珍しく気が収まらないので連投します。
上司のパワハラに関連して、いじめの話です。
私は人生が絶頂に楽しかった中学1年生の時に、ある一人の同級生の嘘の噂から、一瞬にして人生が変わりました。その子が嘘の噂を流した理由は「前日に自分以外の子と下校したのが気に入らなかった」からだそうです。
噂の内容は今思えば中学生らしい幼稚なものでしたが、私の当時のクラスメイトは一瞬にして敵になりました。
4時間目の理科の授業中に1つのテーブルで盛り上がったその噂話は瞬く間に広がり、給食の時間にはほとんどのクラスメイトの耳に入り、そこからそれぞれの部活の友達同士へと広がり、あっという間に私はドラマのワンシーンのように突然いじめられるようになりました。
私は校内にある公衆電話に走り、仕事中の母に泣きながら「帰りたい、帰りたい」と電話をしました。
それから私の日常は、学校に行っていじめられるか、家に引きこもっていじめを避けるか、その2択しかなくなりました。
そしてそれは卒業式まで続くことになるのです。
私は不登校になりました。
当時14歳。
現在32歳。
私は
・パニック障害
(人混みなどで突然発作が起きる)
・強迫性障害
(○○をしないと不幸なことが起きるのではという強迫観念から、自ら辛いことをしてしまう)
・過敏性腸症候群
(便秘と下痢を繰り返す交互型)
・不眠症
(眠剤がないと眠れない)
・自律神経失調症
(頭痛、動悸、眩暈などの身体症状)
いまだにこれらの障害を抱え、精神障害者保健福祉手帳を持っています。
そしていまだに、当時の嫌だった記憶が蘇るフラッシュバックも起こります。
私をいじめていた彼ら彼女らはもういじめていたことなんて当然忘れて生きてるでしょうね。
それがまた、時折襲ってくる私の苛立ちの一つです。
たまに耳にします。
「いじめられる方にも原因がある」だとか、「いじめられる方が悪い」だとか。
そういう意見に私も一理あります。いじめられるきっかけを作ったのは私で、言い返せずやり返せず病んでいったのも私です。
だけど、たとえば日々の暮らしの中で理不尽な思いをした時に「自分のせいだから仕方ない」と思いますか？
無差別殺人で「誰でもよかった」と供述する犯人に自分、もしくは家族を殺されても、「やられる方が悪い」と思いますか？
私からしたら同じ話です。
聞いてて腹立ちます。
私は当時のことでいまだに同級生だった4人の顔と名前が思い浮かびますが、彼らに対して思うのは
彼らの子どもが、同じように理不尽なことで酷いいじめにあって精神を病めばいい。そして「どうしてうちの子がこんな思いをしなきゃいけないんだ」と悲嘆すればいい。因果応報であればいいと、そう思います。それだけです。
できることなら今からでも訴訟して、この現状も知らしめたいし、今までとこの先にかかる医療費くらい払えやと思いますが。
時効というものがあるので、叶いません。
パワハラ上司も当時の同級生もそうですが、自分のその時のほんのちょっとの快楽のために、人を犠牲にしていることにいつ気づいてくれるんだろう。
それが人に取り返しのつかない傷を負わせている事実にいつ気づくんだろう。
こんな感情的に書き綴って毒を吐いてしまったけど、私は今、幸せに生きてます。
自分のこの先の未来だけを考えて、生きてます。
さっきTikTokでたまたまいじめ自殺をした13歳の女の子の動画をみて、無性にこの記事が書きたくなりました。
今苦しんでいる子どもたちが、どうか大きな声で助けを求められますように。それに気づいて手を差し伸べてくれる大人と出会えますように。
全部捨てて、逃げていいんだよ。
生きてれば、その内なんとかなるから。