メンテで上げれなかったから昨夜書きました
離婚して3年でーす
セブンスターが自棄に染みると
まぁ減らしてるからだけど
妙に味が明確だと思ったら
そーゆー月だった。
だからあまり人と会いたくないのかもしれない。
色んな思い出が遠くなるなって
思うのは後悔してることです。
高校とかね
あと駅勤務楽しかったのが一番かな
後悔とは違うけど
結婚生活、いや一緒に居た時間が
ほんと遠くに感じます
それほどにフェードアウトしているんだと
多分思う。
同級生と話をすると
懐かしいと思うけど
あの子と居た日々は懐かしくない
別次元と括っていたんだと思う。
自分というものが機能してなかったし
しかしその状態にもうなれないです。
結構あの自分も良い奴だと思うし
気に入っていたんだけど
ちょっと痛すぎでしたけど。
もうどこからか戻ってしまって
ヘタレが再発している。
だから退化が進むんだよ、、
状況によって強くなったりする
でも芯からの強さって
多分守るってものが出来て
守る！って強く思って
それが居座る状態だと思う。
守って、どうにかしたいって
前向きな気持ちが強くさせるんだと思う
それが、自分らしいとか
そゆんじゃなくて、
むしろそんなのはどうでも良い
いやどうでもいいと思うのは良くないけど(´･ω･`)
私は正直なところ
子供よりも、あの子を守らなきゃと
思う気持ちが強かった
それは新生児のがチョロイと
思わせる位手に負えなかったのが原因だけど
守る対象が居なくなったんだなと
最近思う
最初のね、子供は勿論ですよ。
私が未だプラプラして
なんか落ち着かないのは
それに気付いてなかったんだと思う
もう、良いんだって気持ちには
なれていなかったのだと思う。
先日子供に結婚しなくていいと
言われてから
なんか凄い解放された。
好きなことをやってみたりして
なんか、もう良いんだなと思った。
したら今月で3年で、
私多分3年したら落ち着くと思ってて
2年前に、
つかもう落ち着いたwと思ってたけど
実際思い出して落ち込んだり
染み付いた癖とか意識とか
とくに人と付き合って気付いた無意識な恐れとか
悩んだときムカついた時の対処法とか
キレた時の出方とか
それを思うと抜け出てなくて
わからねぇうおぉってなったり
無理矢理塗り替えたりしてみたり
でも時間が解決する事だったんだなと思う
実際私が
結構ちゃんとやるって自覚は無かった
ちゃんとやった事無かったし
でも外れないでここまできた
試験落ちたけど。
これも一重に詰め込まないと無理な
色濃い生活のおかげってところも
あると思う、多分。
努力に努力を重ねて
[普通]は手に入る
だけど努力したこと無かったし
こうなると思わなかった。
拘束があって、解放があって
今外に出たんだと思う
まぁ多分
要はこれからだと思います。
なにがて新しい自分を構築するのが。
友達居ないキャラもはじめてなんじゃないか
友達居ないぶって居ましたからね。
今ほんと人と会わなくなった
今月仕事以外人と会ってないし。
はじめて沢山だよいつの日も
要するに貴重な体験をし続けているよ。
小さい幸せは前のが見つけるの上手かったけどね。
普通になれるのかもしれない。
プラプラしてるけど
やっぱり何かに執着すると
悟りはするが
しがみついてる感が凄くて
見返すと恥ずかしい。
執着しないと空な気がしてたけど
空な訳ないわな、
空になろうとしてしまって
思考に時間を使いすぎて
実質何もしてなくて
自ら空な時間を作ることはあっても
今までが空だったてことは無い。
こんなに変化があって
他人を巻き込んでるし
なんかすいません。
痛い奴をなんとか卒業したい。
しかし痛いことを書くのはやめない。
その時の心境が
後々の自分に影響を与えるのは
何となくわかる。
懐かしい日々が愛しいよ
とくに2年前。
戻れるものなら戻りたい
味わいたいだけだけど。
充実してたんだなと思います。
羨ましいです。
そら離婚もするわ。
明後日、いや明日か
明日からまた新しい日々が始まります。
バイト探して、就活して
大学を卒業する。
区切りがいちいち訪れるのも
多分今がピーク
大事に過ごしたいと思います。
いつの日も無いものねだりが出来るんだから
欲はまだある、大丈夫。
なんか、新しいことにウキウキしたいです。
がんばれーー
おやすみなさい
Android携帯からの投稿
離婚して3年でーす
