なんで今まだ自分が息をしているのかすら分からない。
夢も目標も好きな人も友達も何にもない。
抜け殻の私にはやる気すら起きない。
両親の期待にそえるように頑張りたいけど、一日中眠くて何もする気になれない。
前はショッピングするために無理して色んなとこ行ったり、雑誌を切り抜いたり、ファッション通信を欠かさず見ていたけどもうそれもしない。
前は何かしら携帯やパソコンでゲームをしていたけど、もうしなくなった。
前は一人で家にいる時間が出来たときは色んな服を着て鏡の前でくるくるしてたけどそれももうしない。
もう生きる気力なんてない。毎日が一緒で、つまんなくて、ただ涙だけが出てくる。
最近会う人全員にとても良い子だと言われる。昔はそんなこと一言も言われなかったのに。
もうわがままを言う気力すらない。
今さらになって母が私たちの関係はおかしいと言ってきた。言い返してこない私はおかしいって。
そんなこと今さら言われたって
私と妹を恐怖支配で散々抵抗できないようにぼこぼこにしてきたのに、今さらになってそんなこと言われてもなんて言っていいか分からないよ。
優しかったつもりなの？私の幼少時代がどんなに悲惨なものだったか。母に私なんかいなければいいのにと言われ続けて、そのせいで自分で自分を責めて大っ嫌いにさせて、自覚ないんだね。
私がどれだけ恵まれているかっていつも言うけど、金銭面では困ったことなんてないけど、愛された記憶なんて一つもないよ。優しくされたことなんて一度もなかった。関心だってないじゃない。
私が何も母に言わないのは、あなたが私の生活に一度も関心を示さなかったから。私の数少ない友達の名前の一つだって言えないくせに。そのくせ友達が大勢居る妹の交友関係は全部知ってるんでしょ。
私、恵まれてたかな？私は愛されたかった。私の顔を見て笑ってくれる母親が欲しかった。私の顔を見たとたんに不機嫌になる母親を持った私は恵まれているのかな？それでもお金があるだけで恵まれていると言うの？
もう死にたい。このまま何も母に言わないまま死ねたらどんなに良いだろう。