みんなで双子を育てる

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27Apr
- 寂しさで埋めない
  マッチングアプリ、辞めました。1人だけマッチングして、メッセージもやり取りして、会う約束して、LINE交換して。2回会ったのですが…。楽しかったのですが…。写真と顔違いすぎた。ので、付き合うことはなく。終わりにしました。LINEブロックして削除、マッチングアプリ退会しました。寂しいからと、寂しさだけで埋めるのは違う気がして。甘えたらいけない、相手にも悪いと思い。きっと今じゃない。恋愛する時期、今じゃない。今でも充分幸せだと思って。辞めました。
23Apr
- リベンジ！
  マッチングアプリ、リベンジ中です。再婚でも大丈夫なやつにしました。まぁ籍はもう入れたくないですけどね。まずは友達からでもいいなー。1人は寂しい。
22Apr
- 勘違い
  なんかデート？したようなおっさんに勝手に勘違いされて、あなたとは付き合えないとかいうLINE来てまじムカついた。は？私、付き合ってと一言も言ってませんよ？なんか一方的に勝手に振られたんだけどまじムカついた
- 体調不良
  泣きすぎて片頭痛からの気分悪くなって吐くというのが4月頭からもう3回目？今日も2回吐いた。訪看さんが来てくれて、頭ではわかってるけど、心がついて行かないんだねと言われた。その通りだと思う。旦那との良かった時の思い出ばかり蘇って悲しくなる。寂しい思いもある。でももうあの時の旦那はいないんだ。変わり果ててしまった。しかも今はトラブルメーカーな女と付き合っている。でも根無し草のようなその場しのぎの生き方より、私の方が着実に真面目に未来に向かって一生懸命生きてる。双子からは幸せをもらった。子育ての環境はじいちゃんばあちゃんの協力があって、最高の環境だ。なんてラッキーなんだと思って、と訪看さんに言われた。私もそう思って前向きに生きたい。なんとか過去と肩をつけたい。とりあえず部屋を片付けようと思う。明日から…。
- 自分ばっかり？
  なんでこんなに苦しいんだろう。元旦那は子供を育てることもなく、養育費も払わず、仕事もせず、新しい女にアパートの解約金を払ってもらい、誰もいない実家に帰り、その女と暮らしてるのだろう。しかもその女、多分私が知ってるやつだ。なんの責任もなく、自分のためだけに生きてる元旦那が憎い。今までなんだったのだろう。楽しい思い出も全部幻だったのか。苦しい。死んでしまいたいと思ったけど、それを共通の知人に話したら、あんなやつのために死ぬなんて馬鹿なことは辞めてと言われた。そうだよね。悪縁が切れたと思ってこれからはいいことしかないからと励ましてくれた。それを信じていいですか。これからはいいことが待ってるかな。子供と幸せになる姿を見せつけてやれとも言われた。双子が元気なのが1番何よりうれしいです。そして私は早めに生理が来て2日目でめちゃくちゃお腹痛い。訪看さんに早く来てくださいと頼んだ。産後うつなかなか良くならず、いろんな人に支えてもらってなんとか生きてます…。
21Apr
- 呆れる
  元旦那のLINEをブロックして2週間。共通の知人からの情報もシャットダウンしてた2週間。たったの2週間で、元旦那はマッチングアプリを使い、新しい女ができたらしい。はやー。あきれる。好きにしてくれ。自立して更生？してくれて何年かかるか分からないけどまたいつかやり直せると信じてた私が馬鹿みたいだ。死にたい
20Apr
- 1日で
  マッチングアプリ辞めた。全然、マッチングしないし、100人いいねして、たったの3人。1人はメッセージ続かず、1人は続いたけどなんだか先の展開がなさそうで、1人とはLINE交換したらヤリモクだったからすぐブロックして消した。1300円課金したけどすぐ消えた。まじクソ。
19Apr
- マッチングアプリ
  ついに？マッチングアプリに手を出してしまった。昨日の夜から。寝れなくなってしまった。4時間睡眠。さっき昼寝がやっと出来ました。はー。何してるんだろう。私。
18Apr
- 電話
