自分の感覚を取り戻す事と依存

自分を変える（元に戻す）為に、感じた事を

そのまま受け取る事が必要と、親友に言われたので

最近はその感覚を大切にしている。

それで思うのが、「この人って偉そうな事言ってるけど

無知だわ」とか、「知ってる風な口ぶりだけど、

なんか色々斜め下だわ」とか「この人理解力低っ！」

とか、「器ちっさっ！」という様な、出会った当初に

感じた事が間違いではなかったと言う出来事が結構ある。

今までの私は、私はこの人の事を何も知らないのに

そんな風に思っちゃいけない！とか

私ってこんな風に感じてしまうなんて、なんて傲慢なんだろと

自分を押さえつけていた。

そしてそんな傲慢な自分を押さえつける為、自分の中で

申し訳なさから、相手を自分より上に置いて接してた。

結果、相手はつけあがり、私を下に見る事によって

さらに私の中で相手への批判精神が大きくなる。

でも自分が傲慢だという気持ちはあるので、自分が

我慢すれば良いのだと、プライバシーを侵害されても我慢した事もある。

多分、この話を当人にしたとしても「なんかよくわかんないけど、そういうつもりはなかった。ごめん」って感じだと思う。

「そういうつもり」とは、まさかこーんな些細な事が、プライバシーの侵害にあたるなんて思わなかった、という意味。

ただその人がそんな事をした理由は、してやったり！って

気持ちからくる行動。

その行動によって、その人が嫌悪する不倫や浮気をする人達と

同じ土俵に立ったわけだ。

しかも、情状酌量したいような状況での浮気・不倫ではなく

「快楽の為の浮気」と同じレベル。

こんな愚かな人間だと言うのを、第一印象で

見抜いてたのに、それを抑制できなかったのは、私が

自分を下に下に置いていたから。

紆余曲折を経て、やっと親友が気づかせてくれた

「自身の感覚の正しさ」に注目をしたからなのか

理由はわからないけど、その感覚は正しいでしょ？って

確認せざるをえない事がたくさん周りで起きる。

本当にこの人ダメなんだ・・・。

って思う事がもうゴロゴロ出てくる。

理解力が無いというだけではなく、心の底から何かがおかしい感じ。

こう言う人たちにも一応できる限りの助言はした。

でも何もわかっていないし、何も変わっていない。

これ以上言ったとしても私の言葉は届かないので

もう何も言わない。

多分それで良いのだと思う。

自分で気づかなければ変わる事などできないのだから。

今までは、自分を下に置く事で、何も言ってはいけないと

自分に言い聞かせていて、私で力になれるなら

自分の時間を割いてでも頑張っていた。

自分が我慢する事で、自分が傷つく事だけで終わるならそれで良いと思っていた。

そんな今までの自分と比べると、突き放せるようになったのは

成長はしてるのかなって思う。

この私の我慢が多くの依存を生んでしまったのだと思う。

自分が我慢していれば良いという気持ちから出る

私の態度から、相手は「人を支配できた」とか

「最後に逃げる場所がある」という感覚になってたのかも。

でも、私だって人形ではない。

限界がくれば反抗する。

今までの人付き合いを考えてみると、私と付き合った人は

必ず口論で号泣している。

私との口論で、私の指摘によって号泣するのだ。

口論の内容や指摘は人によって違うけど、全ての男性が

共通して言った事、それは「自分が情けなくて耐えられない」。

当時の私にしてみたら、情けなくて耐えられない事を

自然にやっている事に驚きを隠せなかった。

だから「貴方のそれらの行動は自然にやってた事なの？

人として情けななくなる様な事を、何も考えずにできてたの？

不思議。だって私には到底できないもの。

貴方が情けないって自分を責めて、泣き叫んで

鬱になって死にたくなるのは勝手なんだけど、

全ての説明だけはちゃんとしてね？

私が理解できるまで、寝れるとは思わないでね？

でも、理解ができたからって、許しに繋がるかどうかはわからないけれど」

と言っては、相手を追い込んでた（と思う）。

当時は、なんで付き合う人がことごとく

自信を喪失してしまうのか

不思議で仕方なかったけど、多分、今思うと、

底なし沼の様に私がなんでも受け入れている様に

相手は感じていたのだと思う。

