4がつ29にち

18歳になた(^Д^ヾ)


なにも変わらないわ。



なんか自分で18歳って年令ずっと待ってたけどね。



今日は美容院行ってエクつけて
ウタンとラーメン食べてカラオケ行って
サァとウタンと3人でデニーズ行って3人で仲良く就寝(・ω・)




明日から節約。
だってアタシの財布の中8千円しかないんだもん(´Д')




給料日にならないかな
(*´з`)

気分転換

シーツと枕とシャンプーとドレスとスパクリとラメラメシャドーの金とシルバーと下着達買いました＼(^O^)／



ちょっと気分転換。




新しい物に包まれると人生リセットされる気がする。




リセットが大好きなの。





また1から始めたくなるの。






なんかおかしいのかしら。





彼氏と友達は大事。
一生物だって最近になって気付いた。

ダメな男

過去に私は2回浮気されたことがある。

私が知るかぎり2回。



だから現実にはもっとしてたんだとおもう。


彼とは毎日を一緒に過ごした。

寝るときもご飯食べるときも目覚めたときも彼が隣にいた。


それがたまらなく幸せだった。
こんな恋愛したことなかったから。




だけどいつしか失うのが恐いと言う感情を強く持つようになった。





興味本位で彼の携帯を開いてみた。




傷つくとも知らずに。

彼には愛されていて当たり前。


私のこと彼が愛していて当たり前。



そんなふうに思ってたから。



開いた彼の携帯には出会い系サイトで知り合った女とのメールのやりとり，写メ。そんなのがたくさんあった。



手が震えて目の前で何が起こったのか分からないくらい。
泣く暇もなく震えてた。



それを彼に問い詰めたら
何で見たの？
と怒り口調で私を責めた。



謝りもせず。



私はこの先どうしたらいいのか分からなかった。



彼のことがすごく好きだし

失うのが恐い


一人になるのが恐い


自分を求めてくれる人が居なくなるのが恐い




そんなことしか浮かばなくて彼と今後も一緒にいることにした





彼をもう一度信じる道を選んだ





けどね




やっぱり治らないんだよ。




一種の病気だと思う








なんでこんな人のこと好きになったのか分からない








苦しいよ




抱いてもらってる時間だけ私が誰よりも近くにいる気がして一時の幸せだった




その腕で何人の女を抱いたの


その唇で誰とキスしたの



その口でどんな甘い言葉を囁いたの



その心で何を思ってるの








こんなにダメ男だけどいまだに別れられない。



いつか私だけをみてくれるんじゃないかって心のどこかで思うの





でも心のどこかでまた同じこと繰り返されてるんじゃないかって不安もあるの





一人になると不安で仕方ないの




今も不安




なんか馬鹿女って言葉本当私にぴったりだと思う





ドラマとかで
【別れたらいいのに】って私よく思うけど



誰に何言われたって
その人しか見えなくなるときってあるんだよね




浮気なんてなくなったらいい。

自分の軽い気持ちで浮気された方は傷つく
不安になる




早く別れなきゃね