何も楽しみがない
ライヴあるわけでもないし
大好きな人に逢えるわけでもない
楽しくないことはないけど
アレがあるから頑張ろうって
思えるほど楽しみな事がない
他人に迷惑掛けないように
だらだらと ただ過ごしてるだけ
事務が嫌いで外の仕事してたのに
どうも太陽は苦手なようです
仕事中は演じてます
「この仕事が好きで好きで、仕事が生甲斐です」
みたいなオーラを放ちつつ
作り上げた笑顔で仕事です
室内の仕事になってから
外に出たくて出たくて仕方ないけど
仕事でもないのに外に出るのが億劫な感じ
休日の日中は暗い部屋に籠もってる
私に太陽は似合いません
外に出るのはどんなに早くても
16時以降…
朝帰りは嫌いだけど
夜遊びは大好き
夜の顔って
その人の
「ほんとの顔」でもあって「うその顔」でもあるような
そんな不思議な感覚で遊びまわって
明るくなる前にバイバイ
次に逢う約束しなくても
夜になると逢えたり
だいたい何処に居るかわかったり
面倒なこととか知らなくていいことは
聞かない方がいいに決まってる
それでも面倒な事はあるし
嫌なら遊ばなきゃいいんだけど
それでも夜が来ると誰かに逢ってしまう
一人が好きな寂しがり屋には
ちょうど良い場所だから
なかなかそこから離れられない
メールしたいときにできなくて
メールできないときにメール送っちゃったり
レスあったのに返せなかったり
送ったのにレスなかったり
一番キツイのは
送ってきてレスして返ってこないの。。
ダメージ大きい
これは試練
邪魔な存在になりたくない。「待つ」ことに慣れてるつもりだったのに我慢できない。
めちゃくちゃ邪魔で鬱陶しい存在になってるに違いない。
わかってるのにどうしようもない。黙って大人しく待つことができない。
何も求めないことも慣れてるつもりなのに、本当に「つもり」だった。
もっと必要として欲しいとか好きになって欲しいとか逢って欲しいとか、求め過ぎるぐらい求めすぎ。
自分が嫌いなタイプになりつつある。
今のこのどっち付かずな状況がすごく嫌い。いつもなら、めちゃくちゃ我儘で本能で動くかひたすら静かに求められるまで待つかのどちらかだったのに。
そのどっちにもなれない自分が滅茶苦茶嫌い。静かに待ってる「ふり」をしてる。本当はすっごい我儘言いたいのに我儘なんてないふりをしてるから、きっと私の言動は「我儘な受身」という一番イラつくタイプになってるかもしれない。
ただ邪魔になりたくない。だとすれば、待ち続ければいいのかな。
我儘は言っちゃだめなのかな。邪魔はしないから嫌いにならないで。。
我儘言うけど愛してください。我儘はただの戯言です。