何をしても、何を言っても、彼らに戻るべき所はココだよと

言ってくれる相手が私...だと思ってたのだろう。

最初は私の前では強がりを言う。

強がらなくても私が離れていかないから

そのうち、私の前では泣き言を沢山言うようになる。

それでも受け入れる私を見て、私を大切にしなくても良いと思う。

最後には私に限界がきて口論になって、私が何を思って

支えになってきたか、何を感じていたかを相手に話す事によって

相手が自信喪失していくというパターン。

そして、毎回毎回ここまでの口論になった時に

「（ここまでされたのだから）許せるかどうかは

わからないけれど」と言ったあとの彼らの表情から希望が消え

目の奥が死んでいくのを見て、私は自分にガックリする。

人と意見を言い合う事でもストレスを感じていた。

自分が我慢をすれば、相手が間違っていたとしても

気分を害する事は無いのだから、全て丸くおさまる。

そういう気持ちばかりが先行して、結果的に見たら

全くもってお互いのためになっていないので、むしろ

相手にとっては残酷な結果になる場合もある。

って、ここまで書いてて思ったけど、そこまでの

ショックがその人達には必要だとしたのなら、

ショックで自分を変える為に私の所にきたのなら、

残酷という一方的な見方だけで、全てを判断する事は

愛が全てと語るバカスピリチュアリストと同じなんだね。

あー難しいねー。

でも、それを見抜ける様になれると信じて

今は元の自分に戻れるよう頑張っている。

インパーソネーター/インプレッショニスト

最近気づきが本当に多い。

まさに目からウロコ的な事がたくさんある。

その中でも面倒な事とか起きてるけど、そこを

どう自分の中で消化していくかが課題になっている。

その中でもパクリに関しては結構自分の中でも

大きな気づきだった。

以前、パクリについて色々書いた事があった。

今まで真似をされて非常に不愉快になった相手がいて
ブログにも書いたけど、あの時は本当に気持ち悪かった。

でも、最近真似する事の虚しさを見せつけられる事案が多発。

パクリにイラついてた時期もあったけど、今は

ぬる〜くぬる〜く見守ってあげられるまでに昇格。

私の口調や文章構成、顔文字の使い方を真似する人が
男女問わず結構いるわけだけど、その中のほとんどが
インプレッショニストだけど、とある人は人の真似をして
自分の地位向上を目論んでいて、どちらかというと
インパーソネーター。

真似する事が何がいかんのかと悩んだ事があったが

このインプレッショニストとインパーソネーターの違いだと

最近わかった。
もちろんその人は私だけでなく、ありとあらゆる
中心人物の真似をするんだけどね。
一応違う顔文字を使ったりしてるが、根本が同じなのでパクリと同じレベル。
挨拶、突っ込みの仕方などなど、パクリは多岐にわたるが
その人がオリジナルと同じレベルになる事はできていない。
でも、やっぱり気持ちが悪いので、友達には
あの人気持ち悪いんだけど！、と愚痴ったら
「皆も同じ風に思ってるから大丈夫ｗ」と言われた。
そう、よく見てると高確率でスルーされている現状。
返事はもらえるけど、ふんわりとｗ
文字だけのコミュニケーションとはいえど、読み手は
向こう側のにいる人をちゃんと感じているんだなと思った。
もちろんそれは私にも言える事だけれど。

その人は自分の立場を確立するためにやっているっぽい。
パクる行為で迷惑をかけているが、どれだけパクっても
パクリ元がなければ何もできないかわいそうな人間なのだ。
どれだけ誰かから好かれようとして、私や他の人の
態度や口調や顔文字の使い方を真似したとしても、
中身が空っぽな事を見透かされてしまう。
いとあはれなれとはまさにこの事。

他にも、私がある人に「(*>ω(･ω･*)ぎゅ」とやった。
それを見てたその人が、同じ相手に
「(´｡-ω(-ω-｡`)ぎゅ」とやった。
きっと私がやったから、相手はそういう事を受け入れる人だと
思ってやったのかもしれないし、自分もフレンドリーな
人間だと受け入れてもらいたくてやったのかもしれない。
その意図はわからないが、どちらにしても大失敗。
やられた人は「なんであの人にぎゅってされたの？
ちょっと気持ち悪いんだけど」と言ってきた。
そう、実はその人は極度の人見知りで、特定の人物以外には

