あの人。

人の大切さに



気付くのは



いつも側に居た人が居なくなった時



初めて気付くこと。



なにげない事でも



｢あの人｣と｢この人｣では



全くやる事が違う。



やる意味も違う。



…ふと、感じる。





例え
あの人と
同じ名前でも

例え
あの人と
同じ髪形でも

例え
あの人と
共通点があっても






この人では

やっぱりだめなんだ…。





あの人で、なければ…。






私の心は
満たされない…。

反省。

私はただ
甘えてただけだったんだよね。

すがりつきたかっただけなんだよね。



助けてほしかっただけなんだよね。





そんなに上手く行く訳ないよ…。



神様はちゃんと
見てるんだ…。

優しさ。

私は


優しくされる事に
物凄く
弱い。



得に
メールで優しい文章が返ってきちゃうと…





ヤラレちゃいますね…。笑





でもさ、優しくされる事には

全く慣れなくて、
大体は抵抗しちゃうんだよね。。。




なんて言うか～、
例えば、
辛い事があったとするじゃない？

それで、本当なら誰かに話して、何か意見を言ってもらったり、優しい言葉かけてもらおうとか、したいんだけど、しない…みたいな???





誰かが私を
助けてくれそうな時とか

誰かが私を
慰めてくれそうな時も

まず自分から
バリアを張っちゃって

それを受け付けなくしちゃうの。


何故かって
理由をあげてたら
切りがないんだけど



迷惑かけたくないし、私の事で誰かに痛い想いさせてしまうのも、嫌だし………

まぁいろんな理由は私の中であるんだろうけど…。





私は
優しくされる事に
物凄く
弱いんです。












不意打ちで優しくされた日にゃぁ、



knockOut!!!



ですよ。笑



てか私誰に話してんだよって感じですが…。


優しさって本当
重要だよ。笑

忍耐強く。

私を救うもの



ｺｺにはない。



知る者は



誰一人いない。



自分を助けるもの



それは自分だけだって



何故の当たり前ように



叫んでいるのかしら？



私が言う事。



正しくもあり



間違ってもいる。



欲を言えば



私の言葉



何もかも受け入れてほしいよ。




でも今は



もう少し、



私の心が安らぐまで



このまま



孤独に耐えなければ…

どうしようもない。

最近、幻覚を見てるみたい。


だって、なんか
自分がさ、現実と向き合ってないんだもん。

妄想の中に居るって感じで
ぼーっとしてる時間も
多くなった気が…。笑





ブログに書く事も
なんだかよく分からんのよ…。

素の自分はいつもこんな口調なのに、今まで書いたブログ読み返すと
超かっこつけとるんよ？！
文章作り過ぎなんよ？！




マジ二重人格やんｯ!!!
ってよ～！ｱﾎｩ!!!










あ～…相当病んでるみたいです。
私。笑″





いや～ね～

毎日毎日ｶﾗ元気で、
テンションの上下が激しく
本当不安定よ。



今日はテンション高い方だけど…







マジ二重人格やんｯ!!!
ってよ～！





………。





ごめんなさい、本当に私ってｱﾎです…。苦笑





イカレちゃってますよ～…。

てか、今日はかなりムカついたことがあって、
(今日の５時くらいのブログに書いた事だけど)

色々言われたり
態度で表されたりとか…ｺｺに書けない事色々あって



泣きましたよ…



弱い自分って嫌いだけどさ…どうしても泣いちゃうのよ。


ばれないようにはしてるけどね。



もう～…
嫌やわ…。




テンションｶﾞﾀ下がりぃ～↓



明日も
頑張るしかないかぁ～。ひゃあん↓↓↓

悪者扱い。

『挨拶ちゃんとされてないから
居るか居ないか分からなかった～。』

『ちゃんと挨拶はしなきゃダメよ～。』






おい、ちょっと待てよ。


あのさ、私はさ、


ちゃあんと
挨拶しましたけど？


あなた達が
私の事ｼｶﾄしてるから
やろ？



私はちゃんと挨拶したんですから。

私ばかり悪者扱いされちゃ困んのよ。


聞こえなかったなら
耳の掃除でもしたらどうです？





本当…我慢の限界ですよ…。





あぁ…強くなりたい。

恨めない。

貴方は言った。





【どんなに人に嫌な事をされても、人をうらめない。自分は人が大好きなのよね。】



なにげない一言だったけど



私には衝撃で



いろんな事で
貴方は辛かっただろうに

笑って話すから





私も笑っちゃったじゃん。

答え。

あれから毎日考える。

【何が一番正しかったのか】






考えても、分からない。




分かる筈がない。






何を聞いても

何を言われても

結局私は私の考えを変える事なんて出来ない。





否定したらそこで終わってしまうんだから



簡単に答えを出そうなんてことは


もうやめようと思う。




どうなっても



前に進むしかない。

依存。

私は


何にたいしても


依存しやすい。



きっとそれが原因で



崩れてしまったのかな？

Taboo。

なんかちょっと


興奮してきちゃって


書きたい事が沢山思いつくから


今日は沢山ブログ書いたけど、
さっきもブログ書いたばかりだけど

また書く。



…暇人なのでね↓





まぁ



私の話しを理解してくれる人が一人もいなくても

それはそれで


仕方ない事だと思ってる。


賛成してくれる人もいれば反対する人がいるのも

当たり前だから。



おかしい人だと思われても
受け入れられなくても

それは私が背負わなければならない
使命で

全て自分の責任だ。





…こんな風に強がっている私だけど


【伝える】って事は

相当怖い…。



他人からしたら

私の事なんてどうでもいいに決まってる。

でも私には重要な事だ…。



長々と書いていて、
この話しの核をまだ書いてないんだけど





私は
みんなと違う。
さっきも書いたけど
私は普通じゃないんだ。









怖くて言えなかった…。



私は






同性を愛してしまった。

女の子を愛してしまったの。