年相応

ずっと、自信がなかった。

28才の割に落ち着きがない。

気がきかない。

頼りない。

すぐテンパる。

年下の子の方がよっぽどしっかりしてて、

気がきいて、仕事もできるんじゃないかって。

だけど職場のNo.2の人に、

ちゃんと年相応にみえるよ、

ちゃんと前の職場で経験つんでるなって思うょって言ってもらえた。

言葉だけかもしれない。

だけど、それでもホッとした。

本当に自信がない。

ぃゃ、実際、色々と平均以下なんだけど。

No.2の人は、仕事できるし人間性もすごいと思えるから、

その人に何かプラスのことを言ってもらえると嬉しいというか、自信が少しつく。

物事ハッキリ言う人だから、

逆に、これはやばい、

頑張らないとってこともあるし。

ナヨナヨしてるから、

患者さんにも20前半に見られてしまうけど、頑張ったって言えるようになるまで、

頑張らないと。

まだ何も頑張ってない。

もうこのくらいの年になると、

若く見られるのはあまり嬉しいことではないかな、私にとっては。

年相応に見られるようになりたい。

セルフカウンセリング

せっかく先生と1泊過ごせたのに、

残念ながらそれを機に調子が崩れてしまった。

自分で崩したとも言える。

ぃゃ、自分が崩したんだ。

食欲はなくなるし、(嬉しいけど)

気持ちは不安定だし、

もうどうしたらよいのやら。

走ればよいのかな。

普段、走りたくなーい！って

なかば強制的に走ってるのに、

こんな時だけ走る事に逃げたくなる。

うん、まぁ人間そんなもんだ。

今日は仕事が今終わって走れないから、

明日は走りに行こう。

あとはどうしたらいいかな。

先生のことを考える時間を減らした方がいい。

本を読むなり、テレビを見るなり、

意識を他にもっていく。

明日は朝早いから、

今日はとりあえず早く寝ないと。

調子崩してるのに更に寝不足だなんて、

最悪な組み合わせはNG。

ランニングウォッチ買ってもらった

わーい！

ピンボケしてるのは、

もう携帯が死にかけの証拠。

やばいな携帯。

どーしよう。

ガーミンの15J。

GPS付き、8時間起動。

ランニングウォッチ欲しかったんだけど、

ちょっと自分では買いたくないなぁ～って思ってたら、

先生と電気屋さん行った時に何か買ってあげるって言うから

ピコーン！みたいな。

1.6万。

こういう風に何かをねだるって苦手なんだけど、こういうところで気持ちの折り合いつけるしかないのかな。

転職してから始めたマラソン。

(かれこれもうすぐ1年)

3月以降、もう走るのはやめようと思ってたけど、買ってもらっちゃったからもうしばらくは続けないとかなぁ～。

自分で買ったランニングシューズも

1.7万とかしてるしね。

タイツも1万したし。

お陰様で今年の冬、太らなかったし。

フルまで行かなくても、

常にハーフ走れるくらいだといいかなぁ～。

ま、2月の大会終わってから考えよう。

あぁ死にたい。の続き

昨日はね～、

先生とお泊りの日だったの。

本当は昨年末に完成した別荘に行く予定だった。

四駆の車の方が良いってことで、

いつもと違う車だょとは聞いてたけど、

(つまり、同棲してるなおこさんの車)

いざ、本当に行くとなると、

やっぱり乗りたくない（泣）ってなっちゃった。

ぁー私、やっぱり全然平気じゃない。

特に時間が経てば経つほど、

なおこさんの事が気になる。

悪いなって気持ちと、羨ましい気持ちと、いやだなって気持ちでいつもグルグルする。

(たぶんなおこさんも、先生が外で遊んでることは気付いてると思うし、

先生は「気にされないことになってる」とは言ってるけど…

なおこさんが気にしないわけない。)

