The person easily doubts a person
but, Why cannot the person
easily believe a person？
15日、バイトは先輩に
励まされながら順調に終わる
はずだった…。
あんな事で動揺してしまう自分が
情けないけど、でも、悲しくて
一人になってしまった気がして
飲むしかない!と思い
ちょっと気まずいけど
自分の働く居酒屋へ。
でも気が紛れる事なんてなくて
むしろ、余計に居酒屋でも
部外者みたいな感覚で
ビールを３杯飲んだら帰った。
帰って、トイレに行って
そっからあんまり覚えてない。
ただ、苦しくて苦しくて
収まらない息苦しさと
自分の惨めさに笑いたくなったり
泣きたくなったりしてて
気付いたら病院の車椅子に座ってた。
先生が目の前に居たけど
何を言ってたのかは
あんまり覚えてない。
ただ覚えてるのは
「もしも発作が続くようなら
心療内科、精神科に行ってください」
と母親に言ってた言葉。
そのあと、母親に支えられながら
おぼつく足でタクシーに乗って
家に帰ったら、薬の睡眠作用で
落ちるように眠りについた。
覚えてるのはそこまで。
朝、つ-か
起きたのは昼くらいで
親友からのメールで起きた。
家族は何もなかったようにしてて
昨日の事もおぼろにしか
覚えてないからか夢だったのかと
思った。夢だったなら
もう二度とあんな苦しい夢なんて
見たくないと思った。
その後、親友と会って
昨日の事を話したら心配してくれて
あたしが好きだって言ってた
手作りパスタを持参してくれた★
その後家に帰ると
母親に
「あんた昨日の事覚えてないの？
すごかったんだよ？」
て聞かれて
なんかしてしまったのかと思って
なんかしちゃった？って聞いたら
いや、ただ覚えてないのかな-って
と言われて
記憶を思い出そうとしたけど
やっぱりトイレ入った時点から
あまり思い出せなくて
「覚えてない」しか言えなかった。
むしろ思い出そうとすると
怖くて自分から思い出さないように
してる気がした。
そう言うと
まぁ思い出せないなら
思い出さない方がいいよ。
って言われた。
お酒も入ってたけど
発狂するほど飲んでなんかいない。
お酒のせいじゃなくて？
て皆に言われたけど
お酒のせいじゃないはず…。
母親が言うに帰って来て
トイレに入った瞬間、泣き叫んで
叫んだと思ったら
呼吸がおかしくなって
いつもの過呼吸かと思い
ペーパーバックをしたけど
苦しそうですぐ袋を口から外してしまい
叫んで泣いたり笑い出したり
とりあえず狂ってたらしく
いつもと違う様子に
過呼吸経験のある母親も焦り
急いで病院に電話したら
いつも深夜は診てくれない病院が
急いで来てください
と言ってくれたらしく
病院にタクシーで行ったらしい。
あの日の夜の事で
覚えてるとしたら
ただ母親に抱き締められながら
苦しくて息がしたいのに出来なくて
出来ないなら息なんてしたくない
そう思った事だけ。
なんか今こうして
歩いたり普通に生活出来てる
自分が居るけど
いつまた
そんな風になってしまうのかって
考えると自分が人じゃなくなってく
気がして怖くてたまらなくなる。
なんでこんなに弱いんだろう。
殆んどの人はきっと
こんな事なんてならずに
乗り越えられるはずなのに…
あれ以来疑心暗鬼になってるし
そうなると、また息が苦しくなりそうで
怖くなる。
きっと他人は
こんな事を書く事すら
馬鹿で弱いと思うんだろうな。
