気が付けばもうすぐ33
ブログ書かなくなって
もう幾つの季節が過ぎ去った事でしょう
お久しぶりです
どうも
僕です
大好きだった元彼さんと別れて半年
彼の事も吹っ切れて
ただただ仕事を頑張った
そんな時に
出会った人がいました
第一印象は
「うわぁ…こういうタイプの人マジ無理」
でも彼の事を知る度に
もっと彼の事を知りたくなってる自分がいた
それを恋と呼んでいいのか…
それはよく分からなかったけど
見た目と違って
実は優しかったり
実は真面目だったり
いつもふざけてるけど
それは周りを気遣う故だったり
すぐ笑いに走る癖に
犬が出てくる映画とか
熱い友情ものの映画観るとすぐに泣いちゃったり
そんな彼に少しずつ惹かれてた
でも
元彼さんとの事もあったから
恋愛したいってあまり思ってなくて
こんな事言うとまたクズ認定されると思うけど
いっときの人として彼に近付いた
だって
彼はもう誰かのものだったし
だからこそ
割り切れるかなって思ったのも事実
でもさ、
人生って
何があるか分からないものだね
それから2年半、
今も一緒にいるなんてさ
一緒に住み始めて
もう2年経つのかな…？
何で一緒に住んでるのか
自分でもよく分からないけど笑
一緒に住もうなんて言ったことないんだけどね
依然として
彼は人のものであって
2年半一緒にいようが
2年同じ家で暮らそうが
私のものになることはきっとずっとないのにね
バカだよなー
ほんと
どれだけ同じ時を過ごしても
どれだけ愛の言葉を囁かれても
そんなの幻でしかないのにね
私は所詮はいっときの人だよ
そんなの誰に言われなくても
私が１番よく分かってる
でもね
私がどうしようもなく辛くて怖くて不安で
暗い道をひたすら歩いてた時
彼は手を差し伸べてくれた
あの時は本当にすごくすごく救われたんだ
こんなバカみたいな事ばかりしてる私ですが
気付けばもうすぐ33だよ
毎年毎年同じこと思ってるけどさ
33なんて
もっとずっと
大人だと思ってた
いつの間にやら今年も終わるぜ
お久しぶりにこんばんは
どうも、僕です
ブログを更新しなくなって一年と少し
いやはや、またもや激動でした
どうして私ってこうなんでしょーね
前回更新した時はたぶん職業訓練通うーみたいな感じでしたよね
ちゃんと通ったよ！
毎日毎日頑張った！
朝5時に起きて支度して
彼のお弁当と朝ごはんのおにぎりの準備して
子供保育園に連れて行って
電車に揺られて学校行って夕方まで勉強して
保育園に子供迎えに行って
スーパーで買い物して
家帰ってご飯作って
子供お風呂入れて寝かしつけて
晩ご飯の片付けやら洗濯物しまうだとか家事をして…
毎日4時間くらいしか寝る暇もなく
休みの日は復習と予習して
弱音も吐かず頑張りました
やっぱあれだね
大人になってからの勉強は楽しいね
頑張りの甲斐もあり
クラスでトップの成績
テストも満点で卒業致しました
やれば出来るもんだ
でもね
正直疲れ果ててた
勉強とか
日々の暮らしにじゃなくて
彼と一緒にいること、お金がないこと
それが辛くて仕方なかった
切り詰めて切り詰めて
彼のお弁当にはお肉を入れても
自分はもやし生活
ハンドクリームやリップクリームも我慢した
甘ったれなのかもしれないけど
私には限界だった
彼の事は大好きだったけど
彼の前だと模範回答を探して自分を消してしまうことも辛かった
私はこう思う
じゃなくて
こう言ったら怒られないだろうな
そんな毎日
彼の機嫌を伺う
それが本当に辛かった
好きだけど
あぁ…もう駄目なんだろうなって
だから私はキレられるの承知で
週末だけでも夜やりたいって彼に話した
想像通りぶちギレて
その感じのテンションでお別れとなりました
たぶんね、
彼も限界だったんだろうと思う
こうして私と彼の恋は終わりを迎えました
ずっと一緒に居たいと思った
いつか結婚できたらって思った
この人の子供が欲しいなって思った
それは嘘でもなんでもなくて
私の本当の気持ちだった
好きで好きでどうしようもなかった
でもやっぱりそれだけじゃ無理だった
別れてしばらくは本当に辛くて
何処に居ても彼との思い出が蘇って
居場所がなかった
部屋の中
近所のコンビニやスーパー
手を繋いで歩いた駅のホーム
毎日一緒に乗った電車
子供と3人で遊びに行った公園
ご飯を食べに行ったファミリーレストラン
何処にいても辛くて辛くて
目にする全てが彼との思い出で出来てる現実
失恋て
久しぶりに味わったけど
とんでもないですね
生きてる心地がしなかった(；´Д｀)
子供の存在に本当に救われた
子供が居てくれなかったらどうなっていたことか
別れてから
半年近くは辛い日々が続いていたのかな
でも不思議だね
時間て魔法だわ
急にどうでも良くなる
一切の興味がなくなる
今となっちゃ
私の中ではクズ男に認定されました
興味がなくなってから
冷静に考えてみたら
どうしようもないことばかりされていた現実
なんだこれw
それがねー
今もなんやかんやゴタついて
イライラさせてくるのよ
いや、
大好きだったしね？
感謝もしてるんだよ？
彼のおかげで色々吹っ切れたし
私の人生は変わったから
でもほんと、あの人ひどいよw
マジ勘弁だよー
どうも、僕です
ブログを更新しなくなって一年と少し
いやはや、またもや激動でした
どうして私ってこうなんでしょーね
前回更新した時はたぶん職業訓練通うーみたいな感じでしたよね
