すみません、荒れてます。

連日大好きな愛内里菜さんの動画見て、カラオケ行って、歌って、研究して、インプットインプットしてたら、

めっちゃ自分が嫌になった。

鏡にうつった自分を見てゲンナリした。

何その脚。そのお腹。その顔。

醜くて仕方ないんだけど。

ブスすぎる。

無理。

なんなん？

何でこんななん？

死んでくれん？

こんな身体なら死んだ方がましなんだけど。

そう鏡越しの自分に向かって罵声を浴びせた。

罵声を浴びせた自分と、

罵声を浴びせられた自分。

その様子を見てる自分。

もう色んな自分がいることにもイライラしてきた。

いったい何個の自分がいるんだよ

そしてさ、ありのままの自分って何。

わたしもううんざりしたんだ。この身体と顔な事に。

限界。

で、そしたら、

散々罵声を浴びせられた身体が怒った。

おめーが揚げ物食わしたんだろーが！！

嫌いなんだよ！！ふざけんじゃねーよ！

びびった。笑

身体がここまで主張したのもびびったけど、揚げ物嫌いだったこともびびった…

もうね、色々、色々ダサすぎて、恥ずかしいのですが、

わたしの身体揚げ物嫌いだったらしい。

いや知ってた。

でもさ、

揚げ油は身体に悪いという知識をいれてたから嫌いだと思ってた。

のと、

揚げ物食べても太らなくなったら最強だ！と思い、それを実証した過ぎて自分の好みに意識をやれてなかった。

こうゆうさ、思い込みによって身体の気持ちが見えなくなるのね

よくよく考えたら揚げ物食べても太らない♡って設定しても揚げ油キッチンペーパーで絞って食べてた😂

で、話は戻るけど、何でこんなに自分の身体が嫌かって、

なんかもう身体から、嘘で塗り固められた印象しか感じなくて。

だって食べたくないの食べて出来た身体だから。

でさ、

もう一個自分に説教したいのは、

身体は食べ物で作られてはないけど、大いに影響はされるかんな！！

ってこと。

はぁ。

なんか、私何が好きなんだろう😞

分からんくなってきた。

思い込みってすごいな😵

次お腹空いたら、本気で今一番食べたいものを考えてみようと思う。

みんなどれだけ本気で考えてるの？

一回、制限全く無しで考えてみよう。

てか、ついこないだ人に、

制限の中で考えてるから好きな食べ物分からないんじゃない？

とか偉そうにいったばっかりだわ…

恥ず🥺

あとさ、

さっきも言ったけど、自分の中に自分が居すぎてどの自分採用すればいいのか分かりにくくてむかつく。

揚げ物ウキウキして食べてたじゃねーか！

ってめっちゃ思う。

けど、良く考えたら身体はいらないって思ってたか。とか。

まだまだだなぁ。。。

そんな事思ってたらね、自分の目にうつるもの全てが違和感になってきて、

こんなきったねー部屋私の目に映さないで！って思ってきた。

なんか、五感の主張が激しくなってきました💦

もう、自分じゃないもの、見たくないんだね。

それは自分の身体さえもそうで、

なんか気持ち悪くてムカムカした。

私が脚太いわけねーじゃんアホか！

って、思ってます。

今

どんな自分も受け入れよう😊✨

って言葉が私には当てはまりません。

全く見当違いな感じで、

今の私に当てはまるのは、

いい加減にしろや！！

こんなんが自分だと思ってんじゃねーぞ

です😄💦

こわ。

口悪💦

今日も失礼しました。

今日の恥と気付きでした。

私のブログに揚げ油がたくさん出てくるのは、とんかつ屋で働いてるからです。

とんかつのお陰で色々気づく事があります。

おやすみなさい☆

自分内喧嘩。