していたらたまたま東京に来てた母が見舞いに来てくれた。
母にとっては、というか両親にとっては、私たち子どもはいつまで経っても子どもらしい。
それに関して色々と思うところはあるけれど、今日は我儘を言って母にブロッコリーのクリームスープを作ってもらった。ずっと食べたかったから。
母は実家の台所を扱うように手際良く作ってくれた。
母親の手料理って、献立は違えどどうして「お母さんの味」がするんだろう？
それが本当に不思議でならない。
薄めの味付けの優しいスープがじんわりと美味しかった。
美味しさだけじゃなくて、母が「私のためだけに」料理を作ってくれたことが、涙が出そうなほど嬉しかったんだと思う。
もちろん愛情を注がれなかったわけじゃないけど、姉弟のうち誰より早く家を出て一見自立していたように見える私は
実は誰よりも家族と過ごした時間が少なく、これからもそれは取り戻せないだろうと思う。
結婚するまでずっと家にいてよく病院やらなんやら両親を心配させていた姉と、就職活動を機にちょこちょこ静岡に帰りこの春から実家で暮らしている弟。
私よりも家族の絆が強いように感じて、羨ましく思う反面それを選ばなかったのは私だった。
昔からそうなのだ。これはもう、仕方ない。
家にいた時からずっと、どこか淋しい気持ちは拭えなかった。
対等でありたくなかった。
世話の焼ける姉、どこか心配な弟と同じように、私もお父さんとお母さんの子どもでありたかった。
父の話、母の話、姉の話、弟の話、それぞれの話をそれぞれから聞かされ、頼られていると思う反面、私は？と少し切ない気持ちになった。
負担をかけない良い子でいることが私の家族の中での役割だった。
例えば手首を切ったとして、どうしてそれが怒られないといけないのか？誰にも迷惑をかけてはいないのに？ただ刃物を取り上げるのではなく、どうしてその原因に目を向けてくれなかったのか？
もう当たり前だと思ってこの歳になった今、自分がこんなにも親からの愛情を切望していたなんて思いもしなかった。
毎朝用意されていた弟の朝食が羨ましかった。
両親に全てをぶつけられる我儘な姉が羨ましかった。
そんなのダメだと怒られてもいいから、私も甘えたかった。甘えなかったのは、私だけど。
今日、お母さんが私のためだけに作ってくれたスープが、何よりも何よりも嬉しかった。