絶対に心を開かないという面倒な人間だった(￣Д￣；
私はその人がそんなに人嫌い（？）な人見知りだとは

つい最近までしらなくて言われた時にびっくりした。

なぜなら、表面上は結構普通に人と接してるから。

私は自然体で話しかけただけなんだけど、その人からしたら

ゆっくりと氷を溶かすように、安心させて信用できるまでに

なったらしいが、自分では何したかさっぱりとわからない。

自分が何をしたかわかっていないが、１つわかった事は

自分を良く見せる為に人の真似をしたのに、人を

不快にして迷惑をかける事しかできない事もあるのだという事。
AさんとBさんが仲が良いからといって、Bさんと仲良くなるためにAさんの真似をすれば良いってわけじゃ無いのだ。

私は、こういった真似をする人をこう捉えていた。

妻子持ちのAさんと（別に下心なく）仲良くなりたいために
A奥さんの髪型、化粧の仕方、話し方、服装全てを真似して
Aさんに近く。

サークルになじむために、もともとサークルに
入っていた友人Cさんの服装と言動をパクって
サークルの人たちに絡む。

こんな感じ。
気持ち悪く無い？こんな人。
だから真似する人は気持ち悪くて、迷惑しかかけない
どうしようもない人間だと、受け入れ難かった。

ってか実際迷惑かけてるしなぁ。。。
だけど、蓋を開けてみたらただのかわいそうな人だと思ったら、生暖かくウォッチできるようになってきたかも。
今日もその人は生暖かく見守られた中でパクリを続けて
自分を見失っている。
 

依存と逆引き寄せ

私はとあるスマホゲームをしてる。

長くやってる割に全然進まず、ガチャ運も無い(๑•̀ㅂ•́)و

多分他の人とは違った楽しみ方をしてるので

弱くてもそれなりに楽しいから良いんだけど、

ちょっと最近気になることがある。

それは、私が変な印象を持たれていると言う事。

ある程度考えてはやってるけど、めっちゃ真剣に

ゲームをしているわけでもなく、でも一応

他の人の絡みもあるから、ある程度の強さはほしいなと

思ったりしてるので、理解のある人たちに助言を

求めたりしてる。

そこそこで良いから良いアイテムが出てくれれば

良いのに(*´･ω･)(･ω･`*)ﾈｰ

いつになったらここクリアできるんだろー。

と言うような愚痴は割と誰にでも漏らしてるのだが

とにかくよく聞くセリフがある。

それがこちら

「◯◯さん（私）はそのままで良いよｗ

っていうか、今のままでいて欲しいｗｗｗ」

状況打破の為にアドバイスをもらってるのに

「そのままで良い」ってどういう事？

今のアドバイスって、冗談だったん？？

と聞き返すわけだけど、ほぼその返事は

「アドバイスは嘘じゃ無いよ。

ただ、〇〇さんは無理に強くなんなくても良いって事ｗ」

と言われる。

一人や二人じゃないんだこれが。

この意味が全然わかんなくて、友人に何かのアドバイスを

もらってる時に、いろんな人にこんな事を言われるんだけど

意味がわかんないんだよねぇと呟いたらこんな事を言われた。

あーｗそれわかるよｗｗｗ

〇〇さんが自分のアドバイスで強くなっていくのは

めっちゃ嬉しいんだけど、そのうち自分と同じ強さになって

自分のアドバイスが必要なくなっちゃうと思うと

それはそれで寂しいなって思うんじゃないかな。

自分がそうだからねｗｗ

だから、◯◯さんには申し訳ないとは思うけど

今のままでいてくれたらなんか嬉しいんだよｗ

でも、強くなっても嬉しいんだよ？！

と。

後発隊や、私と同じレベル帯の人は沢山いる。

その人たちも質問をしにくる。

アドバイスをしたいと言う欲求だけであれば

その人たちにアドバイスをすれば良いじゃんって話。

なぜそれが私じゃ無いといけないのかと(ﾟДﾟ#)

その辺の話もいろいろされた。

アドバイスする側から見た時、私と言う存在が

単発で質問をしてくる人とどう違うのかなど。

簡単に言うと、独特な雰囲気があるからと。

とにかく、相手にそう思わせる何かを私が持ってるっぽい。

これも一種の依存なのだろうか。

そして、私にとっては逆引き寄せ的な事に

なってるのかしら(ﾉДT)

