ムカツク。

予想はしていた。

もしかしたら、って思っていた。

でも、違うと信じたかった。

けれど、当たっていた。

一番望んでいない形で終わらされてしまった。

自分の気持ちを伝えられないまま、強制終了。

少しは伝わっているんじゃないかって思ってた。

でも、少しも伝わっていなかったみたい。

前のときと一緒。

『俺には彼女がいるから～』

このフレーズで自分の気持ちが言えなかった。

言う前に言われてしまった。

出鼻を挫かれてしまった。

しかも2回目。

自分の学習能力のなさに悲しくなる。

“相手にとって自分は1番じゃない、他に1番がいた。”

そのことに関して、そんなに悲しくない。

うすうす感じていたから。

そして

多分、今までと一緒だったんだ。

今回は違うと思ってたのに。

やっぱり見た目で判断してたみたい。

好きだと思ってたのにいつの間にか憧れに変わっていた。

多分、これからも、好きになれる人はいない気がする。

そして、自分にあった人なんていない気がする。

自分は難しすぎる。

分かってくれる人なんていないと思う。

今回。

自分の押しが足りなかったから

起こるべくして起きたことだと思う。

だから、相手を責めるつもりは全くない。

自分のせいだと思うから。

押しが足りなかったのは

そこまで自分の気持ちがいかなかったから。

好きだったけど、

モノにしたいと思う気持ちがそんなになかった。

自分に自信がなかったから。

他にも色々理由はあるけど。

恋は冷静になったらいけいない。

その時の勢いが大切なんだと思う。

でも、冷静に考えてしまう。

いいことなのかもしれないけど、

この性格を恨んでしまう。

とりあえず、なんでも冷静に考えてしまっていた。

自分の気持ちですら冷静に判断していた。

押し切れなかった。

けど、そのことにそれほど後悔はない。

“振られるのが目に見えているけど、

それでも自分の気持ちを伝えたい、”

という、そこまでの気持ちもない。

今の自分の気持ちがよく分からない。

だけど分かっていることが一つある。

『悔しい』

“俺には彼女がいるけどそれでもいいの!?”

この上からな言い方がすごくムカツク。

“俺には彼女がいるけど、

それでも一緒に食事したいんだったら

食事してやってもいいけど？”

的な発言。

そこまで考えてないにしても、

この言い方は、正直ムカツク。

完全に上からの言い方。

負け組に対する発言。

自分が負け組でないとは言わない。

負け組であることは認める。

だけど、この言い方は。。。。。

自分はプライドが高いから許せない。

今回、よく分かった。

自分は自己防衛が強い。

“傷つきたくない。”

そういった気持ちが大きい。

『そんなに好きじゃなかった』

『彼女がいることは予想できたし』

『自分のことなんて好きなはずない』

そうやって自分の気持ちへの逃げ道を考えてばかりいる。

自分が惨めにならないように、ずっと色々考えている。

どんなに色々理由を考えたって惨めなだけなのに。

幸いなのはこれから会うことはないってこと。

多分すぐに忘れられる。

当分恋愛ごとはごめんかもしれない。

と言うか、恋愛をする気が起きない。

楽しいことはあってほしいけど。

好きな人は欲しいけど。

でも、自分から見つけようとは思わない。

ちょっと疲れてしまった。

今の自分は何がしたいんだろう。

はっきりと自分の気持ちが

言い表すことが出来ないことが今一番モヤモヤしてる。

どうしたらいい・・・・？？

あかん。

久しぶりに更新。

ここが更新されない＝(比較的)精神的に落ちてない

ってことだから、更新されないことはいいことなんだけど。。。。

久しぶりにダメだ。

心に余裕がない。

1人になりたいのになれない。学校ってこういう時ややこしい。

しかもそういうときに限ってやたら話しかけられる。

時間に余裕がないから心も余裕がなくなる。

カツカツな時に次から次へと言われて頭はオーバーヒート。

全て放棄してどっかに旅立ちたい。1人で。

しかもこういう時に限って、突然の別れ。

実際はまだ離れないけど、近いうちにどっかいってしまう。

『卒業』

とかそういうことに関しての別れってのは、いつか来ることだからそんなに辛くはない。

寂しくないことないけど。

でも、予期せぬ別れはダメ。

心の準備が出来てないから。

いきなり聞かされた別れ。嫌だ。最近全然会ってないのに。

2人とも大好きだったのに。

いつもそう。

自分が好きになった人は必ずそこからいなくなってしまう。

部活でもバイトでも。。。。

自分は人を好きになっちゃいけないんじゃないかと思う。

でも、想いを告げるとか、そういうことをしたい衝動には駆られない。

自分が何をしたいか自分でもわからない。

とりあえず今は1回でもいいから、ちょっとでもいいから会いたい。

でも、そこは遠くて学校がある平日には行けない。

早く週末になって欲しい。でも確実に会える保証はない。

とりあえず、いろんなことに対して頭の整理が追いつかない。

いっぱいいっぱい。

こういう時、そうなってることに気付いて支えてくれる人が欲しい。

でも、それは無理な話。

やってよかった。でも、やるんじゃなかった。

気持ち悪い。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。

考えただけで吐き気がする。

何も考えたくない。

暇だと思い出してしまう。思い出したくない。

殻にこもりたい。

一人になりたい。