毎日泣いて泣いて
泥沼にハマって抜け出せなくてどこか苦しい。
毎朝起きると、
今日も生きてる。
今日も息してる。
まだこの世界にいる。
そんなふうに毎日起きていた。
今日が始まる。
気分が乗らない。
涙が出た。
どうしてこんなに辛いんだろう。
そんな時、病院の看護師から
癌の事を相談できる団体があるから一度電話してみたら？と言われ、何気なく電話した。
今までの事を話しした。
涙が溢れた。
電話の相手も乳がんと卵巣がんの経験者で、
治療をして今は良くなり定期検査をしながら8年生きてるそうだ。
その人に言われたのが、ずっと先の事を考えない事。
近い未来（2.3日先）の目標を立てる事。
それを言われた。
先の事なんて誰にも分からないと。
電話を切って、、、
気持ちが落ち着いた頃。
ふと気づいた。
病気の人でも健康な人でも与えられる一日の時間は24時間。過去は戻らない。
これは変わらない。
だったら、その1日をどう生きるか。
どうせなら笑って終わる一日がいいだろう。
そして、もう一つ気がついた。
どんなに辛くても、辛い中にも必ずいい事はあるはずだ。
不幸中の幸いってやつ。
最低でも最高を見つければいいんだって。
そう思ったら少しだけど前向きになれた。
例えば、
副作用で、気持ちが悪かった。でも、吐くまではいかずに落ち着いた。私の身体、良く頑張った。良かった。
とか、
今日は雨降って気持ちが落ちたけど、夜は息子とお風呂に浸かって楽しんだ。こんなに私回復してる。よかった。
とかね。
なんでも考え方を変えればいいんだって。
やっとやっと。そう思えるようになった。
もちろん落ち込む日だってある。
毎日そんな上手く行くことなんてない。
でも、
いいんだ。それで。
今を生きる。
昔はその意味が良くわからなかったけど。
今はものすごく身にしみてわかる気がする。
一歳の息子は私が今死んだらきっと母親の記憶なんてほぼないだろう。
でも、
一緒に過ごして、楽しんだ事実はわたしにはある。だから大丈夫。
怖いことなんてない。
今はとにかく治療を頑張って、私の癌子ちゃんを善子ちゃんにします。
癌は悪者ではない。
私が癌にさせてしまった。
だから、今度は私が私の癌を元の良い細胞に戻す。それだけ。
自分の身体、心。
良く頑張ってる。
本当にありがとうございます。
良くなった暁には、みんなに恩返ししようね。
明日は病院。
良い結果でありますように☺️
フォローがまさかつくなんて思ってもいませんでした。フォローしてくれた皆様、ありがとうございます☀️ゆるく更新させていただきます！