あおいさんの日常

アメンバー限定記事お金より愛？

アメンバー限定記事失言

アメンバー限定記事自爆

これまでのキャリア

久しぶりです。なんだか忙しい日々を送っていたような…そんな気分。ひとりの時間がなくなり、物思いにふける時間もなくなり、ちゃんと自分のことを見つめ直すことが出来なかった気がする。自分のキャリアを思い返してみると…1社目、リーマンショックの中の就活。親から営業職や販売職みたいなことはするなって言われたから、探しに探してヒットした会社で、お局からのイジメに耐えきれず8ヶ月で終了。2社目、まだリーマンショックのあおりで、就活は中々厳しい状況。自分に自信がなく、自分なんかがこんな大手企業行ったらあかんよな？と自分の価値を下げていた。転職市場を理解してないこともあり、成り行きで決まった会社に就職。どブラックだった。2年8ヶ月で終了。3社目、2社目の教訓で、転勤ない、時間通りに終わる…次は失敗せず長くおれる会社！そんなことをツラツラ思っていたら、派遣に行き着いた。めっちゃ良かった！しかし給料あがらん。自分の中では勉強も出来たし、1番良い場所やった。最終的に業務内容が悪化し、ストレスに耐えきれず終了。4社目、結婚を機に正社員としてキャリアを積みたい思考が何故か高くなり転職。自分のこれまでの経験を活かせる仕事はなんだろう？と考えたり、前職が派遣だったので、さほど悪いイメージはなかったし。自分の体験活かして社会貢献できると思ってた。実際のところ、思い描いたものより、綺麗な世界じゃなく。泥臭い世界やね。。いまココ。6ヶ月。社風が古いし、自分には合わないかなぁ。。

アメンバー限定記事く

アメンバー限定記事暗い記憶

アメンバー限定記事親戚…

アメンバー限定記事結婚して親のことが益々嫌いになる

アメンバー限定記事家族

めそめそ君

旦那くんに、いらんことを言われ…傷付いてしまった私ですそもそもちょっとしたことで感傷的になってしまう原因は入籍して2週間後に旦那くんが不貞行為をしたから。出会い系アプリで出会った女の子とLINEのやり取りをしていた別居を考えたけど、踏みとどまり今に至るそれからというもの、ふとしたことで感傷的になってしまう一緒にあるいていて、先に行かれてしまうと、着いていきたくなくなる。自分なんて、ふとこのまま消えていなくなればいいと思う。家事を手伝ってくれなかったら、私はただのお手伝いさんとしか見てないんだな…とか。悲しくなるのです泣きそうになるのです泣いてしまうのです涙が止まらないのです泣き虫でめそめそ君なのですもっと自分の幸せを探す旅に出ないとなぁ

大きなお買い物＊

若い時に漠然と思っていたことがある。結婚したらお金に苦労はしたくない。カツカツな生活を送る人生を歩みたくない。誰でも思うありきたりな夢やろうけど。私は貧乏な中高生時代を送って、お金がなくて不憫な思いや、悔しい思いしたこともあったし。笑われたこともあった。自分の中でお金に対する執着心はある程度あると思う。お金を遣うのは怖くて堪らないこともある。日々、仕事に対しては、しんどい、辞めたい、辛い、…って思う。その反面、給料はキッチリ振り込まれるし、確保されてる。一般的に派遣会社で働いてるなんて、友達にも言っても良い印象じゃない。でも初年度380万、ノースキル、5流大学卒の私には良いではないか。はは。ふと現実を見ると、私の今の現状は昔から夢見た世界なんだなぁ。世帯年収1000万超える。子なし、2人暮らし。お金持ち…なはず今日は旦那くんと東京インテリアにソファ買いに行った^_^10万超えるのは高すぎるから、割引で4万のを買いました日々、節約生活年収1000万は凄くお金持ちな世界だと思ってたけど、全くやなぁ。浪費してる訳やないのにぜんっぜん足りへんもっと稼がねば

アメンバー限定記事キャリアビジョン

世帯年収

子供いないのにやること多過ぎて、共働きの大変さを痛感…💔仕事辞めたいなぁ辞めて夫のサポートに回りたい。実は、我が家は世帯年収で言えば1000万超える家賃9万。生活も至って庶民的。割引は積極的に買う。節約生活。1000万はお金持ちの称号かと思っていたけど、全然足りないなぁ。困った。道端に立派な🍄

ストレスは身体によくない

私は多分たくさんストレスを溜めてると思う。生理はこない。突然蕁麻疹が出る。突然涙が止まらない。毎日、夫が爆音で唄う。夜中まで。うるさい。ついにお隣さんからクレーム。私知らないし。

