今日という日が来てしまいました。
あと5時間後。彼と会います。心の整理がつかないや。
どういう整理をつければいいんだろう。
別れる事前提でしか、もう考えられない。困らせたくない。
ならば、会うべきではない。。ぐちゃぐちゃ。
でも、会いたい。
人の心って感嘆には整理つかないものですね。
別れる事前提とはいえ、会うと多分別れたくなくなる。
昨日彼と電話で話した。
とにかく、すべて今日。結果が出るまでは苦しい。
でもどんな答えでも出てしまえばすっきりできる。解放される。
そう思えば、進める。
どんな答えだろうと受け止めよう。
状況・結果によってはしばらく、ブログも更新できないかもしれない。（精神状況）
まず、会ったら5年分の最高の笑顔で声をかけよう。
では、、行って来ます。
えっと、どこまで出逢いについて語ったかな。
語ったってほど語っていない気がする。。
彼氏とは、家が近いというわけではない。
2年前までは一緒に住んでいたが、実家は往復１３０Kｍほど
それほど遠いとは、感じないが、会いたい時にすぐ会えるという距離ではないな。
これまで2年間彼氏とは毎週1回のデート。（週一度の休みしかない彼氏は彼女の為に使ってくれた）
ほぼ、彼が車で来てくれた。待つ時間は苦じゃない。だって、会えるって思うとうれしくて。
毎日会っていたころと比べると、最初の頃は寂しくてたまらなかった。
毎週、今日が最後かもしれないって思ってたし。
今では週一日でも寂しくなかった。。
それは、慣れとかそんなんじゃなくて、安心しきっていたから。週一日でも、愛し愛されているって実感していたから。
不安なとき。会いたくなる。無性に会いたくなる、恋しくなる。
恋愛ってそういうもの。相手の愛情に不安を感じたら会いたくなるんです。
あと、一緒にいるときはずっと一緒にいたいって思うし、別れ際は離れたくないって思う。。
当たり前のことって、続かない。いつ、別れるかなんてわからない。
そう、思っていたら、もっと相手を大事にできるとおもう。。。
仕事から帰ってまいりました。
ん。。なんでしょうね。人間いくらつらい事があっても、それを乗り越えなきゃいけないというか、現実的な話、お金がないといけないわけで、仕事には行かなきゃいけないです。
引きこもって生きていけるならそうしますけどね～。
世の中そんなに甘くないって。
いよいよ明日に迫ってきました。。
ずっと、明日が来なければいい・・・っていう感じです。（ん？これ昨日も言ってたっけ？）
ずっと、明日がこないってことは、ずっと会えないってことですが、ず～っと明日会えるって言う気分ですごせますからね。現実逃避もいいとこです。
いや、でも現実逃避したいです。ずっと一緒にいたい。でもいられない。頭の中ぐるぐるしてます。
っていうか、明日あえなかったらどうしよう、なんて事も考えたり。。
悪いことばかり考えてたらだめですね。
明日はめいっぱい、がんばるぞ。。。（あかん・・・。弱気やわ・・・。）
いや～、彼女②ではまじめに語ってしまいました。（照）
ん？！あたしは、まじめですもん。
二人の出会い、もったいなくて、語れません。（笑）
なんて、残念ながら大層なものではございません。
普通。ごく普通。職場での出会いですよ。
出会ったときはお互いそれぞれパートナーがいました。
それぞれ、いろいろあって、別れて、それでなんとなく付き合っちゃいました。
そういう付き合いって案外長く続くものですね。
最初はお互いまったく、恋愛感情というものはなくて。
それが、こんなに好きになるなんて。今では、彼以上の人は考えられない。
う～ん。語るようなことがないなぁ・・・（汗）
世の中の人、簡単に別れすぎだと思う！
年月を重ねていけば、相手のことをもっと知ることができるし。
ちょっと、嫌なところがあるだけで別れるとかね。
付き合ってく過程で改善されるだろうに・・・。ってこれは私の恋愛感ですね。
押し付けるつもりはありません！
せっかく、出会えたのに、、、簡単に別れたり。。。
別れたくなくても別れを選択しなきゃいけないときもあるのに・・・。
・・・。ちょっと感傷的になってしまいました。
んんっ？！ちょっと話が逸れてきたなぁ。。
出会うことってすばらしいことなんだってこと！
彼との出逢いで学びました。出逢いは偶然でも、必然。
運命って信じたいし、信じてる。
私自身について、もっと語ろうと思います。（どうでもいいとか思わないでください。）
在日韓国人として生まれ育った、私。
何の、疑問も持たず、幼稚園～高校まで、民族学校というものに通った。
月謝は、高い。いわゆる、幼稚園から高校までエスカレーター式の私立の学校に通ったみたいなものだ。
周りの人間には「幼稚園から高校まで私立の学校に通ってました」というと、
「お嬢様なんだね」といわれる。あえて、何も言わない。（説明がややこしくなるからだ）
差別、のようなものを受けたこともある。
印象に残っていることは、病院でのこと。
私は、怪我の手術の後、病院に通っていた。そこで、会計待ちで座っていたところ、いきなり後ろに座っていた中年の男性に、座席をけられた。
「朝鮮人は日本の病院に来るな！」との罵声。
私は当時中学生、チマチョゴリという制服をきていたからだ。
隣に座っていた母が、ジロリとにらみつけ、私はただ、黙っていた。
しがない女子中学生に対して、なんとも情けない。今ならそう思える。
しかし、当時の私は、その現実に直面したとき、自分の存在について、深く考え始めた。
学校では、思想教育のようなものが当たり前に行われ、何も疑問に思わず、当たり前に感じていた。
その事件後、朝鮮民族としての誇りを持て！などと謳われていた中、わたしは誇りとはいったい何だろうと、疑問に思わずにいられなかった。
今なら、疑問など感じない。私が私である、誇り。
父と母の娘である、誇り。これが私の誇りだ。日本や韓国など関係ない。
いち人間としての、いち個人としての誇り。
いや、難しく語る必要なんてない、誇りだなんて。実際誇りなんて持てるほどの人間じゃないし。
ただ、私は私らしく、自分の正しいと思う道を、歩みたいと思う。
いつか、差別や偏見などない（まったくなくなることはないだろうが）そんな、世の中になることを心から願います。
ただ、私が望むことは、普通に愛し、愛され一緒にすごせることだけです。
