病気がわかってから、2ヶ月半。
身体の調子が変だなと思い始めてからおそらく半年位かな。
私はポジティブな人間じゃない。
悲劇のヒロイン系。
私の変化に誰か気づいて。
私って可哀想な人。
そんなタイプ。
自分でなんとかするより、誰かに支えてもらわないとダメなタイプ。
だから、周りから大丈夫とか、頑張ってるとか、共感を得られないとダメなタイプ。
自分で自分を褒めるけど、すんなり入っていかないのが事実。
大丈夫って言い聞かせてもただ言っているだけ。
に感じてしまう。
先生に順調だよって言われても嬉しいけど、どこかで保険をかけて次に備えてしまう。
私はここまでくるのに何度も何度も気持ちがぶっ壊れて。
何度も何度も泣いて泣き崩れて。
生きる意味を失ったり、
また頑張ろうって立ち上がったりしていた。
本当に辛かった。辛いっていう言葉で片付けられないな。
苦しい。何で私が？どうして今なの？子どもまだ2人とも小さいのに？何でこんなに早く病気になっちゃったの？
何でもっと早く気づいてあげられなかった？
この先どうなるの？旅立つ時は痛い？怖い？
もう、心がぐちゃぐちゃだった。
12/27からの4日間の入院中、
自分のスキルス胃癌についてネットで調べてみた。そう、やっと自分の病気に向き合えそうだと思ったからだ。
それがダメだった。
スキルス胃癌に効く薬が今のところない。
治験はいくつかやっているけど、私の身体、血液の数値などの関係でまだ参加基準には達せない。そういう色々審査があるらしい。
だから、普通の胃がんの治療をやっていくしかないのだ。
スキルス胃がんは染色体異常。
突然DNA異常が起きるらしい。
だから、
完治というのはとてもとても今は難しい。
泣いた。本当に。悔しかった。
私の目標は根治、完治だったから。
一気に心の中にいた柱がボキっと折れた。
そうしたら生きる意味を失った。
帰ってきた30日はもう上の空で、姉とパパに嗚咽して泣いた。心が痛かった。
涙って泣いても泣いても出てくるんだね。
けど、大丈夫って励ましてくれるんだ。
きっとこれから沢山いい治験が出てきて、医療は日々進化してるから絶対に大丈夫って。
励ましてくれるんだ。
そうやって私は誰かに支えられないとダメなんだ。
感謝しかない。
それから数日たって、今日。
気持ちに余裕ができたからブログ書いてます。
治療を始めて2ヶ月半たっての今。
今の私が感じていることは、
スキルス胃癌と共存する事。
そこに今はたどり着いた。
今はね。
治療は本当に地味に痛い。
好きな人はいないと思うけど、針がさすあの瞬間はやっぱりあんまり好きじゃない。そして使い過ぎると血管が硬くなる事。これもやだ。
点滴入れると血管が痛くなってくるのもやだ。
前はそんな事なかったのに。
どうして？どうして？どうして？
本当に今まで自問自答してきた。
過去を後悔する事もあった。
でも、どんなに辛くても悲しくても後悔しても過去は帰ってこない。本当に一生帰ってこない。思い出になるだけ。
病気だから少しの異変も怖くなった。
健康な時、なんて事なかった症状が今病気の私に出てくると不安がくる。
気持ちまで病気は貪って行く。
本当に気持ちと向き合えるようになるにはまだまだ時間が必要です。
ただ、2ヶ月半で変わった事。
人に感謝する事。
ありがとうの5文字が私にとってものすごい重みのある言葉になりました。
支えてくれる全ての人にありがとう。