ゴールデンウィークでバイトを辞めたとき、すごい解放感を感じました。
毎日が時間に追われ、一週間があっという間に終わり、そしてまた新しい週がやってくる。
息つく暇もなく、消化するだけの日々。
そんな毎日からやっと逃れることができたと。
その後1ヶ月はのびのびとした日々でしたが、そのうちなんだか思考が停止し、
そして何にもする気がしなくなり、ただただ寝る、寝る、寝るの日々。
夜、早く寝られるようになったというのに、以前と変わらず一日中眠い。
頑張りすぎたから、こんな休息も今は必要だと思っていたのですが、
1ヶ月、2ヶ月、経っても状態は変わることなく中々エンジンがかからない。
無駄に時だけが過ぎていく。
そして、なんだか沸々としたものが心の奥にあるような気がしてきたのです。
この沸々を退治しないと次に進めない、そう思ったのです。
そして辿り着いたのがゆるすということ。
もう２年も経って、触れないようにしていることが一番平穏に暮らせるように
感じていたのですが、どうにも居心地が悪くなって。
自分ではどうにもできなくなって、いろんな本を読んだり、考えたり。
ゆるすということも、立ち直ることも、やはり自分次第だと思います。
可哀想な自分から抜け出せないでいるのも、私がそうしているのだと感じました。
何やっているんだか・・・・・
そうやっているうちは幸せになんてなれないのにね。
そんな自分を断ち切りたい、そう思うようになりました。
自分の力を信じたい。
今、目の前の状況をちゃんと見ろよ！と言いたいです。
何の不安があるのだと。
いや、全くないわけじゃないです。
ヤツが彼女との不倫の最中に作った借金。
（デート代？それとパチンコ依存？その両方ですね）
これはまだある。これは現実。
不倫、借金、どちらも人生相談にはよくある悩み。
そして、必ず言われるのが
浮気は病気。必ずまた繰り返す。
借金癖は治りません。
それらの回答に深く頷きながら、引っ張られたりもする。
でもあの時、死んだ目をしていたヤツが、生き生きとまではいかずとも、
でも一度は抜けた魂が戻ってきたという目をして借金返済のため、
仕事にバイトに頑張っています。
週３回の徹夜はキツイだろうなとも思いますが、弱音も吐かず
自分で蒔いた種だからと、苦笑いして出かけていきます。
私がフラヴァった時も、開き直ったり、逆切れすることなく相手をしてくれます。
この２年、ずっと変わることなく。
時々思うのです。逆の立場だったらどうだろう。
私なら・・・間違いなく逆切れですね。反省しているのにどーすりゃいいんだ！！って。
私がゆるせないのは恐らく自分自身でもあるんだと思います。
以前は、夫が浮気をしたら即離婚 と思っていましたから。
一度でも裏切った人と幸せになんてなれるはずがないと思い込んでいました。
幸せそうな顔をしても、ウソっぽい笑顔なんだと思っていました。
そんな自分が離婚もできずにいる。
それも ゆるせないこと なのだと思います。
そして幸せと感じても、すぐに打ち消すかのように過去を持ち出す。
そう、この瞬間の心の苦しみは、自分自身の思いが生みだしている。
自分次第。
過去に縛られつづけるか、それとも今を信じるか。
浮気、借金は治らない、そんな言葉に縛られるか、それとも今のヤツを信じるか。
「正しさ」より「幸せ」を選ぶ。
随分遠回りをしたかもしれないけれど、この先もまた失敗もあるかもしれないけれど
怖がらないで自分自身と、そして今のヤツを信じて進んでいこう。
これからは不幸を語るのではなく、幸せを数えていこう。
今日で８月も終わり。
夏ももうすぐ終わりです。
私の長かった夏休みも、もうそろそろ終わりにしよう。