春がやってきましたね。
桜が咲き始めましたね。
春・お花見・宴会・桜・・・というと心ウキウキ♡
でも、私にとったら全くの逆なのですよ。
主人がなんとなく体調がすぐれないといい始めたのが2月後半。
仕事休みに病院へ。
2件目の胃腸科で疑わしい病気があると、がんセンターへ紹介状を書いてもらった。
紹介状があっても、がんセンターへの受診待ち2週間････
その間にお腹がみるみる大きくなり歩けなくなった。
やっと受診できたとおもったらその日に末期癌宣告･･･3月半ばだった。
初診当日即入院。
抗がん剤投与と腹水を抜く処置などで、主人も私も現実を受け入れられずにもがいていた入院生活。
病院の窓の外を朝から晩まで眺めていたんだけど、その景色が満開の桜･････。
病院の駐車場の向こうには、有名なお花見どころ･･･。
屋台のお好み焼きと、ビールの入ったコンビニ袋を持った花見客が行きかっていた。
あれから３度目の春･･･。
お花見シーズンを迎えると、あの時の心の悲鳴が聞こえてきそうになる。
だから桜が嫌いなんだ。
でね。嫌いなお花見シーズンだなぁ～と落ち込んでいると、新たな悩みも勃発。
私、精神的に病んでる？って思ってしまう。思うこと自体病んでる？
私は有り難いことに友人に恵まれてる。ほんとにたくさんの友人が声をかけてくれる。
我が家を訪ねてくれる友人たちと話してると、主人の話になる。
私は主人の話をしたい。みんなにずっと覚えていてほしい忘れてほしくないからたくさん話したい！
でも、泣いちゃうんだよね･･･。
どうして泣いちゃうのかわからないけど耐えられなくなる。
泣くことで、その場はシラケる･････。
やっちゃったぁ････っていつも後悔する。
だから、できるだけ泣かないように主人の話をする。
それが辛い････。
じゃ～話さなければ？と思うけど話したいんだよ。
でもいつか、時がたてば泣かずに話せる日が来るんだろうね。。。
それと、ご主人さまに対しての、じゃま･･･とか、ウザい･･･とか、馬鹿じゃないの･･･とかいう愛のない言葉。幸せだから出ちゃう愚痴だよね。
でも、そんな話を聞いてると、とても悲しくなる。
でもこれは仕方ないこと。
愚痴をこぼしたくなるのもよくわかるし、実際私もこぼしてた。
でも、死んじゃうとその言葉たちはとても辛く感じる。自分だって言っていた事を棚に上げで調子がいい話だよねー。
多分辛いのは羨ましさから来てるんだと思うんだ。
ご主人さまが元気で生きてるのが羨ましいんだ。
私の本心･････今は他人が羨ましくて仕方がない。喪失感半端ない。
１人になって1年半。
まだまだ･･･ダメだ。
今はティックが居てくれてる。
でも･･････
彼が居なくなったとき、本当の独りぼっち感が押し寄せてくるんだろう。
そうなったらどうなっちゃうんだろう。
人を羨んでブラックな私が出来上がっちゃうんだろうか････
いやだ～～～～怖い！！！！
それだけは絶対に嫌だ。
人前ではニコニコしてる私。
でも無理してるわけではない。極々普通に笑えてる。
そんな私も、急に泣きたくなることが多々ある。
今テレビ見て大笑いしたのに、ベッドに入った途端急に落ちる。
不安定。。。。。
主人の死からのティックの介護＝１人になってからの引きこもり。
多分この環境がへんてこりんな私を作ってるんだろうか・・・・・。
あぁ。とりとめのない心の声を綴ってしまった。
長文、最期までお付き合い下さりありがとうございました。
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