私一人の「もう少し強くなりたいなぁ」と言う軽い思いより

絶対強くならないで！と言う何人かの思いに引っ張られて

良いアイテムなどがでないなら、まじ迷惑千万なんですがｗ

しかし、自分自身を見直していると色々ある。

上の事や、今起きている事も全部自分自身を見直し

始めた時に起きてきた。

その中で気づいたのは、他人の価値観で測ったものと

私が測ったものでは違いがあって当然なのだという事。

もちろんそれには私が自分自身を知る必要があるが。

マラソンランナーが大変な思いでフルマラソンをしてる

姿をみて、あなた無理しすぎｗｗｗって思う事が

正しいかどうかを考えたら簡単にわかるんだよね。

マラソンランナーは走れるわけ。

でも同じスピードで走りきれない人間がそのランナーを

ジャッジするのはただの愚かさでしかない。

私はフルマラソンを走るマラソンランナーであると

理解できれば、やれる事とやれない事、走りきるには

何をすべきかがわかるわけだ。

でもまだできてないｗｗ

優しさって何ぃーーー

「優しい」

これは子供の頃から言われてきた事。

絶対に私を認めず、褒める事を頑なに避けてきた弟も

「あいつ（私）は限りなく優しいんだよなぁ」

と、母親に漏らしていたらしい。

ここ２ヶ月くらい特に優しいと言われる。

ひーちゃんって優しいよね。

ひーちゃんは優しいから。

ひーちゃんは優しいしね。

etc...etc...

同じ人からなんども言われてるんじゃなくて

全部違う人から。

お前もそう思うのかよ？！って感じ。

私にはさっぱりその「優しさ」がわからない。

なぜ私を優しいと思うのか、言う人言う人に聞いても

ひーちゃんはそれが当たり前だから感じないんだよ

とか、なんでだろうねーｗとか、はっきりした答えを

全くもらえないので、わからずじまい。

皆何を持って私の優しさを感じてるんだろ。

不思議なりけり・・・。

そうは言っても、優しさ自体が主観的なものだから

ある人から見たら優しさに見えても、ある人からみたら

優しさに見えない場合もあるので、こういう事を

考える自体無意味なのかもしれないとか思ったりもするけど。

自分自身の事を最近本当によく考える。

でも全然答えがでてこない。

困ったねぇ。

姐さん、勉強になりますっ！！！

私の親友には、一体何をどうしたらそうなれるのか

全くわからないが、もうなんでもお見通しの人がいる。

もうちびるだろ、この能力:(´◦ω◦`):

ってほどすごい。

その彼女から、私が自分自身を生きれていない事を言われた。

私が間違えている事、それは「相手と自分が同じ」だと思っている事。

私は、自分は相手と同じだと思いたかった。

人と違う事はいけない事だと思ってた。

人より優れている事も劣っている事もいけないと思ってた。

だから、本当はできるのに、子供の頃からできない振りをしてた。

それがどれだけ自分を間違った方向に成長させてしまったか、彼女から教えてもらった。

それから意識をしているせいか、いろいろなところで

本当の自分を受け入れられるような言葉を

耳にしたり目にしたりするようになった。

例えば、とある友達と話している時の事。

　私：んー、変人ってよく聞くけど、結局どういう事なん？

友人：変人＝人とは違う

　　　人と違う事は良い事やと思うよ？

　　　自分、人と違う事は悪い事だと思とる？

この友達は、自他共に認める変人だと思っている。

そして変人（人と違うタイプ）である事を喜ぶべき

特徴だと感じている。

さらっと最初は流したけれど、人と違う事は

悪い事だと思っているかと聞かれた時、

この言葉は今私が受け止めなければならないのだと思った。

そして私が尊敬する人のブログにも書かれていた。

「自分と同じ」という

喜びもあれば、

「自分とちがう」という

喜びもあります。

自分とちがうものに

接すると、

「学び」の機会が

与えられます。

その機会はときに、

安心感よりも

大きな心地よさと

まだみぬ可能性を

あなたに

もたらすかもしれないのです。

Abunai Sisters 「ちがう」という喜び。より

他人と同じである事に安心感を見出していた私に

人と違う事で見出せる喜びや感動がある事を

教えてくれたこのブログに、

人と違う事は悪い事ではなく、むしろ良い事だと

言ってくれた友達。

人と違う事を受け入れなければならない私に

必要な言葉をたくさん最近見聞きする。

とんでもない親友の助言をもとに、少しずつ

人と違う自分を受け入れていけると良いなと思う。