セブンスターが自棄に染みると
まぁ減らしてるからだけど
妙に味が明確だと思ったら
そーゆー月だった。
だからあまり人と会いたくないのかもしれない。
色んな思い出が遠くなるなって
思うのは後悔してることです。
高校とかね
あと駅勤務楽しかったのが一番かな
後悔とは違うけど
結婚生活、いや一緒に居た時間が
ほんと遠くに感じます
それほどにフェードアウトしているんだと
多分思う。
同級生と話をすると
懐かしいと思うけど
あの子と居た日々は懐かしくない
別次元と括っていたんだと思う。
自分というものが機能してなかったし
しかしその状態にもうなれないです。
結構あの自分も良い奴だと思うし
気に入っていたんだけど
ちょっと痛すぎでしたけど。
もうどこからか戻ってしまって
ヘタレが再発している。
だから退化が進むんだよ、、
状況によって強くなったりする
でも芯からの強さって
多分守るってものが出来て
守る！って強く思って
それが居座る状態だと思う。
守って、どうにかしたいって
前向きな気持ちが強くさせるんだと思う
それが、自分らしいとか
そゆんじゃなくて、
むしろそんなのはどうでも良い
いやどうでもいいと思うのは良くないけど(´･ω･`)
私は正直なところ
子供よりも、あの子を守らなきゃと
思う気持ちが強かった
それは新生児のがチョロイと
思わせる位手に負えなかったのが原因だけど
守る対象が居なくなったんだなと
最近思う
最初のね、子供は勿論ですよ。
私が未だプラプラして
なんか落ち着かないのは
それに気付いてなかったんだと思う
もう、良いんだって気持ちには
なれていなかったのだと思う。
先日子供に結婚しなくていいと
言われてから
なんか凄い解放された。
好きなことをやってみたりして
なんか、もう良いんだなと思った。
したら今月で3年で、
私多分3年したら落ち着くと思ってて
2年前に、
つかもう落ち着いたwと思ってたけど
実際思い出して落ち込んだり
染み付いた癖とか意識とか
とくに人と付き合って気付いた無意識な恐れとか
悩んだときムカついた時の対処法とか
キレた時の出方とか
それを思うと抜け出てなくて
わからねぇうおぉってなったり
無理矢理塗り替えたりしてみたり
でも時間が解決する事だったんだなと思う
実際私が
結構ちゃんとやるって自覚は無かった
ちゃんとやった事無かったし
でも外れないでここまできた
試験落ちたけど。
これも一重に詰め込まないと無理な
色濃い生活のおかげってところも
あると思う、多分。
努力に努力を重ねて
[普通]は手に入る
だけど努力したこと無かったし
こうなると思わなかった。
拘束があって、解放があって
今外に出たんだと思う
まぁ多分
要はこれからだと思います。
なにがて新しい自分を構築するのが。
友達居ないキャラもはじめてなんじゃないか
友達居ないぶって居ましたからね。
今ほんと人と会わなくなった
今月仕事以外人と会ってないし。
はじめて沢山だよいつの日も
要するに貴重な体験をし続けているよ。
小さい幸せは前のが見つけるの上手かったけどね。
普通になれるのかもしれない。
プラプラしてるけど
やっぱり何かに執着すると
悟りはするが
しがみついてる感が凄くて
見返すと恥ずかしい。
執着しないと空な気がしてたけど
空な訳ないわな、
空になろうとしてしまって
思考に時間を使いすぎて
実質何もしてなくて
自ら空な時間を作ることはあっても
今までが空だったてことは無い。
こんなに変化があって
他人を巻き込んでるし
なんかすいません。
痛い奴をなんとか卒業したい。
しかし痛いことを書くのはやめない。
その時の心境が
後々の自分に影響を与えるのは
何となくわかる。
懐かしい日々が愛しいよ
とくに2年前。
戻れるものなら戻りたい
味わいたいだけだけど。
充実してたんだなと思います。
羨ましいです。
そら離婚もするわ。
明後日、いや明日か
明日からまた新しい日々が始まります。
バイト探して、就活して
大学を卒業する。
区切りがいちいち訪れるのも
多分今がピーク
大事に過ごしたいと思います。
いつの日も無いものねだりが出来るんだから
欲はまだある、大丈夫。
なんか、新しいことにウキウキしたいです。
がんばれーー
おやすみなさい
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