共働き

主人650万私370万2人で年収1000万。お金持ちのはず✋でもそんな事は感じてない。子供もいない。初めから作るつもりもない。主人に久しぶりに聞いたら、お金があっても欲しくない🤭って。その言葉を聞いてホッとした自分がいた。

好きなもの

昨日はちょっとだけやけど…好きなお店に見に行けた高いけど、ここの洋服が好き好きなものを身に付けると元気なるよね

実家に帰ると体調不良

実家に帰ると、母親の発言や態度に違和感。モヤモヤ。真面目に聞いてると体調が悪くなる。勝手に誰かに嫉妬して。他人の悪口言って。見下して。自分の方が優れてると主張できなくなると、自分は苦労したのに報われなかった…と泣き出して。まず、他人のこと認めようよ。見下すの辞めようよ。…って思う。知能指数が猿並み。世の中は、お金に困らず暮らせる人もいる。でもそれは、ちゃんとお金の使い方を知ってるからやなぁ。うちの両親は、お金があればあるだけ遣う人やから、貯金なんて人生の辞書にないらしいし。旅行行きまくって、お土産買いまくって、お金なくなって。私の結婚祝もお金なかったらしく、カードローンで5万作ってくれた。ちっとも嬉しくない。むしろ迷惑。夫はウチの親に警戒心しか持ってないからね…。

アメンバー限定記事嫌でたまらない

怒りがフツフツ

ちょっと怒りが収まらないからここにツラツラ書きます。母親に言われたあなたは子供の頃、靴のかかとは踏んではくし、部屋は片付けないし、だらしのない子だった。それを私がちゃんとするよう育てた。●さんと結婚できたのも全て私のおかげなのよ。だから、私のこと老いてお金ないからと馬鹿にしてあんたはほんとに欲深くダメな子。私は敬われて当然の存在なのよ。感謝しなさいと言い放たれました。距離を置いてることを不満に思ってるのかな。厄介な親や。ブルーやわぁ。自分の中に言葉でうまく表せないようなフツフツと沸く怒りがあるんですよ。言い返しても無駄やかやなぁ。ネットから引用⤵︎⤴︎これこれ✋至難の業。

新婚問題

愚痴を書かせてもらう。母親に「結婚式挙げられても困るわ！私達はお金がないし参加できないからね」と言われた。一年前、彼を初めて両親に会わせた時は、「パートびっしり入れてもらったから、月10万ずつ貯金するから、200万くらい親として用意するわ！」と言っていた。蓋を開けたら、全然貯金なんてしてなかったし。父親がキレて喧嘩したっぽい。お祝いに5万円くれた。それも嫌々というか、くれたくなかったみたいで…。年金暮らししてて、仕方ないと分かってる。しかし母親の自由奔放な発言にイライラしているのです。父親の年金はひと月20万あまり。母親のパートはひと月15万あまり。世代収入が月35万あるんやから、家族3人暮らせるでしょ？何故にお金ないのか、どこに消えたのか謎！！カードローン利用して、5万くれたっぽいし。あんまり、いい気持ちじゃない。先日、両家の顔合わせの席で、母親が「私達は結婚式挙げられても困る」と向こうの両親に言っていて。向こうの両親は目が点やった。向こうの両親の会話も聞きたくないみたいで自己中に自分の喋りたい話だけを延々と話し。向こうの両親は気を遣って、うちの両親を持ち上げていた。恥ずかしかった。上流階級の向こうの両親は、気持ちに余裕もあるしね。母親が向こうの両親のこと、「苦労知らずのポンクラ」とか「私からしたら、専業主婦なんてアホやわ」とか家で愚痴を言っていて。ほんまに嫌やった。母親とは距離を置いてるし、私達の新居に遊びに来ることもない。私達は子供を作るつもりはない。彼と同棲時代から何度も何度も話し合ったし。自分にも何度も問いかけて考えた。しかし、母親に会うと孫、孫、孫、孫、孫…とその話ばっかり…。「まぁ、時期にね」と、はぐらかしてたら。「子供産まないなんて、女性として機能してないわ！」とまで言われた。出た、問題発言✋人格否定✋ほんま信用できんからね…。昔、毒吐きまくったあげくお金貸して✋やったからな。次言ってきたら、私達はお金ないし、向こうの両親に借りたら？って言ってやろうか。いや、向こうの両親に借りに行くから一緒に行く？と言うわ。嘘やけど。母親のことが信用出来なさ過ぎる。早く悠々自適な生活が出来るようになって、彼と福岡で暮らしたい^_^！！