ちゃんと通ったよ！
毎日毎日頑張った！
朝5時に起きて支度して
彼のお弁当と朝ごはんのおにぎりの準備して
子供保育園に連れて行って
電車に揺られて学校行って夕方まで勉強して
保育園に子供迎えに行って
スーパーで買い物して
家帰ってご飯作って
子供お風呂入れて寝かしつけて
晩ご飯の片付けやら洗濯物しまうだとか家事をして…
毎日4時間くらいしか寝る暇もなく
休みの日は復習と予習して
弱音も吐かず頑張りました
やっぱあれだね
大人になってからの勉強は楽しいね
頑張りの甲斐もあり
クラスでトップの成績
テストも満点で卒業致しました
やれば出来るもんだ
でもね
正直疲れ果ててた
勉強とか
日々の暮らしにじゃなくて
彼と一緒にいること、お金がないこと
それが辛くて仕方なかった
切り詰めて切り詰めて
彼のお弁当にはお肉を入れても
自分はもやし生活
ハンドクリームやリップクリームも我慢した
甘ったれなのかもしれないけど
私には限界だった
彼の事は大好きだったけど
彼の前だと模範回答を探して自分を消してしまうことも辛かった
私はこう思う
じゃなくて
こう言ったら怒られないだろうな
そんな毎日
彼の機嫌を伺う
それが本当に辛かった
好きだけど
あぁ…もう駄目なんだろうなって
だから私はキレられるの承知で
週末だけでも夜やりたいって彼に話した
想像通りぶちギレて
その感じのテンションでお別れとなりました
たぶんね、
彼も限界だったんだろうと思う
こうして私と彼の恋は終わりを迎えました
ずっと一緒に居たいと思った
いつか結婚できたらって思った
この人の子供が欲しいなって思った
それは嘘でもなんでもなくて
私の本当の気持ちだった
好きで好きでどうしようもなかった
でもやっぱりそれだけじゃ無理だった
別れてしばらくは本当に辛くて
何処に居ても彼との思い出が蘇って
居場所がなかった
部屋の中
近所のコンビニやスーパー
手を繋いで歩いた駅のホーム
毎日一緒に乗った電車
子供と3人で遊びに行った公園
ご飯を食べに行ったファミリーレストラン
何処にいても辛くて辛くて
目にする全てが彼との思い出で出来てる現実
失恋て
久しぶりに味わったけど
とんでもないですね
生きてる心地がしなかった(；´Д｀)
子供の存在に本当に救われた
子供が居てくれなかったらどうなっていたことか
別れてから
半年近くは辛い日々が続いていたのかな
でも不思議だね
時間て魔法だわ
急にどうでも良くなる
一切の興味がなくなる
今となっちゃ
私の中ではクズ男に認定されました
興味がなくなってから
冷静に考えてみたら
どうしようもないことばかりされていた現実
なんだこれw
それがねー
今もなんやかんやゴタついて
イライラさせてくるのよ
いや、
大好きだったしね？
感謝もしてるんだよ？
彼のおかげで色々吹っ切れたし
私の人生は変わったから
でもほんと、あの人ひどいよw
マジ勘弁だよー
天罰なのか、制裁なのか、いや単なる自業自得
そういや
去年、アラサーの今になって夜復活した私ですが
もうずっと出勤してまてん
やばいよねー
無職だよねー
金ないよねー
いや、私はちゃんと働くつもりだったのよ？
しかしながら彼がね…
私の年齢とか
本当に子供の為を思ってるのかとか
いつまでそんなことしてるつもりなんだとか
もう何も言い返せない正論を
これでもか！ってぐらいにぶつけてきまして
もう出勤することを許されなくなりました
そんなこんなで
只今絶賛求職中！！
恥ずかしながらも夜しかしてこなかったクズな人間なので
ハロワのPC講習通ったりしてるとこでやんす
とりあえず職業訓練でも受けようかと色々準備したりね
あー
ほんとは何も考えずに今まで通り夜やってたい
今さらこんなクズが就職なんて出来んのかよ
考え抜いた結果、私には介護くらいしか残された道がない気がして
職業訓練も介護職員初任者研修にしたけど
介護なんて全然やりたくない
やりたくないって言うか、やれる気がしない
でもやるしかない
今までノホホンと夜やって遊んで暮らしてきたツケがまわってきたってことですな
お金を稼ぐって大変だ
保育園も希望の保育園は入れないだろうし
なんだかなー
去年、アラサーの今になって夜復活した私ですが
もうずっと出勤してまてん
やばいよねー
無職だよねー
金ないよねー
いや、私はちゃんと働くつもりだったのよ？
しかしながら彼がね…
私の年齢とか
本当に子供の為を思ってるのかとか
いつまでそんなことしてるつもりなんだとか
もう何も言い返せない正論を
これでもか！ってぐらいにぶつけてきまして
もう出勤することを許されなくなりました
そんなこんなで
只今絶賛求職中！！
恥ずかしながらも夜しかしてこなかったクズな人間なので
ハロワのPC講習通ったりしてるとこでやんす
とりあえず職業訓練でも受けようかと色々準備したりね
あー
ほんとは何も考えずに今まで通り夜やってたい
今さらこんなクズが就職なんて出来んのかよ
考え抜いた結果、私には介護くらいしか残された道がない気がして
職業訓練も介護職員初任者研修にしたけど
介護なんて全然やりたくない
やりたくないって言うか、やれる気がしない
でもやるしかない
今までノホホンと夜やって遊んで暮らしてきたツケがまわってきたってことですな
お金を稼ぐって大変だ
保育園も希望の保育園は入れないだろうし
なんだかなー