年越して。あと3ヶ月。

年を越して。なんてどうでもいい今年の年末。
ただ、数日間のお休みがあるのが嬉しい。
この休みが終われば、超特急で時間が過ぎていく。
楽しかった大学院生活が終わるんだ。
仕事を始めるのはとても楽しみだけど、こんな自由は、数十年後まで二度とこない予感がする。
M2の今年は九大生活の中で一番楽しかった・・。

何もかも全力だったMadisonのときとは違う、大人になった余裕の楽しさ。
やっと足元がしっかりして、言葉を知って、ちゃんと人の話を前向きに聞けるようになった。

人といるときが楽しい、と思えるようになった。

それは、ひとえに、君たちとの出会いのおかげ。

離れたくないとは思わない。紆余曲折を経た後で、将来の対面も楽しみだから。
ある程度大人で・腐ってない彼らといると、自分の夢に向け頑張っていこうと思うんだ。

若くて侠心で不安定な、どこにも行けない寮にいるよりも、ずっと学校やバイト先にいたい。
一人で叶わない願いをあれこれ想うよりも、悲しさを忘れるほど動いていたい。

でも。私は自分が大事にすべきものがもう決まっているから。

どこでも、完璧な顔なんてできないし、する必要はない。
だから、もう気にしない。ウジウジしない。イライラしない。笑ってかわす。
私は私に何も恥じることはない。
まず、自分を構ってくれる人に、ちゃんと態度で示すんだ。

そんなこんなで、尊敬する大人たちに面と向かえるような立派な26歳になる

確かなことは？

よく耳を凝らせば、私は誉められているね。

今年は色んな素敵な女の子にすごい、格好いいと言われたよ。
嫉妬のような揶揄のような意味？と根暗な反応をしてしまうけど、確かに羨望や憧れが入っているよね。
相手はそれぞれ良いところがある女の子で。羨ましくなることもあって。
そんな子たちに、好きか嫌いかじゃなくて、ちゃんと認められてるのが嬉しかったよ。
親に賢いと言われることさえ、未だに新鮮で嬉しい、
褒め言葉をもらわなかった子供の、頑なだった心が解けていく。

自分にも他人にも厳しい私は、自分は中途半端で情けないものと思うけど。
可愛らしさもなく、憧れと嫉妬ばかりの心の小さい女だと思うけど。
だから、自分の傲慢さは頑なさから出た自己防衛でしかないと思っていたけど。

「頭が良くて、仕事ができて、お金があって、ある程度キレイなら多少傲慢になるよね。
みんなそうなりたくて頑張っているんだし」て最近読んだ本にあった。
そうだね、多くの女の人は目指しているように見えるな、と気づいたんだ。
私はいわゆるそんな強い女への道を順調に登っていると思う。
確かに、そのために頑張ってきたんだもの。
確かに、賢さとかキャリアとか生きる力とか、泣きながら頑張って手に入れてきたもの。
私は何も恥じるものはない。そんな単純なことをよく忘れてしまう。
もっと自分のために、周りと比べず、背筋を伸ばして生きよう。
みんなの賞賛に似合うように、それ以上になれるように。

クリスマスの湯豆腐に。

心配された雪による高速閉鎖もなく、無事大分に行ってきました。
明日の研究室の温泉旅行のためにさっき帰宅。
クリスマス・イブだけど胃痛により、湯豆腐＆温泉・・。
体調はもう万全なのだけどね。

福岡で・上海で、感じていたことは、現実に人に面してあっさり吹き飛んだ。
“あっさり”縁だと思いがち。あさはかだなぁ。
私は、どうにも遠距離恋愛向けじゃない。

どこまで本気か確かめる。

国連で働きたい。

ずっとぼやいていた夢に、近づく努力はしていたはずだけど、
英語とか留学とか、自分にとって簡単なことばかりで済ましていた。
そんな時期は終わらなければいけない。
社会情勢も、本当に必要な専門知識も、皆無だ。
世間知らずな建築士・ディベロッパーなんて国連委員に程遠いという事実を受け入れる！

タイムリミットは32歳。
35歳と現職専門官のマリコさんに聞いて、思い込んでいたら、
Hくんの一言に我に返り、じっくり調べてみた。
そんなの、少なくとも就職活動中の1年前にしておくべきだった。
なんて愚かな夢の見方だったか。・・・あと、7年。近づけるか。

ずっと考えていた開発学のための英国留学は現実的でないことがわかった。
しかも、勤務開始はいつになるかわからないから、退職はしてはいけない、らしい。
Hくんに教えられた、東大の特別専攻の社会人修士か、
英語の専門性をずっとずっと高めて建築の分野で受けるかが、
一番現実的なようだ。
非常に困難な道。そして、年収はおそらく半分程度に落ち込むだろう。

わからない。どこまでが自分のしたいところか、無知蒙昧な私には未だわからない。
ちゃんと地に足をつけて歩いていく。ちゃんと世の中を見る。
25歳にもなって、甘い夢の見方は愚か過ぎるから。

大きな勘違い・・。

昨日大きな研究会議が終わって、やっと一息。と思ったら、もう年の瀬だー終わったら、と予定していた旅行も慌しくて、一日順延してしまった。

今日から上海に行ってきます♪
数年ぶりに会う友達がいて、とても楽しみ。

連絡先の確認のために、彼らの昔のメールを見直していたら、
上海のデモについての話で、不愉快な気持ちになったメールを見つけた。現地の友達に、“もっと日本人は考えるべき”とか言われ、
なんで友達にそんなことを言われてる？と距離を感じた。
･･･のだったのだけど、
よく読み返してみたら、考えさせられる機会だよね、とか、
デモは正しいとは思わない、とか柔らかく「普通の意見」が書いてあった。

notとかmayを読み飛ばしただけなのだけど、それで様変わりするようなものでもない。思い込みで勘違いしてた。
なんていい加減に読んでいたんだ！と反省。。
それからしばらくメールが少し面倒になっていたことに、深く反省。。(_ _;)

ちゃんと、話をしにいこう。
美味しいお茶と漢方を見つけてきます(^v^)