円安で食費や消耗品、光熱費
上がるいっぽうですね
やれるところを節約してます
過食も抑えてます
かなり抑えてます
食パンでさえ抑えて
それでも止められない過食嘔吐
自己嫌悪
この過食材買わなければ
息子にもっと美味しいご飯作れる！と
思いながらやってます
昼間も電気消して
エアコンつけず
不在みたいなようにして
光熱費抑えて
内職して
それでもお金は足りなくて
来月の支払いヤバいとか
不安定から不眠になったりしてるのかな
そんな中
旦那が節約に全く協力さしてくれず
電気つけテレビつけ扇風機つけ
そのまま爆睡してたり
エコバッグ持ち歩かず
有料袋買ってたり
仕事に
水筒持参すればいいのに
面倒だからとコンビニで毎日買ったり
お酒、煙草は相変わらず
好き放題
過食は減らせと言うのに
旦那は減らす努力も節約する姿勢も見えなくて
さっきまた
いろいろつけっぱなしの光景
これが毎日続いてて
その度に明日からは気を付けると言われるけど
同じ事繰り返してる
それなのに
家計簿見せると
問われるのは毎回食費(過食材)だけ
何でそこしか見ないの？
結局無駄な行為だと思われてる
実際無駄にしてるけど
何でそこだけ？と思ってしまう
毎日なので
つけっぱなしいい加減にしてと
言ったら喧嘩になった
そして毎度の事
キレられて
俺が働いてるのに
我慢してるのに
って雰囲気出されて
もうテレビ見ないわとか
もうお酒煙草止めるわとか
毎回言うけど口だけ
言いたい事言って寝室行って寝た旦那
残された私は
むしゃくしゃして
コンビニに駆け込みたくなったけど
我慢して
ここで吐き出して落ち着きたくて
ごめんなさい
旦那も仕事頑張ってるのは分かってる
だから気を付けてね、くらいで
やんわり伝えてたけど
毎回毎回繰り返されて
その度に
過食して詰め込みたくなるけど
我慢しないといけない
このモヤモヤイライラを
どこにぶつけていいのか
リスカも
もう息子気付くから出来ない
見えない所やりたいと思っても
1回したら止められなくなる
耐えてるけど
どこにぶつけたらいいの
来月の支払いとかもう足りなくて
今月のは
昨日もかき集めて何とかなったけど
それも私の過食のせいなんだと
自己嫌悪になりながら
ごめんなさい
ごめんなさい
って思いながらも
止められなくて
何で止めれないんだよ！って
覚悟とか頑張りが足りないからだって
自己嫌悪の中
旦那にも責められて
言い返しても
言葉では勝てないし
今離婚になっても
息子の親権はとれない
てか
私といても息子が苦労するだけだなとか
結局は旦那の稼ぎがないと
生きていけない状況で
私が怒るのも本来はおかしいのだけど
少しでも内職したり
有難い障害者年金で
助けてもらったり
節約したり
やれる事はやってるつもりで
つもりなだけで
足りないんだ
お腹空いて
食べたらスイッチ入るから
空腹に耐えて
イライラしたり
悪循環
寝れないのは
お金の不安
将来の不安
自己嫌悪から
私の居場所はここじゃないと
もう自覚してるのに
息子の事考えると動けない
息子のせいにするなと
言い訳するなと
毎回言われますが
現実はそうなんです
そんな簡単じゃない
覚悟で過食嘔吐
止めれるなら
私の覚悟がまだ弱い
我慢と覚悟は違うし
息子の事で
悩みもあって
旦那に相談しても
「そのうち出来るようになるよ」と
サラッと言われて
出来るようになったのは
私とか周りがサポートしたり
息子の頑張ろうって
思うように勇気付けてあげたり
何育児放棄してんだよ
そのうち出来る
なんてないんだよ
事によるけども
少なからず
息子の今の悩みは親のサポートが必要
呑気な旦那に嫌気さす
息子もそんな旦那に
もう頼ってない
あーーーーー
これ以上どうしたらいいの
動かないと前に進めないと言うけど
動けないよ
実家も頼れない
身内問題で頼れない
逃げたい
ぶっちゃけ逃げたい
息子と逃げたい
でもどこにも行く所ない
結局私は旦那いないと
現実は生きていけない
こんな私
いるのかな
生きてていいのかな
死にたくはない
自分愚痴ばっかで嫌になる
ごめんなさい
吐き出して
少しスッキリしました
不快にさせる投稿ごめんなさい