自分が人間なのかどうかよく分からないまま心理科に入った人間でーー
めんどくさ。
リアルオタクですけども、そんなことはないでしょう。。って信じてる。
なんだか、やるせないけど、そんなこと考えてたらもう一日が終わってしまうくらい、
考えてる暇なんかありませむ。
明日のことなんて考えてられない。
ウチは妄想の中でいつも大体生きていますけど、最近引きこもり絶好調で２４時間妄想してるような
きもちわるいような、だったので、今かなり忙しいです。
現実世界に引き戻されていきます。
なんだかこのまま終わっていくのかな。。とか３秒思ってやめた。
でもこのまま終わっていくと思うよ。でもやってみなきゃわからないと思うよ。
何がなんでも生きるしかないんだよ。
そうだね中島。
ほんとうそのとおりだと思います。がむしゃらーにーいきーるー
戦う君の歌を戦わない奴が笑うだろう。そうだろう。
バカにされるのも引かれるのも微妙なのもうざいのもなれたよ。慣れたくなんかないけどね。
ウチはウチのやりたいようにやるんです。でもなっかなかそんな上手くはいかないのが当たり前か、くそーやろー。
勉強したくねぇよ。
なんか、生活環境論とか、若者論とか、なんかそうゆうのは楽しそうなんだけど、
法とか、学習心理学とか、なんか、、あー漢字が多いし、大変なんだよ。みんなそうか？そうだねー
勉強しまくりだよ？やばいよ。私はバカだよ？
思ったけど、４年なんて、あっつーーまだよね。４年後、、～♪なんてしてたら、ウチはもう困ったさんになる。敏感なんです。心臓が痛いんです。
まぁどうにかなるよなん。
本当頭の回転、やばいよ、みせてあげたいよ。
ウチのこの顔。ずーっとね、なんか何も考えられないの。
今、たぶん割り算と掛け算できないと思う。地図とか見ても、道わからないと思う。
記憶力が薄れてきている。昨日誰と話したかもよくわかんない。やばす。
一人の空間をつくりすぎている、やっばーい。
やばい人にであってしまった。
そうゆうことになる。
でも人のせいにはしない主義。ぶり。
。。。嫌いな人が多い。けれど、ケンカしたらダメだ。切れたら絶対自分に後悔するんだ、そうゆう仕組みなんだ。
しかも切れたらなぜかウチが勝ってるんだ。
死んでくれ。
死にたいって、最近まったく思わなくなった。
死にたいよにも、生きるしかない、生きに急げ、ってなってきた。
まじ下。まじ毛。
それでもダメなら、きっと勝手に心臓停止するんじゃないかな？ってマジで思ってる。
ものは考えよう、じゃなくって、ものは妄想よう、だ。
あんたがあたしのこと嫌いでも、あたしは好きよ！文句ねぇだろくそ！
ってかんじだよ。
現実的な話をすると、大学でも友達ができていません。あんまり。
あ、あとこれから会社事件があったから、名前とか、なんかそうゆうの全部偽名です。
大体わかってください。
なんだか友人がいるのだけど、名前をモスクだとして、モスクはあたしがモスクのことを好きだと勘違いしています。とてもこまります。仲良くしたいんだけど、話しかけるたびに、勘違いされているんじゃ、嫌です。
めんどくさいよー。
県外の、あの人がいた。でも話しかけれなかった。恥ずかしいじゃない。
頼むから、音楽の趣味があっていてほしい。
個人的に、名前がかず君でいてほしい。
夢のような世界だね。
この県は、ダメだ。
あたしは就職先絶対に東京にしますよ。もう決めましたよ。
旅立たないと、なんだかもうだめみたい。
ここは一生いる場所じゃなくって、帰ってくる場所のようです。
痩せたあいつは、それを知って旅たったのかな。
あんたが変わってしまったら、ウチは９割生きる気をなくす。
だからきっとそんなことはないと、かなりあんたを信用している、よー
そう。
悲しいことが、３人続けてあったんだ。どれもウチが勝手に信じていた人だった。
見た目は変わっても、中身は変わってないと思ってた。ギャル男３人なんだが。
ある一人と、ツタヤであった。ＡＶコーナーに、女がいて、よく入れるなーと見ていた。ギャルだった。でてきて、そのあとに続いて、きゅうり君が出てきた。ウチは一瞬心臓がとまった。ウチに気づいたら、あっちもきっと困ると思ったから、必死に逆そうした。
もしかしたら、違う人かもしれない。そう思ってもう一回見ようとしたけどやめた。きゅうり君にきまってるからだ。声も、しゃべり方も、同じにきまってる。これから、それを二人で見るのだろう。そう思った瞬間、自分が探しているものが全く探せなくなった。なんだろう、この気持ちはなんだろう。
なにより、ウチの相方が、このキュウリによって、あんなに泣いたんだと思うと、なんだかやるせない。
相方は、このことを知らないし。ウチもいえるわけないのに、でも、勝手に時間は進んで生きます。
またある一人が、雑誌にのっていて、襟足が長かった。それはまだ良かった。
友達が、あるＨＰをウチに送ってきて、それを見たら、その襟足がいた。夜のお仕事をやってる女の方と、楽しそうにプリクラにうつっていた。悲しくなった。襟足は、ウチと付き合って初ぶっちゅーの人でした。ウチが浮気まぎれ行為をしてしまった人でした。
またある一人が、これまたＨＰ作っていて、これが一番ショックだった。
偽名をおげしとして。うれしやげしおげしだよ、なすえさん。
おげしは、ウチはすっごい好きだった人でした。かなり好きでした。長い間。その人はスポーツマンで、ウチは筋肉が好きでした。
でも、おげしの、嫌いな教科→全部。体育だいっきらいだねぇ笑。
だって。
結婚するんだって。子供がいるんだって。ホストだって。わけのわかんない族に入ってるんだって。
悲しすぎて、でも、なんでかウチはなんも悪くないのに、ウチが悪いような気がしてきた。
このギャル男に化した３人。全員地元なのに。
ウチは、成人式が、まったく楽しみじゃなくなった。いかなくていいかもしれない。
ここはもう、だからいなくていい場所かもしれない。
自転車とか、外にでると、ブタを思い出す。
もういないんだもんな。
時の流れは残酷すぎる。人それぞれだね、なんて言ってられないすよ。
青春時代が、ＢＧＭにぴったりだと思います。これを作った峯田さんの気持ちがわかる年頃になってきたか。
本当に。
ＰＫを決めて有名だったあいつは、１００メートル走で、いつも県大会だったおげしが。
かっこよくて、イケメンだったジャニーズが、今じゃ風俗嬢とお友達だとよ。
あーてゆうかぴったりだわ。
幸せなはずなのに、涙がでるさ。
それでさ。
なんでかしらないけど、なんでかウチも周りにそんな感じに思われてるんだな。
だからなんにもいえないんだよ。
なんか自分で否定すんのは嫌だわ。
ここだけは変わらない世界だと思っていたのに。