昨日リセットした。
今回は高温期が10日も維持出来なかったから無理と分かっていたので
そこまで悲観せずリセットを迎えられたけど本当に予兆も無く始まった。
今日は２日目。
未だ腰とおなかの痛みがある中で夫は皿洗いをしてくれた。
「まだ痛いだろうから。」って。
本当にありがたい。
その中で夫を急死で亡くされた方の話を聞いて思った。
この毎日は当たり前であり、当たり前ではないのだ。
私は今の家計管理もほとんど夫にしてもらってるし自分ではほぼ何一つ出来ないのんきな妻なのだ。
今、夫が急死したら。。。と考えるととてもじゃないがまともに生活出来る気がしない。
家計の事ももっとしっかり教えてもらおう。
夫にもっともっと感謝の言葉を伝えよう。
私の夫は今40歳。
まだ若いけれどもっと夫との毎日を大切にしていこう。
私ももっと大人になるぞ！！！！
とりあえず今から夫にマッサージでもしてあげよう☆☆
最近のおりものの調子が良くないとは思っていたけれど・・・。
まさかの膣カンジダ！！人生初。。。o(TωT )
薬を入れてもらう時にすごく痛かったし家でも薬を入れる事1週間。
ようやく投薬が無くなりました。
とは言え完治してるかは分からない。
元々、かゆみなどの自覚症状が無かったのでおりものぐらいでしか判断出来ないので。
早く治って欲しい。。。
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今回は高温期は10日も維持出来なかった。
朝の体温だからそれに一喜一憂してはいけないと言い聞かせてるけれ
やっぱり体温がガクっと下がるとショック。(´д｀lll)
朝、仕事支度をしながら愚痴るのはよくないと分かってるけど少しは気持ちも分かって欲しい。
面倒そうに”気にするな！！”って言われても・・・。
実は今月と先月は内膜の厚さが2桁いかなかったらしい。
私は数値をあまり気にしてなかったのだがこないだ行った病院で
「内膜の調子が良くないね。先月もだったけど。このままじゃ漢方かな・・・。」
内膜の事なんて聞いてませんよ。
先月も今月も「卵が育ってますね。じゃぁ明日タイミングね。」としか言ってなかったじゃないですか！！！
今まで順調だったのに先月から悪くなっていたとは。。。
1ヶ月病院に行かなかった時期があるからそれで劣化したのかも。とも言っていたが納得いかない。
私の調子まで悪くなってる。。。。
妊娠なんて遠い儚い夢のような気がしてきた・・・・。
今月で子供を切望してから1年が経った。
未だ出来る気配すらない。
今月の高温期だって上がったり下がったりで安定しない。。。
子供が欲しいと思うまで不妊治療の事なんて全く知らなかった。
いや、今でもまだまだ知識は足りてないが・・・。
昨日外出したのだが子連れが妙に目に付く。
外出自体は楽しかったのだが私は途中で泣きそうになった。
帰ってきてから夫に抱きつき「私赤ちゃん抱けないのかも・・・。」と泣きついたが
「そんな事言ってたら外出なんて出来んやん。」と一言。
それは分かってるしもっと何か違う一言が欲しかった。
ここは夫と子供に対する温度差があるから仕方ないのか。
子供を出産する夢を見たり最近の私はまた異常なぐらい子供の事ばかり考えている。
都度、現実に引き戻され私は一人で泣く。
友達の友達が7年かかってようやく授かった、という話を聞いたが私は7年なんて気持ちが持つんだろうか？？
まだ1年、でももう1年。
当たり前みたいに子連れで歩いてる人を見ると嫉妬してしまう。
辛いなぁ。。。。
