なんかそんな気がする。

めっちゃネガティブになってるのに、
頭の片隅にポジティブな考えがちょっとだけあったりする。


受験に落ちてどん底だったとき、
本当に目の前真っ暗で自分が生きていく価値なんて見出だせなかったけど、
どこかで

「未来に今の現状を笑って話してる自分がいる」

って思っていた。


少しずつだけど前に進んで、本当に笑って話せるときが来た。



今の体重増加のことも、
すごい受け入れられなくてこれからもエステのお世話になるのかなぁって思ったんだけど、
エステに対してはもう以前のような絶対的な信頼みたいなのはなくなって、
金銭面をリアルに考えるようになったからもうないなって感じになった。


その中でどうやって痩せたらいいのかわからず、
モヤモヤしてストレスになって…っていう悪循環だった。


だんだん受け入れるしかないんだなって思えてきたとき、また頭の片隅に

「また痩せられる方法は必ずあってもとに戻るはず」

っていうポジティブな考えがちょっとだけあった。



そしたらサプリで痩せられるっていう話を聞いて…。

少しずつ前進してきた気がした。


サプリ飲んで元気になって、
自ずと働きたいって思うようになって、
どんな復帰の形かわからないけどまた働けてるような気がしてきた。


今は働いてないことに劣等感を感じたりしてるけど…。

これも過去になるように思えてきた。


やっぱり少しずつでも前に進んでたんだ。

結構悪かった。

休んでから5ヶ月。

来月で半年。


働いてた期間と同じになる。



あのときはがむしゃらで、
慣れれば平気だと思っていたけど、
どうやらそうではなかったらしい。


自分が思った以上に体調は悪かったみたいだ。



今も約束するのは苦手だし、
ちょっと気が乗らないなって思うことを考えると動悸するし。

普通に生活できてるようで
やっぱり仕事だったらきついかもって思うことが多々ある。



１年以内に復帰できなければ
自動退職って言ってたけど、
もしそうだったとしたら
悔しいし無念だけど仕方ない。


心では大丈夫でも身体がついていかない。
身体は大丈夫でも心がついていかないの繰り返し。



また働けるのかなぁ。

こうされたら嬉しいとか
私ならこうするとか
接客のことばっかり考えちゃう。




でも、5ヶ月目にしてやっっと
体重が減り始めてきたし、
少しずつ変わってきてるのかな。

どんだけ痩せづらい身体になってんだ？

かなりスローペース。




今年は休んで終わるかも。

バカにしてる。

マジ都合いいし。


結局ああいう出逢いに
本気の人なんていない。

最初から期待してなかったはずなのに、やっぱり少し期待しちゃう。


気持ちばっかり先走ってた。



信用できるなって思ったけど
大間違いだったわ。

私も全部話しすぎた。


これからは自分からはあまり話さないようにしよう。


素直でいる方がバカを見る。



テキトーな気持ちで遊んでるやつに合わせるほど暇じゃねぇし。
そんな安かぁねぇよ。


ちょっと期待させて楽しんで
めんどくさそうになったらシカト。


マジうぜぇし。



なんかせっかく信用できる人に出会えたと思ったのにバカみたい。


せいぜいネットの世界で品定めして楽しんでればいいじゃん。



マジふざけんな。



これから男性のことあまり信用できないかも…。

わかってくれる人だと思って
嬉しかったのにな。



もう二度と連絡してくんじゃねぇよ。