我慢、というか。
もっと鷹揚に構えていなきゃいけないな。
先生と喧嘩した、というか怒らせた。
理由は大体いつも同じ、「テンション下がって雰囲気悪くしたお前がムカつく」。
はい、これ。
もう先生が怒ると徹底的に攻撃的になる。
あたしの弁解の一つ一つに駄目出しとかするし。
逃げ道を塞ぐというか、逃げる前に叩き潰される。
あたしだって困らせたくてしてる訳じゃないのに。
っていうかどういう話題であたしが嫌な気分になるか分かれよそろそろ。
「いい加減慣れろ」っていうけれど。
それはあたしだけが我慢しろってこと？
あなたは歩み寄ってはくれないんですか？
いつもいつも、あたしばっかり！！！
って言っちゃうと駄目、なのは分かってる。
これは言うべきではない。少なくとも今は。
絶対別れ話に発展しちゃうから。
まあ今回もしたけどね。
先生、想像以上にこういう話が嫌いみたい。
嫌なのは知ってたけど、一回で崩壊するくらい駄目だとは・・・。
「だから今回俺すげー我慢してる方」って言ってたけど。
我慢してるんだ、それで。と思ってしまったよ。
まあその話は出ただけで終わったけど。
久々に嫌な雰囲気で電話切られたわ～。
最近先生すごく優しくて幸せだっただけに、すっごい悲しい。
ちょっと友達に話聞いてもらったりして、少しだけ冷静になって。
色んな考え方があるんだろうけど、ひとつはっきりした。
優先順位をつけてみる。
1番は、先生とずっと一緒にいたい。
これに尽きる。
何よりこれに向けての努力が為されるべきなんじゃないかと。
先生の価値観を変えるとか、あたしの気持ちを分かってもらうとかは、2の次。
我慢とは違う。
自分を押さえつけるとか偽るとかじゃない。
ちょっと大人になってみる。
先生はちょっと無神経で自己中で悪気のない人だってことを、忘れちゃいけない。
極端な言い方をすれば、求めすぎない。
優しくしてくれること、自分のことを思いやってくれることを。
最近自覚はしてたものの、欲張りになりすぎてた。
嬉しい言葉も沢山もらってるはずなのに、昔のことから何から不安要素を引っ張り出してきては疑心暗鬼になってた。
あたしの気持ち分かってよ、歩み寄ってよって押しつけがましく言ったって、何も響かない。
言うなら素直にストレートに簡潔に伝えなきゃ。
でも、ちょっと暫く言わないでおく。
構ってちゃんな先生に少し意地悪してやろう。
先生の全部を欲しがりすぎちゃったね。
そうなってしまうのはきっと悲しい人の性なんだろうけど。
全て知るのは 到底無理なのに
僕らはどうして
あくまでなんでも 制服したがる
完璧を追い求め
愛し抜けるポイントが ひとつありゃいいのに
思いだしてみる。
先生の笑顔。
大好きだなあ、守りたいなあって思う。
誰にも渡したくない。手離したくない。
きっと、その思いだけで十分なんだろうな。
すべて掴んだつもりになれば また傷つくだろう
ほんとに要るのは 有無を言わせない
圧倒的な手触り
先生が優しい言葉をくれるようになったこと。
昔に比べて、変わってくれたこと、沢山ある。
もちろん、呆れるほど変わらないところもあるけど。
それらを、本当は奇跡のようなそれらを、当たり前に捉えちゃってたんだろうな。
反省。
先生、ごめんなさい。
先生があたしのためにしてくれること、変わってくれたこと。
少しずつでも、ひとつずつでも、きっとそれはすごいこと。
ありがとう。
先生に「すげー我慢してる」とか「すげームカつく」と言わしめた私ですが。
色んなことが、そりゃあもう色んなことが今まで巻き起こって。
正直、あたしじゃなかったら続いてないと思うけども。
先生もなんだかんだで放り投げないでいてくれること。
軽い気持ちで始まった付き合いでも、
なんとなくで乗り越えた危機でも、
今2人で一緒にいて感じる幸せに意味があると思う。
先生の全てを知ることはできない。
先生をあたしの思い通りにすることもできない。
あたしができるのは、先生という人に出会って、特別な存在になれてること、
2人で過ごせる時間があることに感謝するだけ。
頑張ってみよう。
自己中な考えにならないように、頑張ってみよう。
心を強く持って。
大人になって。
先生が好きって言う、一番シンプルで大事なところだけは、忘れないで。
よし！
・・・TOEICテスト、頑張らなきゃ（TT）