今日で彼と付き合って2年と1カ月。
なんとなく過去をおもいだして、なにか怖くなった。
高校の頃の彼は、記念日が来るたびに私にプレゼントをくれた。
「金銭的にも大変だからそんなに毎月いらないよ」
といっても笑顔で何かをプレゼントしてくれた。
申し訳なかったけどとてもうれしかった。
仲の良いメンバーからは毎月お祝いがあり
器用に動画や画像、お店などでサプライズをしてくれた。
1年、２年記念日には二人の写真立てやアルバムを作ってくれた。
今考えれば、とてもよき友達で
それなのに私はそのことに気づかずに
なんでもきゃぴきゃぴワイワイするのを心の中でバカにして
彼女たちは私からだんだん離れていった。
一緒に恋バナをして、私ののろけを喜び、幸せそうに聞いてくれた。
私が悲しい時は、本気になって支えてくれた。一緒に抗議のようなこともしてくれた。
他人であっても私と彼が喧嘩した時には和解しようと背中を押してくれた。
そんな彼女たちでした。
現在私の周りにははそのような人は少ない
大半は惚気を話すとしらけてしまう。
恋人のいない人が多く、私に「自分には恋人がいないのにうるせえ」と
八つ当たりしてきているようにも感じてしまう。
失って気づく大切さとはこのことかと、実感した。
そんな友人もいた高校の頃の同い年の彼とは別れ
現在は社会人で元カレとは全く正反対な性格をした２つ年上の彼と付き合っている。
定時退社の日もあれば、そうでなく夜中まで働いたり、
土日出勤をする週もある。日々お疲れのご様子。
最近は私も、学生として頼まれる仕事や課題が増え、家事をしている余裕がない。
彼も特に忙しいようでだいたい23時ごろに帰ってくる。
もちろん近くのスーパーに品物は残っておらず、外食が増えた。
お互い忙しいけど彼の方がきっと大変なのだろう。
帰ってきたら笑顔で迎えて、楽しみに待っていたと安心して寝れるようにしよう。
今日は私が仕事に集中したい日だった。
彼はそれをわかって、お疲れの中、ご飯を作ってくれた。
二人でご飯をたべ、食べ終わったら彼はネット動画を見始めた。
私はそれをみて仕事を再開した。
私は毎週彼が土日出勤のない金曜日をとっても楽しみにしている。
土日も出勤となると心に休む余裕がないのか、態度がそっけなくなる
一緒にゲームをしたり、お出かけもしなくなる。
けれどそうでない金曜は違う。
夜中を過ぎても遅くまで一緒にゲームをする。その時が週で一番の楽しみ。
仕事が終わるのが遅くて疲れていてもなにかしらかまってくれる、嬉しい時。
そして今日は記念日。
私は今日やろうとしていた仕事のノルマを終えて
「ねぇ今日はゲームしよう！」と誘った。
彼は「えー？やるのー？」と、とぼけながら実証動画を笑いながら見ている。
まだ動画のキリがよくないんだろう。
たのしそうにみていたので、私はそのまま仕事をつづけた。
ＰＣゲームなのですぐに仕事のデータを保存して起動しておき仕事を再開した。
しばらくしてふと彼の方を見ると横になっている。
いつものようにベットに横になって、ソシャゲをやっているのかと思っていた。
もう少し首を出して顔をみてみると目をつむっている。
私がのぞいたのに気づいたのが、眠そうに目を開く。
「あ、これはもう寝るな」と察し、溜息をついた。
今日はゲームできないパターンだとわかった。
帰ってくるのを楽しみにし、早く仕事を終えてゲームをしよう！と思っていたのに。
と、いろいろ悲しんでいるうちに、完全に彼は寝た。
バックグラインドで起動していたゲームを終了した。
もしゲームができなくとも記念日だから今日はぎゅーしたり
イチャイチャしたいなって思ってた。
「疲れてるんだもんしょうがないよね」と仕事を再開した。
しばらくして自然と涙が出た。
来年の春には私も社会人になる。こんなことで泣いてちゃだめだと涙をぬぐった。
夜中の2時までできるとこまで仕事をすすめた。
終わっていきぬきとしてツイッターを開いた。
彼と私のＴＬはよく共感してＲＴしあいっこしているため、私は彼のＴＬを見に行った。
いつものようにかわいい動物の動画や、おかしな動画がＲＴされている。
私もいつものようにそれをみてはＲＴする。
たまにでてくる彼のつぶやきにふと違和感を感じた。
4時間前に「負けた」とつぶやいていた。
私はそれがすぐに「スロットで負けた」ということがわかった。
負けてお金をたくさん使ってしまう分にはなにも文句ない。
生活できているならそれでいいと思ってる。
「負けた」よりもスロットにいっていたことにがっかりした。
今日は、わたしもいろいろあり、さらには記念日だ。
あまり記念日はきにしない私だけど、今日はいつもよりうきうきしていた。
だからなおさらがっかりだった。
最近どうやら頻繁にスロットにいっているよう。
この前高額を当てて、今は楽しい時なんだと思う。
仕事で疲れた後の楽しみを奪いたくない。
せっかく楽しんだところを私が不満を言っていやな気持ちにさせたくない。
私が相手の立場になったらいやだと感じると思う。
浮気などの問題だったら別だか、趣味や楽しみに関して、相手が嫌がることはしたくない。
けれどなんだろう、このきもちをどこにぶつけたらいいかわからない。
ぶつけたいけど、どこにもぶつけられない
なんていろいろかんがえているうちに
また元カレのときのように、2年と半年に近い期間で
別れてしまいそうな自分がいる気がした。
元カレは浮気や警察がかかわる問題を起こし、もういい加減にしろと私が別れを切り出した。
ストーカーまがいなこともされ、母親に何を言われても決意は変えなかった。
お願いだからやり直させてくれと、普段ならありえない高額なペアネックレスをわたされた。
私は「プレゼントや金とかどうでもいい、相手を想う変気持ちと後先考えられる人がいい」と
受け取りを断った。私に渡すはずだったネックレスがはいった箱は地面に投げつけられた。
そんな元カレとは性格が真逆で浮気や次元などの問題とは無縁な現在の彼。
とても頭がよく、会社ではとても頑張っているらしい。
家ではだめだなぁとおもうこともあるが、見習うことがたくさんある。
こんなにも私をみてくれて、頭の抱える真面目な話も嫌がらずに熱心にはなしあってくれる
ゲームなどの楽しいことは小学生かのように楽しむ。なんでも冷静に丁寧にこなす。
尊敬している。こんな人は私にはもったいないなと思う。
そんな人に不満を持つ私はわがままだと思う。
けれども気分屋すぎるのがとても私の不安をあおる。
以前はこうだと言っていたことが、気分によってああだ、そうだやあれだになる。
私はそれについていけない。
また、私が寂しがりや過ぎて、今日のようなことがあると
寂しさのあまり怒ったり、すねたりと情緒不安定になる。
それが件かのもとになる。
それがいつか別れにつながりそうで怖い
そうおもった今日でした。