大大大大嫌いなんだけど少しづつ走り始めました。
職場のトレッドミルでなんだけどまぁ楽しくない笑
苦手すぎて300mを速度5kmで歩いて700m走ってを繰り返してます700mは速度を1kmずつあげながら。。。
距離4kmを目標に週に1度はやるようにしてます。
往復150km以上で半日以上って長距離ロードバイク乗ってるからできないわけないんだから頑張りますか。
どうもこんにちは。
なんだかんだ今の職場に10年います(笑)
ながっ。。。
元々、インドアな性分のくせして身体動かすのが好きで昔からターザン買って自分なりに調べてトレーニングして～っての数年しとりました。
当時の職場の店長と大喧嘩(かなり小心者なので自分的にはです)して。
その場でやめますくらいの勢いでした。
すぐに今の職場を見つけて履歴書かいて面接しました。
合否はおって連絡します。とのこと。
１週間連絡こず(笑)
こっちからどうなったか連絡しまくってたら採用とのこと(ホントは不採用だったらしいがしつこすぎて採用になったそうな笑)
そこからスタートで10年です。
長いなぁ。。。
最初は社員にしてもらえる話がリーマンショックで白紙になり、
トレジム希望なのにプールレッスン入ったり勤務時間のほぼすべてがプールの監視になったり、
それがイヤになり時給もあがらず相談したら別店舗はトレジムスタッフが足らないからどうだ？とのことて２ヶ所を掛け持ちが数年間始まります。
別店舗で今でも付き合いをしてくれる人間に出会い、
その子が辞めちゃってから別店舗の副支配人とプール主任&ジム主任の無茶振りが始まり精神的に肉体的にギブアップしかける、
ジム主任が辞めてから何故か助っ人扱いの俺がジムの責任者になる。。。(笑)
でもそのおかげで豆腐メンタルは厚揚げメンタルくらいには強くなり、社会とはこういうのもなのかというのを覚え始め、
閉館が近づくなか、パパ上が脳幹出血で倒れ施設で車イス生活。
年金はもらえるが仕事しているのは家族で自分だけとなり、
当時の営業本部長に
まずは契約社員からだが正式に正社員になるか？と言われとても嬉しいことがあり
しかし、我が家は
施設で車イス生活のパパ上
指先の病気で色々大変なママ上
心の病気で騒ぐ暴れる家族に危害くわえかねない次女の姉上(警察沙汰は多数あり笑)
90越えたおばあさま
との生活のなかで男が自分だけとなり正社員という肩書きは喉から手が出るほど欲しかったのに、家庭を優先して断りいまに至る。。。
なにかあれば自分が動かないといけないので仕方なくです。
パパ上のお見舞いは俺しかいかない。
ママ上は色々あっていきたくない
姉上はいく理由がわからない、私だって体調な悪い
俺は手を折っても行っていました。
親だし俺よりも身体が動かせないで苦しんでいるから、顔くらいは見せに行きたい。
週２は行くようにしています。
そんなでも我儘ばっか言うパパ上にキレたりはします。
そんな生活が始まって五年。
お金に困ってしまい、とうとう借金をしてくれと言われカードローンに手をだすはめになり、
姉上が家を出てグループホームにいきました。
グループホームの保証人は俺。
ママ上は保証人になるのを断固拒否。←まぁ仕方ない苦しめられてきたからね。
友人には「お前の人生なんだからそんなの、ほっとけばいいじゃん、家族のことなんて関係ないよ、言い訳だよそれ。」
「姉が暴れたからってだからどうしたよ通報すればいいじゃん」
「自分の夢にむかって行動してみろよ」等々良く言われてきたなぁ。。。←姉上が家にいる頃の話です。
そういうこと言えるのって幸せだよねーってつくづく思う。
俺もそれができたらとんなに楽かと思うよ。
パパ上が元気だった頃、姉上があまりに騒ぐから我慢の限界で○しに部屋まで行ったことないでしょう。
姉上に首絞められて○されると思い、恐怖のあまり包丁もって寝るママ上なんて想像したことないでしょう。
職場におばあさまから震えた声で電話がきてさ、姉上が暴れてて怖いからすぐ帰ってきてくれって内容の電話きたことないでしょう。
家に帰ってきたら階段が血の海で何事かと思ったら姉上が暴れてガラスドア蹴り破ってできた血の海とかみたことないでしょう？
誕生日に仕事から帰ってきたら「おかえりー、あまりに騒ぐから警察に通報しちゃった」とか言われたことないでしょう。
俺がインフルやら骨折やら仕事やらでどうしてもお見舞い行けないときに代わりに言ってほしい頼んだら「やだ、ムリ」それでもなんとかって頼むと「倒れたのはパパ上の自業自得、あたしには関係ない。ていうか骨折したのも私には関係ないしそんな理由で行きたくない」
