２３って数字が好き

誕生日が過ぎて、２３になった。
渋谷でプラネタリウム見たりして、誕生日は過ごした。
久々に嬉しい誕生日だったなー・・・忘れ去られたりしないで、きちんとおめでとうを言われたし
カフェでケーキ食べたり、夜道を手を繫いで歩いたり。

歳を重ねる事に対して、大きな意味は無いって思っていた。
けれど、祝福されるとよかったーって思っちゃう。単純。

自分が生きている意味を、何度も考えてきたけれど
そんなの考えなくてもいいやーって思えるような誕生日でした。

幸せっていうのね。

ごめんなさいが上手く言えない時

わたしは口が重い。
それは優柔不断とか、そういう言葉で片付けられる事が多い。
けれど、私は判断に困っているとか、そういう事じゃなくて、「なんて言ったらちゃんと伝わるのか」を考えていたりする。

でも、なかなか言えない。
これ、悪いところ。気が長くても苛々させてしまう。とろい、とかそういう感覚。
なんでぱぱっとできないの？とか言われても出来ない。むしろ焦って余計に出来ない。
どうしようの大きな波に飲み込まれて、息が出来なくて苦しくて堪らない、ほら、手指の感覚が薄れてきたよ、みたいな感じ。

社会に上手いこと適応できてない。情報処理能力が人より劣っているのはよく知ってる。
けれど、無碍にそれを攻め立てるのは、返って逆効果であることも知っていて欲しい。


けれどっぱり、そういう状況になったとき、ふんぞり返るんじゃなくて
「ごめんなさい」って言ったほうがいい。けれどどうやって誤ったりいいのか、わからなくなって
なかなかいえなくなる。

悪循環だ。とても解りやすい悪循環。


どうしたらいいんだい。事務的にタ淡々とこなしていたらいいのか、そしたら冷たって言われた
親身になれといわれた。

何を求められてんのかわからなくなる
ぐるぐるして、また私は酸素が足りなくなる。

ビニール袋を被って生きているみたいだ。
なのに半透明の膜はよりリアルに人の感情を映し出すスクリーンになる。



息苦しくなった状態で、わたしは上手くごめんなさいが言えない。
言えない状況を作り出したのは、誰でもない私なのだけれど
言えない。言ったら楽になるのに、言えない。

ピクニックに行きたい

言い続けている、６月。
まず、梅雨時にそんな事思うのも変なんだけど、五月に行けなかったからなんだ。
暑いのも日差しが強いのも嫌なんだけどさ……それでもお弁当持って出かけたりしたいな、って思ったんだ。
日曜日晴れてて、行きたいなって思ったらピクニック。嫌だったら映画。そんなデート。



あと宝くじという名の夢を買って見ました。バラで三枚ｗ
結局外れたんですが、組違いでした。わーお。当たってたら何に使うかなー（*´ω｀*）
って考える時間が楽しいから買うんだよね、宝くじ。

うちの亀ズ。

我が家には三匹の亀がいます。
お祭りで買ってきたいわゆるミドリガメ（ミシシッピアカミミガメ）とお店で病気になってたクサガメ、
お店でおっかなびっくりすごしてたマレーハコガメ、の三匹。

お迎えした当初はびびりっぷりを発揮するのは当たり前なんですが、
その後のででーんとした構えは亀・・・なの・・・？って位肝がすわっている。
日向ぼっこしながらあくびをしたりして、その顔を見てアラ可愛いって思ってたら「何みてるねん・・・」と
冷めた目つきで見られる。

よく、「犬は人中心の生活」「猫は猫中心の生活」っていうけど
亀はなんだろう。亀は人に対してそんなに興味関心がないように感じるし、干渉しすぎても嫌がる。
ちょうどいい距離感。もちろん猫や犬の甘え方はとっても可愛いしでれでれしたくなる。
でもやっぱり亀が恋しくなる。

鳴き声や尻尾でのコミュニケーションを持たない分、亀は飼い主に感情が上手く伝わらないんだろうな、
と思う。けれど発しているものは少なからずある。

そういう控えめなところとか、結構好き。
（亀はそもそも集団生活とかに適してないイキモノだからそういうツールが少ないんだとは思うが）

さて、好物のプチトマトでもやるかいね。

がんばれ乳酸菌

しかし時々がんばりすぎる乳酸菌・・・


おなかいたい。笑



昨日はデートの予定でしたが、体調不良でお休み。
多分不満あるんだろうけど、そんな事をこぼさない彼は、優しい人なんですね。


ホルモンバランス的にも、不安定で、精神的にも不安定で
ぐずぐずになってたけど、それを持ち上げるのも苦労じゃないって言われて
嬉しいっていうのは、なんか、もっと、しっかりしろ！わたし！状態なんだけどさ。

実際今まで、相談とか誰にもしたことなかったから、すごくありがたい事なんだなーって思った。
いつも相談される側だったから、不思議な感覚ではあったけれど。

気苦労ばかりかけているから、もっとしっかりしたい。本当に。