まぁ結局天候不良で別荘はまた今度ってことにして、伊豆で温泉入ることになった。

もちろん車はいつもの先生の車。

で、その夜先生の携帯をみたんだよね。

昨日書いた内容は、

もう結構眠くて、だけど悲しくて、

ちょっと意識朦朧としてる中で書いたんだけど、

読み返してみたら自分の気持ちだけを的確に書いてるなぁーって自分で感心した（笑）

あれ以上もあれ以下でもない。

朝になって、やっぱりまだグシャグシャした気持ちは残ってるけど、

夜の気分よりはまし。

で、あえて自分からなおこさんの話題をだして、先生はひどい人ダァーとか好き放題言って、先生を悪者にし、

なんとなく自分の気持ちを納得させる。

本当は、先生だけが悪いんじゃない…

自制がきかない自分も悪い…

知ってるけど、先生の前では、

先生が悪いんだからねっ！って悪者にしておく。

早く他に良い人を見つけないとって、

焦れば焦るほど、

先生と比べ、根本的に合わないとか色々理由をつけてせっかくの出会いもなかったことにしてしまう。

ネット婚活で、7人と会った。

連絡を取ったのはもっといる。

それでも誰とも合わないと思っちゃう。

今まではまだ若かったから、

まぁ次の彼氏が見つかるまでは流れに任せて先生といればいっか！って思ってたけど、

そろそろいい年になってそういう気持ちでもいられなくなった。

完全に甘えられるオアシスなんだよな…先生は。

あぁ死にたい

ここは私の自由帳。

だから何を書いてもいい。

だからもし誰か読んだとしても、

スルーして読まなかったことにして。

しにたい。

死にたい。

死にたい。

ぁー死にたい。

ただそれだけ。

こんなに思うのも今だけ。

ただの独り言。

先生の新たな彼女を見つけちゃった。

だから死にたくなっただけ。

えっちもしてる。

山も行ってる。

病院でもきっと仲良くしてる。

お兄ちゃん、妹って呼び合ってる。

きもい。

ぁー。ほんと、上手い人だなぁ。

早く他に好きな人できたい。

おそらく8年間付き合ってた看護師さんは11月頃に彼氏ができたと言って去ったみたい。

たぶん最後にお金を彼女に送金してる。

なかなか会えなくて辛かったって、彼女は言ってた。

でも、8年も好きだったから、

すぐ戻っちゃったりして、とも言ってた。

私も含め、みんなリアル蟻地獄。

サイテーな人だけど、

魅力がある。

でも、サイテーなひとなんだょ。

早く気づいて、私。

自分を大切にしてくれる人が1番良いって、気づいて。

病気らしくない病気

子宮頸がん検診に行ってきた。

現在3ヶ月に1回の頻度。

前回の細胞診がHSILだったと聞いた。

2月ASC-US

4月LSIL

10月HSIL

はて？

なんでこんなに、まるで進行してるようにみえる結果になるのか…。

まぁそんな訳で、細胞診と組織診、

両方やった。

細胞診より組織診の結果の方が優先されるから、組織診の結果が高度異形成じゃなければ3ヶ月に1回の検査で様子見が続く。

火曜に検査して、

まだ電話がきてないということは、

中等度以下だったのかな。

細胞がおかしい状態は、

正常ではない。

かといって病気です！って感じでもない。

中途半端。

闘病してる人にはとてもとても不謹慎なことだけど、

もし更に進行して、

治療しないことを選択すると、

私は自分の寿命をコントロールすることができるのか…なんて思ったりしちゃった。

ガンで死ぬのは本当につらいらしいから、

死ぬ間際に後悔するのかもしれないけど。

もし、命がかかわる状況になったら、

もっと生きたいと思えるようになるのかな。

先生を好きなまま、死にたいな…。

年収に愕然とした

転職をした去年の3月から

1年間の予定年収を計算してみた。

びっくり。

想像以上に低くて、びっくり。

前の年収の半分とは言わないけど、

6割だった…。

ゃ、マジでびっくり。

ぇ、なに…ぇ…ぇ…。

軽く気が動転。

なんか、今年に入ってから、

「月日が経つにつれて、

転職して良かったな～と思えるように

なってきたなぁ～」って、

思ってたんだよね。

前の仕事は給料は普通にもらえてたけど

(けっして高くはない)

精神的負担は大きくて、

気持ちが強くなったら

また働けたらいいなって思ってたけど、

どうも難しそうだし、

もう難しそうだと思う自分を

認めてあげようかなって。

これは、将来的にどうやって自分が生きていくのかを真剣に考えないといけないな…。

ほんと、お金にならない国家資格だな…。

そぅ…

年収を知るまでは…。

笑いが…

明日が休みで、

嬉しくて、

笑いが止まらない。

あーなんて幸せ者なんだ。

あー幸せだ。

嬉しくて笑いが止まらないなんて、

これ以上の幸せがあるかな？

あーうれしい。

あれ…？

伝わる？

この嬉しさ。

文字にすると平坦だなぁ。

好きになるって？？？

好きになるってなんだろう。

そんなすぐに好きにはなれない。

ネットから知り合って、

何週間かメールして、

実際会ってみて、

好きになれるもん？

2回目のデートで手繋ぎ、キス。

ちょっと早くない？

でも断る術が分からない…。

学歴とか就職先を気にするなら、

ネットで探すのが手っ取り早い。

だけど、相性って別問題だよね。

じゃぁ逆に、相手はどういう経緯を経て

手を繋ぎ、キスをしたのか…。

次のデートも誘ってくれてるから、

きっとそれなりに好意を持ってくれてるはず。

なんで？どうして？どうやって？

ただ私がピンとこなかっただけ？

理想が高すぎる？

まだそういうタイミングじゃないのかなぁ。

早く好きな人がほしいょ。

新たな悟り

B型×私の性格は、

1mmも人に合わせたくないと思ってる。

だから頑張って0.1mm合わせるだけで、

とーーーっても疲れるんだ。

あー納得。

仕方ないな。笑