自由はどこにあるのか

皆、彼氏と嬉しそうで羨ましい・・

私は彼からの毎日の電話もらうことに慣れちゃって・・
彼に電話しても出ないって寂しいなぁ・・
多分実家に帰る途中だろうなぁ・・
無事で着きますように。

実は、
最後の記事から、
私はこころから動かなかった。
本当にダメ女ね、
いつも口だけ。
行動ナシ。

昨日から、彼が冷たくなって・・
甘えようとしたら邪魔みたいに感じて・・
彼は頭を使うことに疲れたんだろうなぁ。
私の「魔法」が解けたかな。
さすがに体だけだと、一時的だね。
そんなやり方で、私たちから幸せが遠ざけてる気がする。

どうしようかな～
明日、というか、今朝のための行く準備は面倒くさいなぁ～
何で私友達の所に行くと約束したんだろう・・
新しい家を探さなくちゃいけないし、
レポートを書かなくちゃ行けないし、
研究をやらなくちゃ行けないし・・
私は彼女と違って、ダメ女だし、
まだやることは山ほどたくさん残ってる。
鈍いし、彼女みたいに精神的に強くないし。

はぁ～
今彼も私から離れてるし、
神様も私を怒ってるし・・・
最低だなぁ・・・

彼氏を求める自分は、
すごくなさけないと思う。

私には、まだ立ち上がる力が残ってるのだろうか。

せめて彼にはこんな愚痴を言いたくない。
ここで全部言おう。
彼は、私が書いた本当の気持ちを読みたくないもん。
傷つけられたくないから。

私は、彼を愛してるよ。
口だけじゃないと思う。

ただ、自分をちゃんと愛してなくて、
彼にとって十分いい彼女じゃない気がする・・
彼はそんなこと気にしないと思ってるんだけど・・

私って完璧主義だなぁ・・
行動があればいいけど、口だけ、
頭で考えるだけだと、つらいなぁ・・

もう、どうでもいいっか。
きっと、彼は私のこと、まだ好きだろう。
好きかどうか分からない状態にいるかもけど、
それは私次第みたいだね。

私は、ちゃんと自分を愛さないと・・・
完璧に愛さなくていい・・
ただもっと少しケアするだけでもいいから。。

はぁ～

自由になりたい～

幸せの扉に向かおう

はぁ～
何で私は彼を中心にしてるの・・

はぁ～
私って体だけの女なのか？
体も別にきれいじゃないし・・

はぁ～
私の魅力は、どこに隠れているの？

何で私こうなの。。
育ちの良さを全然持ってない・・
昔なら、何があっても他の人のせいにしなかった・・

けど、今は、
ほかの人を見て、なんで皆そんなに強いんだろうなぁと思って・・
何で私はこんなに弱いんだろう・・

やった後、捨てられる感じで、
やる前は、彼のことを心配心配でたまらなくて・・
でも今は？
ポイと捨てられる感じ。

何で私はこんなにバカなんだろう・・
何で私はこんなにつまらない女なんだろう・・
何で私はこんなに社交的じゃなく、人を怖がるの・・
何でいつも自分を他の人と比較するの・・
何で今は自分の精神を自分でメンテナンスできないの・・
何でいつも他の人に頼るの・・

今の私は、過去からできてる。
彼は過去を忘れる人なんだけど、
私は彼じゃない。
彼が他の女を好きになるのが怖いなんて、
バカだ、私。

もう十分。
もう自分を傷つけたくない。
もっと、自分のことを愛したい。
もっと、自分の面倒をみたい。
もっと、自分をケアしたい。

もっと、神様に近づけたい・・

神様、ごめんなさい・・
あなたがやっちゃいけないといったのに、
やって・・幸せが来ない・・
私はバカなの・・
何回も同じ間違いして、
何回も捨てられて・・
ごめんなさい・・
怒らないで・・
さすがに神様怒ってるんだろう・・
怒らないで・・ごめんなさい・・
許して・・
私には、他にいないの・・
逃げる場所、甘えるところ、
誰もいないの・・
あなたに見下ろされたら、
誰も私のことを良く思わない。

神様、ごめんなさい・・
弱いだから絶対もうやらないという約束はできないけど、
もうイヤなの・・

彼を失うのは怖い、
けどあなたを失うことのほうが・・
イヤなの。。

神様、
今自分は、精神的にすごく壊れている・・
心が重い・・
彼にも愛されないし（彼は愛されたいもんね）、
彼に良く思われないし・・
しっかりしてない人だし・・

恋愛も、勉強も、宗教も、家族も、
ダメ・・

私にはもう、魅力がない・・
魅力を磨く力がない・・

そう、
彼を中心にしちゃったの・・
あなたじゃなくて・・
だから私はこんなに苦しいの・・
頑張っても何でこんなに苦しいのと思ったら、
方向が間違ってると言われたけど・・

方向か・・
そっか・・
今までは彼に向かって頑張って進んだけど、
あなたに向かって進んだら、きっと、
優しい光の扉が開いてくれるのだろう～

彼が他の女と出会って、
好きになって、やっちゃって等等、
それは、私の力の範囲じゃないもんね。
彼の運命をコントロールするのが、
私の仕事じゃない。

そう。
だから彼のことを深く気にする必要はない。
彼の態度、言葉に傷けられたり、寂しくなったり、
する必要はない。

いつも彼の言葉をいい返す、と彼に言われた。
そうなんだ、気づかなかった。
ただ甘えようとしたいだけかな～
もしかして、他の人に勝ちたいのかな～
上にいたいかな～
こんなずーっと下にいると、苦しいからかな～
子供の頃も、いつも親の言葉を言い返した。
それで、愛してる親と恋人を傷つけたよね。

何で私って、いつも他の人を傷つけたんだろう・・
友達のことも、何人かを傷つけた・・
何で私はこんなにKYなんだろう・・

何で私はこんなつまらない女なんだろう・・
別に、インターネットがあるだけで、私は十分・・
昔なら、鉛筆と紙だけでも十分・・
別に、彼を喜ばすことを頑張らなくてもいいけどね・・

そうなの？
そしたら彼は私のことを「つまんない」女だとお思う。

だから、方向間違ってるって！
彼に向かわないで、
神様に向かって頑張るの！
彼はそばにいるだけ。
もし、彼との方向が違ったら、
まぁしょうがないね。
Black LadyはBlack Ladyの決まった方向にむかって。
寄って来る人がいるかもね。
で、同じ方向に行く人たちと一緒に行ったら、
きっと楽しいよね～
もしかして、後で彼は一緒に行くかもね～
今は違う方向みたいかもけど、
大丈夫！
Black Ladyの今の方向は、間違っていないはずだから！
幸せに向かう正しい方向なら、彼も、他の人も寄って来るから～

さて、立って、幸せの扉に向かって歩こう～