ここ最近、涙が一向に収まらない。
情緒不安定とはこういうことかと思うほどに。
マタニティブルー。
自分のくそさに腹が立つ。
好きな人との間にできた子。
めっちゃ生みたい。
完全に相手とやり直すことは不可能で
金銭的援助もがっつり断られた。
向こうも一人で会社やっててしんどい時もそばでみてきたから
常に養育費を定額で払ってくれなんて
ゆえる感じじゃないのも
ここ数年の赤字を見てたら理解できる。
しかも、互いが仕事の事情で別れたと
建前上いってはいるが
完全に相手には私に対する愛情なんて
微塵もなかっただろうなと
今になって思う。
うっかり信じてしまってた。
好きでいてくれてると。
今やり直しても同じ事を繰り返すだけだからよりを戻さないけど
やることはしっかりやる。
ただのセフレやっただけなんだろうな。
その辺の女と同じ扱いを受けていたことに
妊娠してから気づくなんて、本間に頭が悪いとしか言いようがない。
金銭的には
自分自身も今自分が生活するのにやっとで
貯蓄もないし、
国からの補助金なども調べたけれど
自営で働く人間と雇われとで援助額も違うし
いろいろ計算すると確実に誰かに助けてもらわないと
生活していけない。
自分の非力さに苛立ちを感じる。
生みたいのに生めない。
自分の仕事も体力仕事やからおなかにいてる間は
別の仕事を探さないといけないし
今、この仕事を辞めたら巻き込んだ従業員にも合わせる顔がない。
みんな助けてはくれるのだろうが、
頼っていいものか悩む。（特に金銭的なことは）
父親に認知してもらえず生むことになったとしたら？？
を考えると、
絶対、なんでお父さんいてないの？？の話題がやってくる。
不慮の事故で自分がなくなってしまったときのことを考えると
相手がおろせと言っているのに内緒で生むとかは
かなりの問題が出てくるから
いろいろ考えると
おろすしかないよねと言われている以上
おろすしかないのかなと思う。。。。。
自分がしんどいのは自業自得だが
生みたい気持ちだけでは、
相手とこどもの両方が幸せになれる方法が見つからない。
なによりも一緒になろうの言葉を期待してた自分に苛立つ。
喜びは一瞬にして消えた。
おめでとうって言葉を待ってた自分が情けない。
ごめんなさいと謝り続けるしかない。
一つの命を消してしまわなければならない。
殺人と同じではないか。。。
自分があまりにもあほで
恋は盲目と言っていいほど冷静な判断ができないで・・・
肌を合わせるたびに好きだと思って
もう一度やり直せるならと夢を見た。
夢は夢でしかなかった。
現状、銀行からの借り入れもできない
貯金もない
まだ立ち上げたばかりの会社に
たくさんいる従業員
現実的にうむことは難しいと唱える相手
これが現実。
頭が悪いとしか言いようがない。