  相談員さんから電話が来ました。B型作業所のサビ管さんとも話したのだけど、と。なんだろう？と思って聞いていると、作業所を4月いっぱいで一旦やめて、体調を整えたらどうだろうか？ということでした。全然通えてないし、通うことが苦痛になってきててストレスなのでは？と。契約の有効期限は1年間なので、体調が整ってまた来たいと思ったら、その期間内であれば大丈夫との事でした。正直ホッとしました。自分から辞めたいと言わなくて済んだので。気が楽になって天気も良くて散歩してきました。暑いので15分で帰ってきましたが。体調を整えるのと休んだりとか双子のお世話のための買い物とか、時間を有効に使える。行かなきゃかな、どうしようかな、連絡しないと…と焦ったりする必要が無くなるのでよかった。いろいろと毎日の時間の使い方の仕切り直しです。とりあえずホッとしたε-(´∀｀;)ﾎｯ
17Apr
- 私の母のこと
  私は母のことが大好きです。とても頼りにしてきました。そして一時期は依存していると心療内科の先生に言われるほどでした。でも今月の診察では、最近、お母さんのこと話題にならないね、関係が薄くなった？と言われ、私が自立したのかなとも言われました。でも、双子の子育て頑張ってること、お母さんが褒めてくれたらいいんだけどね、と言われました。私は母に褒められた記憶があまりないのです。記憶にあるのは大学に合格した時ぐらいかと。私に興味無いのかなと思うこともあります。かまって欲しい時にかまってもらえなかったという思いもあり、長く私は愛されて育ってないのかもしれないと悩みました。でも双子を妊娠したと母に言った時の、母のうれしくて泣きそうな顔が忘れられません。たまたま、高齢というのもあり、双子でも3つ子でもいいのにねと冗談交じりに母が私に話していたので、双子だったよと言うとほんとにうれしそうな泣きそうな顔でした。そして母が双子のお世話をすごく協力的にしてくれ、その姿を見ると、私もこんな風に愛されて育ってきたんだなと初めて思えました。ちゃんと愛されてたと、とても安心しました。妊娠中も、出産後もすごく大変だったけど、子供が2人来てくれたことにもうれしいけど、思わぬ形？で母の愛情を知ることが出来て、ほんとに産んでよかったです。本当は、毎日母にも双子にもありがとうと言わないとなんですけどね。どうしても、ごめんねばっかり言ってしまいます。お母さん、愛情注いで育ててくれてありがとう。双子ちゃん、毎日元気でありがとう、私をお母さんにしてくれてありがとう。私は私で悩みながらももがきながらもなんとか1日1日乗り越えてるので、がんばってる、頑張ってると、自分で自分を褒めて。よし、と思ってまた明日もがんばろう。
- デート？
  前、A型作業所で一緒に働いてた50代の方とご飯を食べに行きました。その作業所の繋がりで話も結構盛り上がって楽しかったのですが。作業所で働いていた時に一度付き合いませんか？と言われて断ったことがあり。今回はそんな話はなかったけど、また来月もあいましょうと言われました。すごくいい人だとは思うのですが、年の差を気にしてしまい。穏やかには過ごせそうだけど、16歳も上というのが、いろいろ考えてしまう。全然付き合ってくださいとかは言われてませんがね。ただの友達でいいなら、いいけどなぁ。私が運転してあちこち行ったので帰ってきたら疲れてしまい、咳したら吐いてしまいました。体力の無さよ………。てか元気じゃないとデートもできませんね…。
15Apr
- 写真
  スマホに入ってる、元旦那が双子のお世話してる写真が消せないんだなぁ………………。トホホ。
14Apr
- 忘れることにした
  日曜日は保育園が休みなので、1日双子のお世話をじいちゃんばあちゃん、ばあちゃんの友達と私の4人でしてます。1日よく頑張った。明日は保育園に行ってくれたら休める。夜になるとふと元旦那のことを思い出したりもするけど、もう忘れようと思う。前の楽しかった時の旦那はもう居ない。変わってしまったのか、あれが本性なのか…。たまたま二人暮しの時は上手くいってたけど、双子妊娠して私の両親と同居して、出産後、彼は変わってしまったように私には感じる。双子入院中の1泊面会で、おしゃぶりを落としたのは双子のせいだ、ミルクを飲まないのも双子のせいだと八つ当たりする。私は怖くなって1泊せずに夜に1人で家に帰ってしまった。退院して自宅で双子のお世話が始まるも、やっぱり双子のせいにして当たりそうになる。もう目付きが怖い。そんな旦那を抱えながらの初めての子育てが双子。本当に大変だった。旦那も精神、知的、発達など障害持ち。さらにお腹の難病も判明。旦那の介護と双子育児になってしまった。それでも旦那は双子の世話をしたがるから本当に大変だった。しまいには私にも暴言を吐いた。耐えられず私は夜中にプチ家出した。訪看さんや保健師さん行政の方も巻き込んで、精神科になんとか入院させたが、1ヶ月で退院してきてしまって、その後がもうだめだった。何も変わってなくて私にもじいちゃんにも暴言を吐いた。