その時俺は思った(いや、関係ありありだろう、朝早くから仕事いって夕方帰宅してゆっくりしようとしてるのに、騒ぐ暴れる泣き喚く。。。そりゃ休めないし酒浸りになるわ)と思いいつもういいや、って経験ないでしょう。
テレビ見て笑ってたら「うるせーよ！笑ってんじゃねーよ！」って部屋のドア破壊されたことないでしょう。
お巡りさんに巡回を多くしてもらったり、どうしたら現行犯で捕まえてくれるか相談しにいったことないでしょう。
仕事終わって自宅が近づくにつれて「今日はなにもなかったよね、パトカーとか家の前に停まってたりしないよね」とか家の方向にパトカー救急車が向かっているの見て焦って帰るとかってビクビクハラハラしたことないでしょう。
その他諸々、とても色々なここには書きたくないマイナスなことが家庭で起きていたのです。
ほっとけるわけないでしょ、自分の帰る家でおきてるんだもん。
目の前でおきてることをほおってなんておけないよ。
俺が家を出たらそれこそ事件起きるよね笑
俺の夢はもうムリなんですよ、夢はもう叶えられないんですよ。
俺の夢は幸せな家庭でいたいこと。
俺の人生は家族を背負うことそう決めてます。
お前の人生なんだから～
自分の夢に～
は俺にはきっと響きません、響くことはありません。
君たちは経験したことないことを俺はしているのだから。
経験しているのかもしれないけどもう俺にはムリなんです。
だからといって友人たちを否定はしません。
俺のことを心配して言ってくれてる言葉ってわかっているから。
その気持ちは俺にはもったいないくらいと思っているから。
むしろ夢に向かって行動できることは羨ましいくらいだし応援したいと、本当に心から思っています。
自分にはもうできないことだから。
それでも俺のことを理解してくれる友人はたくさんいますので。
しかし、ひとつだけ。
↑で姉上がグループホームに行きましたと書きました。
心のそこから心底ホッとしています。
ただ、どうしても引っかかるのが
ホッとしている反面、姉上は自分だけ前を向いていくのがなんとなくシックリこない。
ホッとしている反面、自分だけ逃げたなと。
心の病気です、それは仕方ない。
だからって散々何年も何年も何年も何年も家族に迷惑かけてきて一人だけスッと居なくなるはなんとも納得できないのです。
金銭面で困ってるってわかっているのにグループホーム行きたいから保証金貸してとかそういうの。
俺も仕事を辞めよう辞めようずっと思っていることもあります。
ただスイミングの生徒たちが成長していくのが凄く楽しい、コーチのおかげで最後まで続けることができたって中学生になって制服姿を見せきてくれたり
保護者からもコーチのおかげで
コーチがいるから任せることができます。
そういう言葉を貰えてきたから、どんなしんどくても辞めたくなっても家庭があれでも10年間同じ職場で頑張ってこれたんだなぁ。。。
フッと、この10年間が頭をよぎって書いてみました。
結果、俺は成長もなにもしないまま10年間過ごして、歩くことをやめてしまっているんだなと。
前へ進むことを、諦めてしまったんだな。
後悔はしていません、自分で家族のために生きると決めて選んだ道だから。
だけどヤッパリ辛いよ、すごいツラい。
友人に会うとさ、しばらくしたあとにすごい悲しく惨めになっている自分がいる。
妬みとかそんなんじゃなくて、
結婚したり、子供なできたり、起業したり本当に凄いと思う。
幸せオーラって人に分け与えれるって本当だよね。
見てて幸せだもん。
どうして、俺はこんなことになっているんだろう、どこでおかしくなってしまったんだろう。
33年生きてきてなにをしてきたんだろうか俺は。
最近はそんなことを考える日々。
資格をとりたい、資格をとるための資金がない。
お金のために時間を増やしたい、姉上がいないとはいえなにかがおこる家庭なのでそうもいかない。
とはいえ、たまに飲みに行くくらいのお金はあるからね笑
友人達はどうか、どうか
俺みたいにならないように夢をもって生きて楽しい人生を歩んでください。
諦めちゃだめ。
俺もスイミングの指導してなかったらすぐやめてしまっているだろうけども。
生まれ変わる来世ではごく一般的な普通の家庭の子供として生まれますように。。。ホントにホントに心の底から本当に願ってます。
なに書きたいか自分でもわからないんだけど
今の職場で働き始めて10年過ぎたから
この10年間の思い出を書いてみようかと。
FBやLINEのヤツだと友人達に見られまくるのでこっちにしました(笑)
まっ実際、言い訳なんだよな。