病院

クロミッドを飲み終わり、今日は病院。

内診後、やはり先生に「土曜日これるかな？」と言われた。

行けないと言うと「じゃぁ金曜日に来て。ちょっと早いけど。。。」と言われ

明日の午前１時（！？）にタイミングを取る事となった。

金曜日はいよいよフーナー検査。

今日は採血をして終わったけど今何故かとても不安。

これと言った原因があるわけではないが今週期はベストなタイミングが取れない。

もちろん自分が悪いのだが。。。

今日夫は友達とダーツ。

八つ当たりになるかもしれないが本当に男の人はのんびりでうらやましい。

私ばかり痛い思いをして診察をして帰って一人でご飯→片付け。

なぜ私ばかり辛い思いを！！と思うが私が望んだ治療。

もしこんな事を言えばすぐに止めさせられてしまう。

夫の言いたい事も分からないわけではない。

でも女性はリミットがある。子供が欲しい気持ちは理屈じゃぁない。

３０歳を超えてるし焦りや不安も出てくる。

不安定な気持ちにもなる。

もっと私の気持ちに寄り添って欲しいというのはわがままなのだろうか・・・。

とりあえず今の私に出来る事は明日の深夜のタイミングと明々後日からの旅行を楽しむ事だと思う。

夫が帰ってきた時笑顔で居られますように・・・。

ストレス脳

今日ＴＶでやっていた家庭の医学のストレス脳。

私はホントに全部ぴったり合っていた。

正真正銘のストレス脳。

少しの事で気に病むし逆に少しの事で喜んだりする。

感情の起伏が激しすぎるのだ。。。

最近はそんな感情を出さないように生活してきたがやはり根底にはあるようで・・・。

私はこないだすごーく後悔する出来事があった。

今フルタイムのアルバイトをしてるのだが後輩（？）にキツくあたってしまった。。。

この後輩。キッチリし過ぎていて無駄な作業が多い。

このせいで他の仕事が進まない。

ただまだ慣れてないし人それぞれ仕事のやり方があるのだ。

私はそんな基本的な事も忘れただ感情的にあたってしまった。

あたってる時は少しスッキリしたがその後とてつもなく後悔した。

自分はそんな言えるほど仕事が完璧なのか。

入ってきたばっかの年下の女の子にそんなえらそうな態度がとれる立場なのか。。。

後悔先に立たず。

本当に私は彼女に悪いことをしてしまった。

ホントに私は性格が悪い。。。

こんな事をしてるから私には赤ちゃんが来ないのだ。

こんな荒んだ心を持ってる所には来て欲しくないよね。

今日は仕事休みだったので思い立ってケーキを作った。

これを明日会社に持っていこう。

これで許されるなどとは思っていないし自己満足だがそれでもいい。

こうやったブログに書くことでまた決意を新たにしよう。

もう人に対して過剰に反応するのは止めよう。

調子に乗らないように、人に優しくしよう。

病院（リセット３日目）

生理が２日で終わってしまった。

ここ半年ぐらい３日あるいは４日しか無かったが今月はさらに酷い・・・。

２日目のお昼ぐらいからまったく出血が無くなったのでこれは実質１日半。

さすがにヤバイ！！

３日目に病院に行き、先生に訴えたが

「今月は高温期も長くさらにいつもより体温も高かったから子宮に吸収されてしまったのでしょう。」との事。

ホントか？？

かなり不安だったけど気にする事は無い。ホルモン値はいいから。と言われたので気にしないようにしよう。

今回の超少ない生理のせいで今月のチャンスが無くなるわけではなさそうなのでここは安心。

次はいよいよ（？）フーナー検査をするらしい。

が！！

次の病院は１６日。運の悪い事に１９・２０日と１泊旅行を入れてしまっている。。。

タイミング次第だがもしフーナーが旅行のせいでできないとしたらまた１周期無駄になるのでは？？

夫はもし心配なら旅行はキャンセルする。と言ってくれたが今キャンセルしても全額返ってこないし

せっかく楽しみにしていた旅行なので行く事にした。

ホントは年齢的にも１周期も無駄にはしたくないんだけどタイミングが取れないわけではないし。。。

と無理やり言い聞かす。

予定はちゃんと考えて入れていこう。