ばあちゃんは息子のように思って接してきたけどもうできることは無いと言った。離婚するしかないと、離婚届を前からお守り代わりに持ってたので書こうと思い、旦那も応じたので次の日には提出して受理された。あまりにも突然のことだった。今の状態で働いたら俺は人を殺すと言われた。怖かった。もう旦那の面倒は見れないと思った。切り捨てた。双子と私自身を守るために。仕方のないことだったとはいえ、そのことを責めた。私のせいだと。私が旦那の面倒を最後まで見れたらよかったのかとか、双子を選んで旦那を見捨てたんだとか。まぁでも見捨てたんですよね。結局のところ。双子の写真を訪看さんにあげると言った旦那。旦那としても父親としても機能してなかった。子供だったのだ。私はお母さん役。虐待されてた少年時代を取り戻すために、彼にはお母さん役が必要だった。でも歪んでる。私にはもう無理だった。付き合いきれないし付き合う筋合いもない。愛情に飢えたモンスターと化した旦那に。双子のことも私のこともうらやましいと言った。自分が愛情を持って大事に育ててもらえなかったからと。トラウマの再上演？とか心理士さんは言ってた。うらやましい気持ちがエスカレートすれば、憎いに変わって手が出るよとも言われた。かわいそうな人なんだとは思う。でももう私には助けてあげられない。何度も助けてきたつもりだった。でも満たされない。彼自身がトラウマや病気、障害と立ち向かって乗り越えて行くしかないんだろうと思う。だからごめん。もう解放されたかった。寂しい気持ちもあるけど、あの時は良かったなといい思い出ばかり蘇るけど、あの時のあの人はもう居ないんだ。もう忘れることにする。じゃないと私が潰れる。そうなったら双子の育児に支障が出る。ママは元気でいないと。じいちゃんばあちゃんだっていつまで元気か分からないし。悪いけどもう忘れるね。
12Apr
- 辞めようかな
  B型作業所、辞めようかなと思う。そもそもB型作業所があまり慣れない。前にA型作業所にいて3年は続いたので。てかそんなに働く必要もないような。精神の障害者手帳を持ってたから働いてなくても保育園に入れられて、でも保育園なのに働いてないのもどうなのかと思ったし、ひとり親になったからというのもあるんだけど。焦って時期を間違えたよなぁ。修正月齢でやっと8ヶ月。まぁもう自分からは行こうと思う気はもう起こらない気がする。全然行ってないのに、モニタリングする意味あるのかな？モニタリングだけでも来てくださいと言われたらその時間だけ行くかな。もうなんかいいや。わざわざ疲れに行くようなことしなくても。考えただけで腰痛くなってきた。ストレス。
11Apr
- 分かってはいるけど…
  作業所に行った方がいいことはわかってる。お金をもらえるから。わかってるけど、行きたいと思わない。というか行く体力がない。何がしたいと言われたら休みたい、寝たい。双子育児大変。保育園に行った後に1番休みたいよね…。後で離乳食作らねば。今は双子育てることが仕事だと思ってるし。それはがんばれるけど、あとは休みたい。いろんな人にいろいろ言われる。訪看さんには体力つけた方がいいからウォーキングしましょうとか、相談員さんには作業所辞めるのは簡単だから、とか…。わかってる、わかってるけど、今は休ませてほしい。時期を間違えた。今はまだ双子に手がかかる。やっと今日で修正月齢で8ヶ月。まだまだ手がかかる。1歳半とか2歳とか3歳とかの区切りを目安に働けたらいいのかなと心療内科の主治医には言われた。それはめちゃくちゃ大賛成。だから今は休ませて。
- 先週の土曜日のこと
  片頭痛から吐き気がして、5～6回吐いて、血圧が176まで上がってぼーっとして。当番医に行ったけど、気象病かな？と。特に薬も出されず、診察代もいりませんと言われ帰ってきた。不安だったからホッとした。そのせいでのどが痛くて、空咳が出る。風邪ではないんです…。トローチが必須。買わないともうないな。
- 結局
  作業所休む連絡しました。トホホ。
10Apr
- 明日は
  B型作業所行ってきます。午前中で帰るけど。
08Apr
- 地震だ
  揺れた。震度3だった。液体ミルクと離乳食の備蓄をもう少し増やそうかな。心配になる。
- ひとりごと
  気になる人はいるのですが、なにせ彼女がいる人なのできっと私の出る幕はなく。LINEをたまにしても形式的な返事しか来ないし、たまには既読スルーだし。見込みないよね。

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