リセット5日目に病院。
薬をもらってきました。
次に行くのは来週月曜日。
色々考えたけれどやはり私だけでも体調は整えておいたほうがいいと思ったので・・・。
まぁ、夫は相変わらず”意味がない！！”なんて言ってたけれど。
子供の事考えない日はないしニュースで自分の生まれたばかりの子供を殺して5年間・・・。
ていうのを見ると腹立たしくなるし”子供は親を選んで生まれてくる”なんて嘘ぱっちだって思う。
私自身あまりいい家庭に生まれたわけじゃなかったので・・・。
それでも今はこうして普通に生きてるし割と愛せる（？）夫も居る。
心おだやかにもっと人に優しくなれるように自分にもっと余裕を持とうと思う。
簡単に変えられないのが人の心。
私は先月病院を止めてから今ままで夫に子供の話はほとんどしなくなった。
でも私の中では気持ちはどんどん膨らむ。
今日は私の不妊を知っている数少ない職場の先輩に話を聞いてもらった。
その人はもう孫も居るがすごくキレイで大人。
冷静に話を聞いてもらった。
同じ女として気持ちは良く分かる、と言ってもらえそれだけでも心は少し軽くなる。
私は一時夫にヒステリック気味に子供の話をしていたので夫もそんな毎日に嫌気が差したのだろう。
だから私は自分の中で整理がつかなくなりそうな時夫以外に相談する。
夫の前では何事も無いかのように普通に過ごす。
今回のリセットで心無い言葉を言われても。。。
この見かけの平穏な日々に夫はきっと満足している。
私はと言えばこの平穏な毎日に幸せを感じつつもやはり子供の事は頭から離れない。
考えまいと思えば思うほど考えてしまう。
でも夫と話をするのはもう疲れた・・・。
夫をキレさせないように言葉を選んで自分の心を半分押し殺している毎日を夫はきっと知らない。
私だけが苦労しているとは決して思わないけれど本末転倒な話だけはしないで欲しいなぁ。。。
彼とだからこそ子供が欲しいのにな。
24日遅れでリセット。
先生の25日前後でってのは当たってた。
やっぱすごいよ、先生。
今回は完全に諦めていたからそこまで悲しくならなかったけれど
やっぱり自分達の力では無理だと思い知らされた。
高温期も5日程度しか無かったし・・・。
こないだも子供の居る友達の所に遊びに行ったがまだ首も坐ってない子供で
私は絶対触りたくなかったんだけど”抱き方教えるから”って無理やり抱っこ。
案の定ギャン泣き・・・。
子供はすごく可愛かったけどこっちが泣きたいよ！！って思った。
子供を慣れた手つきであやす友達を見て
私にはこういう機会は無いんじゃないか、なんて黒い感情ばかりこみ上げてきて笑顔もひきつっていたかも。。。
自分の覚悟をもっとつけて夫とキチンと話し合いたい。
まだまだ話し合い出来る状況じゃないし私も焦らないようにしないと・・・。
